Sergio подал на развод...

Даже не успел на свадьбе погулять..... :(((( Давай развод отметим по полной программе? :)))

ага девок назовем....таак..я юську себе беру..а ты кого?

...а я всех остальных....и Хижину тоже!!! ;))

ну бери мож ты ее перевоспиташ.....

В полной мере, это как ? :)

это моя мера...да еще и загуливать по чужим форумам стала....

Загуливать по чужим форумам ?! :(((
Ну, это вообщееее...
Верх непотребства !!!! :(((

а то...

Ай, давай, разведемся.. Ежели б ты богат был, денег бы попросила, а так)) ну что с тебя взять.. Свадьба скучнейшая была, давай уж разведемся повеселее.

Давайте веслые истории рассказывать, вот:
Читать с Юмором(однако!!!!!))):laugh000:


Кризис среднего возраста или Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый.

Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды ?место? и ?ко мне?. Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.


2. Женатик-хулиган.

В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.


3. Женатик-пижон.

Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.


4. Разведенный-обыкновенный.

Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.


5. Разведенный-бизнесмен.

Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.


6. Разведенный-програмист.

Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.


7. Холостяк-обыкновенный.

Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.


8. Холостяк-крутой.

Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.


9. Холостяк-интеллигент.

Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, ?ах как вам к лицу?, ?извольте?, ?вы не возражаете если я?. И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: ?Это было божественно?. В подарок приносит редчайшее издание ?Кельтские хроники? на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.


Теперь вопрос, к какому типу относится мой бывший вирт-муж?)))

А ищщо, веселая, разведенная Хижина ищет свободного постояльца)) о как))

Поженились Галя и Ваня. А посля брачной ночи Галя подала на развод. Решила Ванина мама порядок навести. Берет сына за рукав и ведет к Галиной маме. Заводит обоих на задний двор. И говорит сыну:
- Сымай портки!
- Ну мамо...
- СЫМАЙ!!!
Снял Ваня портки. Галина мама в шоке:
- Ого!
Ванина мама:
- Вот всей деревне "ОГО!" А ваша Гала уж больно избалована!

Приходит мужик на работу, а под глазом здоровееенный фингал.
Друзья спрашивают:
- Где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

.....приходит Сеня на день рождения к Мойше и дарит ему занавески :
- Сеня зачем ты подарил мне занавески???
Мойша в ответ : - А чтобы не видно было как ты с женой сексом занимаешься ....
..... проходит время
...приходит Мойша на день рождения к Сене и приносит ему в подарок подзорную трубу :
-Мойша, дружище, зачем ты даришь мне подзорную трубу?????
-а чтобы ты Сеня видел с чьей женой я сексом занимаюсь.....

хааааааааа. это я ему трубу армейскую подарил. видимость 500 метров и 10 кратное увелечение + с лазерным прицелом. ночью видимость отличная.

Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
Это ты в кого же играешь, доченька?
В маму..

Приходит на работу женщина, ну очень больших размеров, после первой брачной ночи вся в синиках. Её сотрудники спрашивают: "как же так произошло, ведь ты же намного его больше и сильнее, ты, что не могла сдачи дать?" На, что она им отвечает: "Нет, вы что. Он меня не бил, просто лежим мы в постеле, а он бегает по мне и кричит - Это все мое, это все мое...."

богатство мое не напоказ...)))

-=-Так ты теперь ищщо и хвастаешься, раньше думать нужно было, на молодой жене экономить нельзя))

на молодой жене как раз и нужно...ибо....проверить сначала нужно....вот ты не прошла

...а Ты тоже(((...подруга...такие фантФАКТЫ умалчивала сколько)

Сама не знала, порто даж не наливали))

опять врешь..тут...наливал я тебе и не только его..а ты все пиво дв пиво....

Млин, это мож не я была, я пиво не люблю))

мож и перепутал.....карпаратифка ж биля

А мона мну на празднование развода в качестве засыльной от вражеского лагеря?:)

Белка, на наш праздник всем можно, у нас развод добровольный и обоюдный)) Добро пожаловать, с тебя история или анекдот на темы: развод, семейная жизнь и пр.))

