10 признаков того, что у вас расстегнулась ширинка.

забыла добавить про лёгкий сквозняк, который летом непричиняет дискомфорта в отличе от зимы.))))

а если в автобусе девушка расстегивает твою ширинку….что делать?? кричеть караул, или тащица?))

не знаю что делать Вам…а вот ей не следует с широко открытыми глазами выражать свои эмоции и говорить буквально следующее:

1. да я косяки толще курю…

2. ах, какой миленький!

3. а может просто поваляемся?

4. знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. пусть он попляшет.

6. а можно я на нем рожицу нарисую?

7. о! а ноги у тебя такие большие…

8. ну ничего, мы над этим поработаем.

9. а если я его сожму, он пискнет?

10. насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. может, если его полить, он вырастет?

16. за что меня бог наказывает?

17. по крайней мере, это не займет много времени.

18. никогда такого раньше не видела.

19. но он хотя бы работает?

20. он у тебя такой… непользованный.

21. может, на свету он лучше выглядит?

22. давай лучше покурим.

23. ты что, замерз?

24. ну, только если меня сначала хорошенько напоить…

25. это что, оптический обман?

26. что это?

КАК все сложна;)))

а знаете что Алексссс…в следующий рас…как только в транспорте почувствуете что неладное…пробирайтесь к выходу…слезайте на следующей остановке и идите в бильярдный клуП…

мож лудше дать ей прадолжить?;))

Несколько признаков того, что вы сумасшедший:

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.
Вы скачете на пороге великого открытия!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21».

Всё вам ясно стало теперь!

9 зачёд.))))))
+много.:)

15 пункт ниточен)))нада намочить;)

вот Вам еще 10/1:
Десять и одна причина, по которым бильярд лучше, чем секс:
1. Вам не пpиходится тайком пpоносить домой и пpятать жуpналы о бильяpде.
2. Если вы не очень сильны в бильяpде, никто не осудит вас за то, что вы попpосите пpофессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш паpтнеp снимает игpу на камеpу, вы можете не волноваться, что эта пленка испоpтит вам pепутацию когда вы станете известным.
4. Ваш паpтнеp не достает вас pасспpосами о том, с кем еще вы когда-либо игpали в бильяpд.
5. Вас не осудят, если вы сыгpаете в бильяpд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите пpекpасного бильяpдиста, и пpедставляете, как хоpошо могли бы сыгpать с ним вместе, вам не пpиходится стыдиться таких мыслей.
7. Если паpтнеp, с котоpым вы обычно игpаете, не смог пpийти, и вы игpали с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календаpь с изобpажением игpы в бильяpд у себя в кабинете, pассказывать анекдоты пpо бильяpд и пpиглашать коллег по pаботе сыгpать с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш паpтнеp по бильяpду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете игpать только с ним.
10. Если Ваш постоянный паpтнеp вдpуг потеpял интеpес к бильяpду, это вовсе не значит, что вам тоже пpидется завязать.
11. Паpтнеp по бильяpду никогда не заявит вам: "Hу ты даешь! Мы же уже игpали в бильяpд на пpошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

брать номер телефона.)

Чудная, ты супер :)))))))) Смеялся :))))))))
Вспомнил, мне же надо штаны отдать чтобы сломоную молнию заменили :)))

Мда…свеЖо на улице
наверняка где то есть памятка и про склероз

да я знал что сломана, постаралась одна…
штаны лежали, я их не носил.

Кошмар какой!Она просто дикарка!…меня такое вот, например,просто бы ввело в ступор,если бы пришедшая ко мне в гости гражданка,вот так вот запросто набросилась на мои штаны…которые тихонечко лежат себе и издали напоминают ветошь…. и давай ломать там все молнии…крайняя несдержанность я считаю.вот