Погода -10 °C
Курсы валют $64.15   €68.47


Отдых и развлечения

Новая тема Список тем ПравилаУчастники:|||||: АрхивRSS

Анекдот такой )))

16.05.2014 в 13:23
Elina x0 Ответить
Отпустил жену погулять с подружками, со словами: ты расслабься,хорошо отдохни… беспокоить не буду, звонить не буду!)) Уже думаю, хоть смс написать ей что ли… всё таки третий день пошёл как "отдыхает "))))
16.05.2014 в 13:25
Elina x0 Ответить
Новый мотиватор для мужчин: иди побрейся, а то ходишь как Кончита!.. )))
11.09.2014 в 21:43
vetalbon x0 @ Elina Ответить
смешной!!
12.09.2014 в 08:09
Elina x0 @ vetalbon Ответить
))
24.09.2014 в 22:23
Юлия Лисевич @ Elina Ответить
Всем привет! Снимите видео и участвуйте в проекте! Заявки на сайте звездаизнарода.рф с кодовым словом Лисевич Юлия.
16.05.2014 в 13:27
Elina x0 Ответить
Сегодня ГАИшник тормозит нашу машину, подходит,представляется,
обводит взглядом салон…- все трезвые,плотно пристёгнуты ремнями безопасности…
и говорит:
- Пипец, за 500 рублей удавиться готовы !)))
16.05.2014 в 13:54
Alef x13 @ Elina Ответить
я этого гайца знаю… это был инспектор Лобков :)
16.05.2014 в 13:55
Elina x0 @ Alef Ответить
эт кто таков? ))
16.05.2014 в 16:45
Alef x13 @ Elina Ответить
анекдот такойи едем с приятелем на рыбалку рано утром осенью… часа четыре утра, темно ещё… на окружной богородской около поворота на оранки вижу светящийся полосатый жезл, а потом в свете фар и самого продавца полосатых палочек… торможу, опускаю стекло… он подходит и говорит:
- инспектор Лобков…
я не сержался и спросил:
- испектор чего? :)
после чего имел полный досмотр )))
16.05.2014 в 17:44
Elina x0 @ Alef Ответить
супер анекдот )))
16.05.2014 в 17:46
Alef x13 @ Elina Ответить
ага.. самый смешной анекдот, тот который реально происходил с тобой )
16.05.2014 в 17:48
Elina x0 @ Alef Ответить
дык :)) мы вот в пробке на выезде из Щербинок - анекдот тот ащо …)
16.05.2014 в 18:00
Alef x13 @ Elina Ответить
а кому сегодня легко? :)
16.05.2014 в 17:59
Alef x13 @ Elina Ответить
кстати… дополнение на ту же тему… в стародавние времена - конец 90-х, когда я катался на паджеро, причём частенько под мухой… был такой грех.. ведь главное - не попадаться! )… тёща попросила купить мешок сахара в деревню для компотов… купил, кинул в багажник… а в те времена по стране прошла волна гексагеновых взрывов… а он же с виду как сахар… но ебарванёт - мало не покажется..
ну так вот, еду как-то поздно вечером бухой, а в багажнике мешок сахара… пробираюсь тропами, ибо стрёмно… вдруг выскакивает из кустов в кожанке продавец полосатых палочек и предлагает одну из них к продаже… ну всё, думаю, приехал тыщ на пять… выхожу из машины, стараюсь не дышать в его сторону…а он подходит и сразу объявляет: операция "перехват" (типа того, точно не помню), багажник к досмотру (даже документы не попросил)… открываю… он видит мешок, который лежит надписями вниз и спрашивает: - это что?… я естественно: - гексоген (а хрен ли мне загазованному :)… - шутник, бля - говорит он и машет мне рукой мол езжай…
