Доброе утро, что ли?

Решили китайцы снизить рождаемость. Приняли постановление о принудительной кастрации. И наняли двух докторов: нашего и американца. Американец привез суперкабинет с оборудованием, начал работать. За день пропускает десять человек. А наш к полудню проспится, за пару часов сотню обработает - и опять пьет. Американец и без обеда работал, и сверхурочно - а сотня не получается. Ну пошел к нашему перенимать опыт. Видит:
Наш, берет два кирпича. На один кладет яйца китайца, вторым прихлопывает сверху. Американец в шоке:
- Да вы что? Это же очень больно!!!
- Да это фигня. А вот бывает по пальцу попадешь - вот это больно.

:)

Гыыы!!! Опять же по теме.
Решили китайцы снизить рождаемость. Приняли постановление о принудительной кастрации. И наняли двух докторов: нашего и американца. Американец привез суперкабинет с оборудованием, начал работать. За день пропускает десять человек. А наш к полудню проспится, за пару часов тысячу обработает - и опять пьет. Американец и без обеда работал, и сверхурочно - а тысяча не получается. Ну пошел к нашему перенимать опыт. Видит:
Уложил наш тысячу китайцев на пол, в диапроектор фоты порнографические и на потолок как на экран направил, а сам поплевал на руки, взял косу и ...

Возвращается наш доктор с косой в Россию после контракта. И превышает скорость. Гаишник его останавливает и собирается права отнять. А доктор ему:
- А давай я тебе историю расскажу. Понравится - ты мне права оставишь?
- Давай.
- Вот в Китае есть такой кинотеатр для мужиков. Они заходят, ложатся на пол. А на потолке им фильмы порнографические показывают. У них поднимается - и им это дело скашивают.
Ну гаишник посмеялся, отдал доктору права. И спрашивает:
- А что они с концами-то делают?
- Импортируют в Россию. Большие - на дубинки. Маленькие - вам на свистки.

Не так!

Из средних - палки полосатые делают, из маленьких свистки, а большие в форму наряжают и на перекресток ставят.

:))))

Дааа!!! Точно точно! Вспомнил! :)

Зебра после поста ГАИ долго думала, чем это таким махал ей ГАИшник?

Звонит любовница своему любовнику-гаишнику. "Дорогой, ты у меня забыл две вещи - свои очки и свою полосатую палочку. И не пойму, зачем ты взял мой фалоимитатор?"

:)

Всеобъемлющий привет!!!

В продолжение темы.
Останавливает ГАИшник мужика, с бешенной скоростью несущегося на верблюде.
- Здравствуйте, инспектор Козлов. Вы привысили скорость на 300 рублей.

В чёрном-чоооооорном городе
На чёрной-чёрной улице
В чёрном, чёрном доме........
Жуть....
В чёрной, чёрной квартире.......
В чёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёрной-чёёёёёёёёёёёёёрной комнате
На чёрном, чёрном полу
Сидели два чёрных-чёрных человека..........................
Ужоз......
И один чёрный человек печально сказал другому:

- Чтобы я.....ещё когда-нибудь..........хоть раз в жизни сцуко........сам картриджи стал заправлять......

:)))))))))))

Гыыыыы!!!Что б понять этот анек, нужно хоть раз самому картридж заправить!

Ага .... (вытирая руки о чёёёёёёрные-черные шторы)

Окружают белые Петьку и Василия Ивановича:
В.И. смотрит на восток - Еб...Ть.
на запад - Еб...Ть!
на север - Еб...Ть!!
на юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
Петька посмотрел на него и говорит:
Ну ты Василий Иванович и стратег!!!

Провалил Василь Иваныч экзамены в Военную Академию. Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, как же ты так?
- Да спросили: кто такой Цезарь? Ну я и говорю: жеребец второго эскадрона.
- Это я виноват. Пока тебя не было, я его в третий перевел.

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

После войны в Корее проходит пресс-конференция корейских летчиков Ли-Си-Цына и Си-Ни-Цына.
- Скажите, что для вас было самым сложным во время воздушных боев?
- Самым сложным было одной рукой управлять самолетом, а другой рукой - оттягивать глаза к вискам.

А вообще есть легенда про Египет. Когда СССР начал туда поставлять МиГ-21, то от египтян пошли рекламации. Что самолет в воздушном бою плохо управляется. Приехал разбираться главный советский испытатель, на аэродроме сел в в вернувшийся с задания МиГ, выдал несколько нецензурных обещаний показать класс и взлетел. Почти тут же с трудом приземлился, вылез, лег на полосу и закурил. Через часик отошел и извинился перед египтянами за "обезьян" и прочее. Потому что те умудрялись летать на самолете с неснятыми транспортными винтами. )))

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!

Окружают немцы окоп. Кричат: "Рус, сдавайся!" Нет ответа. Немцы стреляют, из окопа стреляют... Через некоторое время немцы кричат: "Рус, сдавайся!" Нет ответа. Опять перестрелка. Опять через некоторое время:
- Рус, сдавайся!
- Рус нет. Татар надо?

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!

- ТОварищ старшина! А крокодил летает?
- Это кто тебе такую херню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор? Понимаете, рядовой, крокодил летает. Но низенько-низенько. И только при крайней военной необходимости.

Надоела военная тематика.

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

Заболел у мужика локоть. Пришел он к хирургу. А хирург его послал на анализ мочи. Мужик сначала был в недоумении, потом рассердился... И, рассердившись, собрал и смешал анализ со всех домашних, бензинчику от "Москвича" добавил. И сдал в таком виде. Получает результат: "У вашей бабушки склероз. У жены триппер. Дочка на втором месяце. У "Москвича" трамблер барахлит и резина лысая. А ты, придурок, когда дрочишь в туалете - прекрати прислоняться боком к стенке. Боли должны прекратиться".

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

Экзамен в мединституте. Под простыней разделанный гражданин. Входит студент, сует руку под простыню, на ощупь определяет, что за орган под рукой. А профессор за это оценки ставит. И вот так входит студентка, сует руку под простыню:
- Колбаса.
- Какая колбаса?
- Копченая, краковская.
- (задумчиво) А чем же мы вчера закусывали?

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

ААААбАААжаю...ваши милые посиделки с Дядь Вовой))))

Специально для Вас:

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

А аккумуляторы? :-D

А генераторы? )))

:))) Доброе утро!

Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих
Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут...
Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах:
Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как, птица, мечусь меж ними...
Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги.
Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то...
Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут.
Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком.
Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует...
Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет!
Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся...
Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао!
Гейша: - Ушёл и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые...

Ну и какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?! ;-)

Смесь рукоприкладства и членовредительства - членоприкладство.