НУ И ЗРЯ.

Всегда было интерестно, что для мужчин обозначает: исполнять супружеские обязанности в полной мере?

у каждого своя мера....

Пример: ..... Выскажешь свое мнение?

про меру.....литр портака и 7 часов не свтавая с нее

...сколько........ну и пиАААр)

я понимаю..что с табой такого не было..н у ты не растраивайся

...да...это как это теперь не расстраиваться(

Чуд, да гонит))))) фи, это к реалу даже не приближается...

Анекдот:
- Зин, выходи за меня..
- Вот всегда, как выпьешь, замуж зовешь, а завтра протрезвеешь и не женишься..
- Неа, Зин..
- Что неа? женишься?
- Неа, не протрезвею...

сама ты гонишь....

Надо тестирование устроить, но сначала опрос среди мужчин, дамы могут комментировать, сколько норма?, правдив ли Серж? и пр.

а после 2 литров порто я простплю на ней и 14 часов))))

О нет! Мадам! Не будьте очень строги,
Но по пути в семейную кровать
Язык мой заплетается за ноги.
Им, вишь, синхрон никак не отыскать!

зачот но

Хочу у вас спросить, не в шутку, кстати,
А какова у вас длина кровати...
И интересна высота, признаюсь,
Поскольку высоты я опасаюсь.

...ну отлегло маленько)

Прошу, друзья. чтобы невеста
Стакан поставила на место!
Расслабилась...не магазин!
У нас стакан на всех один!

Семь? Что-то маловато будет...да и то после вина... смотри тоже можешь не пройти тест :-)

Угу. Из той же оперы, что сидят у костра английский морпех, американский морской котик и наш десантник. Приняли по стопарю, британец хвастается:
- Да я могу проплыть под водой пятьдесят метров в полном боевом, пробежать двадцать километров, удовлетворить женщину и отстрелять пятьдесят из пятидесяти по-македонски.
Еще по стопарю. Американец хвастается:
- Да я могу проплыть под водой сто метров в полном боевом, пробежать сорок километров, удовлетворить двух женщин и отстрелять сто из ста по-македонски.
Ничего не сказал русский десантник. Только встал и поворошил х...м угли.

)))))) как всегда))

Ой, только сейчас дошло, "не вставая с неё" - это в смысле "упал на кровать после всего выпитого и семь часов не вставая с нее, с 12 ночи до 7 утра" )))
Или просто упал на неё (девушку) и уснул часов на семь (только не ругайся)

да и такое случалось но редко

Если первое - то это нормально, а вот если второе то проблемма не в тебе, а в том на ком уснул

Нефиг, нефиг.
"Под хорошим мужиком
И бревно шевелится" (с) ))))))))0

неа..эт о под плотником )))))

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

))))

Пожаловался мужик доктору, что с женой не получается. Доктор ему посоветовал виагры попить. Звонит ему мужик поздно вечером:
- Доктор, что делать? Я принял виагру - а жену срочно вызвали к больной бабушке!
- Так вы к соседке сбегайте..
- Да с соседкой я и без виагры могу!

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

космасссс .....но касманаффты не ходят к врачу....вы любите женщин а я просто дрочу (с)

Угу )))
- Рядовой Иванов, о чем вы думаете, глядя на 152-мм полковую гаубицу?
- О бабах.
- Почему?
- А я всегда о них думаю.

А ежели про подростков...
Пошли мальчик с девочкой на свидание. Ну там цветы, мороженое, кино... И в кино он расстегивает штаны и кладет ее руку себе на конец. Девочка, в бешенстве, высказывает ему все, что об этом думает и убегает. Подбегает к двери своей квартиры, оборачивается - а мальчик стоит у нее за спиной, весь красный. Девочка ему (с вызовом):
- И что ты хочешь сказать?
- Конец отпусти!