16.05.2014 в 18:02
Elina x0 @ Alef Ответить
:))
16.05.2014 в 17:59
Elina x0 @ Alef Ответить
клево кстати ты…. я тут недавно напомнила одному гайцу о его целях и задачах по жизни и о правилах поведения с водителями ))
16.05.2014 в 18:04
Alef x13 @ Elina Ответить
а он что?… вынужден был согласиться? :)
16.05.2014 в 18:11
Elina x0 @ Alef Ответить
ну…. а як жеж )
16.05.2014 в 18:26
Elina x0 @ Alef Ответить
а недавно на Канавинском посту я убедила товарища шо не надо мне выписывать штраф за разговор за рулем - и он принял мои доводы ;))
16.05.2014 в 18:38
Alef x13 @ Elina Ответить
круто… вот что значит обаяние )
16.05.2014 в 18:41
Elina x0 @ Alef Ответить
ну….. ( скромно потупив глазки)… аргументация тоже пригодилась )
16.05.2014 в 19:03
Alef x13 @ Elina Ответить
да… против некоторых аргументов не попрёшь :)
16.05.2014 в 19:19
Elina x0 @ Alef Ответить
ээээээ )) например? :))
16.05.2014 в 19:21
Alef x13 @ Elina Ответить
думал - ты расскажешь :)
18.05.2014 в 22:18
Elina x0 @ Alef Ответить
ну….. расскажу чуть позже )
14.07.2014 в 10:17
Сирота x1 @ Alef Ответить
ага! мне вот по случаю дали визитку… я вначале на неё толком и не глянул… теперь она у меня в документах на первой странице, рядом с водительским… гаишники при виде неё впадают в ступор ))) на ней - ГД, комитет по безопасности и противодействию коррупции… ФИО… Охотный ряд… телефон… помощник депутата… )))))
16.05.2014 в 15:31
Elina x0 @ Alef Ответить
Анекдот такой :
Ехала сегодня в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец,
настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке
говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать?!!…… Он на чисто русском: … - Понаехали тут всякие!!! )))))
16.05.2014 в 16:47
Alef x13 @ Elina Ответить
гы :)
16.05.2014 в 15:35
Elina x0 Ответить
Анекдот такой )))
……. Вчера встретила одноклассника…… Сегодня он прислал цветы и спрашивает: Не СИЛЬНО ли я занята…….. ИНТЕРЕСНО …а муж и двое детей…… - это сильно…?))
анегдот такой. свежий. хи-хи.
в кремлевскую администрацию требуеться специалист по связям с … реальностью.
так….. здеся тема без политики )
упаси хоспади никакой политики. она уся в реальности осталась. а с ней нет связи пока специалиста ненайдут.
аааа вона оно как )
аха. :))
25.05.2014 в 17:08
Elina x0 Ответить
Анекдот такой:
Девушка, давайте сыграем с вами в бильярд? Я не умею, но если вы хотите, я могу у бильярдного стола красиво понагибаться :-D
25.05.2014 в 17:10
Elina x0 Ответить
Твоему сыну пять лет? Пора к школе готовиться… Уже! Читаете, пишите? Неа, в секцию карате отдали
27.06.2014 в 08:55
Elina x0 Ответить
- Ой,а кто это такой просыпается??? Ой,а чьи это глазки открываются??? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало…
- ….Дорогая,не подкалывай, дай просто минералки!!!
27.06.2014 в 08:57
Elina x0 Ответить
Бородатый такой анекдот ))

