Курсы валют $59.63   €70.36

Афиша

Чудо

Бесконечно проникновенная, вдохновляющая и трогательная история об удивительном мальчике Августе Пуллмане


Мифы / Последняя надежда русского кино,режиссер и продюсер Федор торчит денег за музыкальный клип браткам из 90-х. Артист Сергей сыграл всех от Иисуса Христа до белочки. У Сергея кончились роли, он находится в депрессии и не знает, как жить дальше. Телеведущий страны номер один Иван не может перестать шутить в обычной жизни. Девушка Ивана не понимает, почему он смешит ее за завтраком, в постели и даже на похоронах. Ничего не напоминает?
Фиксики: Большой секрет / Фиксики — маленькие добрые человечки, живущие в машинах и приборах и заботящиеся о технике. Однако люди не должны знать о Фиксиках.


Девичник

Новая тема Список тем ПравилаУчастники:|||||: АрхивRSS

Свежая волна-1

08.04.2011 в 11:40
ZREX* x0 Ответить
Надписи в маршрутках Санкт-Петербурга

На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие,
наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как
будто вы пять минут назад ее проехали.
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно?
Садись в зад."
За копейки ездят на "копейке".
Вежливый сдачи не попросит.
Приставного места нет.
Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки..
такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь"
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и
чужие!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела,
пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
(надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите
их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Тихони едут до конечной.
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Пpи аваpии pазбить стекло головой
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
08.04.2011 в 11:46
ZREX* x0 @ ZREX* Ответить
Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну, всё как положено: свиньи, кони, коровы, ну, и курятник, в котором сто кур и один петух. И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну, скинулись все, значит, и в соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят:
- Есть у нас один, он даже говорить умеет!
Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:
- Ты как сто кур осилишь?!
- Да, - говорит.
Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет.
Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется петух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:
- Э… Ты чего сдох что ли?! “.
А петух ему отвечает:
- Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь - тебя от@у.
08.04.2011 в 11:58
ZREX* x0 @ ZREX* Ответить
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ…родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
17.04.2011 в 08:54
ZREX* x0 @ ZREX* Ответить
Зима ушла, цепляясь за порог.

Квартет времён у года сделал сальто.

Последний снег сошёл-таки с дорог.

Опять с асфальтом.


Сексом можно увлекаться

В старом возрасте чуть - чуть

При оргазме также можно,

Пукнуть, писнуть и чихнуть.
Если муж твой, сменив пол мужской,

Стал красивой грудастой девицей,

Измени, соответственно, свой,

В результате - семья сохранится!
28.06.2011 в 16:01
Laris x0 @ ZREX* Ответить
Класс! Подняли настроение!
25.01.2012 в 12:28
ZREX* x0 @ Laris Ответить
Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
- Поручик расскажите что-нибудь?
- Наташа, вы знаете, вчера я поздно возвращался домой, проходя через мост увидел такую картину, мужик е%ет козу…
Удар пощечины.
- Фу, поручик, какой вы пошляк, сказала Наташа и отошла от него.
Чуть позже приглашает ее на танец Пьер Безухов, ну они танцуют, Наташа:
- Вы знаете Пьер поручик Ржевский такой пошляк.. и пересказывает ему историю услышанную от
Ржевского.
Безухов:
- Хм, он не только пошляк но и обломщик, как свистнул, одни рога в руках остались…
25.01.2012 в 13:02
astralf x0 @ ZREX* Ответить
браво:)



Последние обсуждаемые темы на этом форуме: Ответов Автор Обновлено
Анастасия увеличение груди 72 0411 19.10.2017 в 11:31
mskagabal
Посоветуйте гинеколога/клинику 49 Lel300 28.09.2017 в 16:11
Анна Выткул
подскажите тел. проверенной гадалки 5 Анна 1982 18.09.2017 в 17:36
Диана11
Магазин РТИ 0 Гость 31.08.2017 в 13:01
Гость
Где купить шуточные женские трусы? 2 grab 23.08.2017 в 11:36
NavMag