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?)))
27.06.2014 в 09:00
Elina x0 Ответить
ГЕНИАЛЬНО.!!!..Приехала в деревню….Смотрю печь ремонта требует…Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!… - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все…- отвечаю.. - Слушай,… а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,…работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю… помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики….- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ… ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ…. ТЯГИ НЕТ, …И ХРАПА НЕТ…..
27.06.2014 в 09:02
Elina x0 Ответить
На выходные обещали 30 градусов жары!!! — Да не может быть!!! - Может!!! … 15 в субботу… и 15 в воскресенье!!!…)))
27.06.2014 в 09:03
Elina x0 Ответить
решил купить пакет сока"я"…подхожу к ларьку и говорю:-"я",маленький,апельсин…-из ларька,сквозь дикий хохот:-а я,абрикос,на юге рос…))))))))))))
27.06.2014 в 10:16
Elina x0 Ответить
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт!
27.06.2014 в 10:17
Elina x0 Ответить
Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. НЕДОРОГО.
Пасечник Кузя.
27.06.2014 в 10:18
Elina x0 Ответить
Каждый раз вынимая вещи из стиральной машины,задаю себе один и тот-же вопрос:как все вещи находят дырку в пододеяльнике?
02.07.2014 в 19:34
Вася4 x10 @ Elina Ответить
кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на третьем круге. но уже на пятом вышел в лидеры, обогнав трусы и лифчик.
02.07.2014 в 22:06
Elina x0 @ Вася4 Ответить
это он потом на известной картинке "грустный кот" ? ))
03.07.2014 в 21:17
Вася4 x10 @ Elina Ответить
ни видел картинку. :((
27.06.2014 в 10:19
Elina x0 Ответить
Приходит блондинка в автосалон
27.06.2014 в 10:20
Elina x0 Ответить
Приходит блондинка в автосалон
27.06.2014 в 10:21
Elina x0 Ответить
Приходит блондинка в автосалон и покупает новенький Порше… Через неделю приезжает на СТО и жалуется :
–- Я когда еду одна – всё нормально…
А вот когда с кем-то – вечно в салоне воняет…
Ну , мастер посмотрел салон… Открыл капот.. Постучал по колесам..
–- Вроде всё нормально,–говорит
–…Давайте я с вами проедусь… Посмотрим…
Сели .. Едут они… Блондинка едет под 200….Потом на красный… по тротуару…по встречной… Обгоняет всех подряд и как хочет… Останавливается и говорит:
–- Ну что , чувствуете???
–- Я не только чувствую ! Я в этом сижу……
27.06.2014 в 10:22
Elina x0 Ответить
Блондинка звонит мужу". Саш ты навигатор в машине трогал??? Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!! –Ну спасибо тебе Саша, я в самаре…
27.06.2014 в 22:32
Elina x0 Ответить
..Девушка, с хорошим
русским именем Василиса ,вышла замуж за болгарского парня по имени
Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут
Вася, а папу Света…))
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
между прочим, очень актуально….. я однажды попала в купе, где оказалась трое мужчин… - это есчО до введения раздельных купе…. дык я полвечера за проводницей ходила, шоб она меня в другое купе переселила - не могу я с тремя мужиками спать!!! :))
03.07.2014 в 08:56
Elina x0 Ответить
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 4, мужу 29. Высыпала
им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не
подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне! )))))))
03.07.2014 в 08:57
Elina x0 Ответить
хАчу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде ))
03.07.2014 в 08:58
Elina x0 Ответить
Из дневника 14-летней девочки:" Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе…………Дуб дубом….
14.07.2014 в 08:46
Elina x0 Ответить
СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ??? :))
14.07.2014 в 08:48
Elina x0 Ответить
ПАРЕНЬ,КОТОРЫЙ ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ СМОТРЕЛ НА МЕНЯ В БИНОКЛЬ ИЗ ДОМА НАПРОТИВ….ТЫ НЕ ВИДЕЛ КУДА Я КОЛГОТКИ ПОЛОЖИЛА???)))))))))))))))))))))))))
))))) Надо взять на заметку
да да да ))))) я тож это для себя отметила )
)) главное, чтоб бинокль не подвёл ))
таки ДА качество бинокля - важно ВСЕГДА ))
14.07.2014 в 08:49
Elina x0 Ответить
Когда я ем…, я глух и нем….. Когда я пью…., я пообщительнее….))))
14.07.2014 в 08:51
Elina x0 Ответить
Не все мечты сбываются.
Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
14.07.2014 в 08:55
Elina x0 Ответить
Дочка вчера меня убила. — " Давай, — говорит —я тебе сказку расскажу".
Я уже засыпала, говорю в полудрёме: — " Давай" .
— "Жили-были дед и старуха, старухе было 33……"
Всё… Сон как рукой сняло. )))
14.07.2014 в 08:56
Elina x0 Ответить
-Юлька,а давай возьмём только самое необходимое- коньяк и лыжные палки!
-А лыжные палки зачем?
-Я так и знала,что насчёт коньяка вопросов не будет))))
14.07.2014 в 08:58
Elina x0 Ответить
и всё-таки мужчины уникальный народ!!!
Встать в 7 утра на работу - мучение!!!!
а встать в 4 утра на рыбалку - отдых!!!
а встать в 4 утра на рыбалку - отдых!!!

Да не говорите! ))
и даже удочку не берёт! )))
у миня один знакомый так торопился с "рыбалки" домой, что забыл даже ценник с рыбины оторвать. бидняга прям рыбой в рожу и получил.
))))) хорошо, что розы не купил!
ну, ээээ, с рыбалки если тока лилии. :))
ой хочуууу….лилии хочууу…
дык зашли на рыбалку.
хм….ладно, ну их…эти лилии )
как сказал буратино: "да ну ее эту мальвину. давай лучше еще раз шкуркой зачистим."
ну-ну ))
вот! эт отдельная тема ;)) разовьем ее непременно на днях :))
Ой, даж не знаю…одни останутся без рыбалки, другие без ужина )))
ниче ниче, мы ювилирненько ;))
ОК, не будем зацикливаться на ценнике рыбки ))
нууууу….. посмотрим по настроению ;)), как карта ляжет, как говориться ( что в переводе - куда вдохновение заведет ))
посмотрим ))
17.07.2014 в 13:56
Elina x0 @ Elina Ответить
Анекдоты про Охоту, рыбалку
— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их на@@й, еще потеряем!
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!…..Не, я лучше на рыбалку не пойду".
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

они ещё летней не видели)))
ох да… трудная работа у них … - отлавливать рыбаков …
а если при этом ещё и "клюёт"…. )))))
дааааааа…. а што они для наживки используют??? девушек? ) ( задумалась) :))
))))) даж боюсь предположить
представьте… три девушки красавицы ( студентки медики на практике - им есчО зачот сдавать наркологам) купаются в речке, громко кричат и хоХОЧУТ - вопрос скока рыбаков клюнет??????? )
все!))
И не рыбаки тоже )))))
вооооот! так наверное наркологи и работают "на живца" ))))))
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу
Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам
Муж - жене:
- Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой…
как ее… Джулией Робертс…
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная…
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
15.07.2014 в 19:32
Вася4 x10 @ Elina Ответить
рай это место где нет будильников, начальников и понедельников!
15.07.2014 в 23:04
Elina x0 @ Вася4 Ответить
))
14.07.2014 в 20:53
Alef x13 Ответить
Итак, где-то в Одессе тётя беседует с племянником.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она никгде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянит, то молдаванин, то узбек…
- Так она-таки проститутка?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает.
14.07.2014 в 22:48
Elina x0 @ Alef Ответить
Так, сэр джентельмен, страничку политических анекдотов открывать изволите? ))) Сами недавно утверждали- за них немало дают мало не дают )
15.07.2014 в 13:59
Alef x13 @ Elina Ответить
сами вы политические ))
это про дружбу народов :)
15.07.2014 в 14:06
Elina x0 @ Alef Ответить
аааааа! :))) ну извините пожалуйста… а мужики то не все есчО знали )) - почти (с)
16.07.2014 в 13:10
Alef x13 @ Elina Ответить
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился…
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком…
- Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!
:)
16.07.2014 в 22:35
Elina x0 @ Alef Ответить
воооот, ну тянет Вас прям на дружбу народов……. прям интернационалист))))) - хотя я впрочем сама такая - я считаю все национальности хороши, был бы Человек )))

а по поводу Большого театру - у меня один знакомый поступил в аспирантуру в Москву - и вот говорит на волейболе познакомился с кем то из Большого, значится… ну и по контромаркам весь репертуар и пересмотрел….. проходит время - я спрашиваю - как там Большой? а он говорит - мужик та начал подъезжать ты мне нравишься да нравишься (любовался то есть а потом решил за дело приняться))), ну мой то аспирант и слинял от него… вот оно как )))))
17.07.2014 в 07:06
Alef x13 @ Elina Ответить
слишком большой… )
17.07.2014 в 11:05
Elina x0 @ Alef Ответить
слишком большого не бывает :))
17.07.2014 в 11:13
Alef x13 @ Elina Ответить
я про театр :)
17.07.2014 в 11:53
Elina x0 @ Alef Ответить
так и я про театр… ну и про жизнь тож ))
17.07.2014 в 18:05
Elina x0 @ Alef Ответить
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
18.07.2014 в 21:48
Alef x13 @ Elina Ответить
СССР. Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея…
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца… :)
18.07.2014 в 22:08
Elina x0 @ Alef Ответить
)))

Воот, эт в мировом масштабе, а я в ответ о семейном:

Жена должна знать, где хранится заначка мужа ( с точки зрения мужа). Зачем??? Для спокойствия мужа и безопасности Главной Заначки мужа ;))
18.07.2014 в 22:35
Alef x13 @ Elina Ответить
не актуально :)
18.07.2014 в 22:49
Elina x0 @ Alef Ответить
пАчему ??? )
19.07.2014 в 08:46
Alef x13 @ Elina Ответить
мужики уже забыли, что такое - заначка )
19.07.2014 в 10:42
Elina x0 @ Alef Ответить
аха
20.07.2014 в 09:21
Alef x13 @ Elina Ответить
жена: - у меня дырка от сережки болит…
муж: - не понял… кто такой этот Серега?!?!?
23.07.2014 в 11:45
Elina x0 @ Alef Ответить
Говорю мужу:
- …Ну пусти под одеяло….здесь холодно!?!
А он:
…- В ПИЖАМЕ не пущу… Здесь дресскод.))))))
23.07.2014 в 11:47
Alef x13 @ Elina Ответить
хм… всегда полагал, что дресскод - это наличие одежды, а не её отсутствие )
23.07.2014 в 11:51
Elina x0 @ Alef Ответить
хм хм пересматривайте свое мировоззрение )) - отсутствие одежды иногда самый луччий дресскод, хотя впрочем варианты рассматриваются )
23.07.2014 в 15:19
Alef x13 @ Elina Ответить
и какой же код присвоен дресскоду "беспижамно пододеялковый"? :)
23.07.2014 в 21:27
Elina x0 @ Alef Ответить
код 007 агент 007 ))))))
17.07.2014 в 13:39
Elina x0 Ответить
Сижу в машине ДПС.Он молчит….Я молчу….Тут он мне и
говорит:"Что ты мне ничего не предлагаешь????…..".Я ему отвечаю:"Давай
поженимся!!!!!???"…..Он поржал и согласился….Вот теперь терплю
его……)))))))Лучше бы штраф заплатила……))))))
17.07.2014 в 13:41
Elina x0 Ответить
Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я…
я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я…

а-ха-ха-ха-ха!!!
ой мне тож так понравилось ))… новые позы ;))
17.07.2014 в 16:31
Elina x0 @ Elina Ответить
( для Алефа) - это я про огород ;)
17.07.2014 в 13:42
Elina x0 Ответить
Мою дочь наказала бабушка…Стоит в углу и плачет…Подходит дедушка,который
во внучке души ни чает.И нарошно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и
уши то ей оторву!!!Внучка(успакаиваясь)-А серёжки мне отдашь???))))
17.07.2014 в 13:44
Elina x0 Ответить
Бабка с дедкой оченьлюбили играть в прятки.Бабка утром пряталасамогон, а вечером если дедего находил то пряталасьбабка
17.07.2014 в 18:06
Elina x0 Ответить
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду…
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Разговор двух женщин:
- Познакомилась с мужчиной. Солидный, богатый, но….в постеле….. (
- Что не так?…
- При знакомстве он сказал, что у него есть недвижимость…
Я думала это дача…
у него просто много недвижимости )
чересчур ))
думаете, бывает много недвижимости? ))
не знаю )
17.07.2014 в 18:07
Elina x0 Ответить
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три… Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто экзотическое с крутым обломом в конце…
Через секунду профессор слышит нежный стон: "А.. аа.. ааа… Аа-а-а-пчхи!!!".
"А.. аа.. ааа… Аа-а-а-пчхи!!!".

)))) Как эротично!
и каков облом )
))) а это самое смачное
даааааа)), у меня одна знакомая есть - она кайфует от доведения до точки кипения, после чогО разворачивается и уходит )
)))) вот так и приобретается недвижимость…
ну… не всегда )
ну… не всегда )
17.07.2014 в 18:09
Elina x0 Ответить
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
20.07.2014 в 13:14
Вася4 x10 Ответить
Седня день шахмат, поэтому в тему:
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.
23.07.2014 в 11:38
Elina x0 @ Вася4 Ответить
))
23.07.2014 в 11:39
Elina x0 Ответить
Слава богу не пираньи , подумал рыжик), вылезая из аквариума
23.07.2014 в 11:41
Elina x0 Ответить
… Родители подарили сыну барабан…
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
-"А Ты знаешь, дружок,… что у него внутри?!"
24.07.2014 в 10:32
Elina x0 Ответить
- Лёня! Шо ты бегаешь как идиот с той мухобойкой?
- Тома, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
24.07.2014 в 10:41
Elina x0 Ответить
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество….)))))))))))))))))
24.07.2014 в 11:22
Elina x0 Ответить
Молодой, симпатичный, высокий, богатый, машина есть, хорошая зарплата.
Никого не ищу, просто решил похвастаться
25.07.2014 в 08:27
Elina x0 Ответить
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
25.07.2014 в 08:29
Elina x0 Ответить
Поддался на спам, заказал средство для увеличения моего мужского богатства всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
25.07.2014 в 08:31
Elina x0 Ответить
Настоящий интеллигент никогда не скажет: " Как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет: " Время над ней не властно " .
26.07.2014 в 15:37
Вася4 x10 @ Elina Ответить
милый ты меня любишь?
что с машиной дура?
26.07.2014 в 16:23
Elina x0 @ Вася4 Ответить
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, да и столб этот давно надо было снести
26.07.2014 в 16:26
Вася4 x10 @ Elina Ответить
романтика!
26.07.2014 в 16:27
Elina x0 @ Вася4 Ответить
не ) реальная жизнь
26.07.2014 в 16:47
Вася4 x10 @ Elina Ответить
аха.
25.07.2014 в 08:33
Elina x0 Ответить
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
25.07.2014 в 09:00
Elina x0 Ответить
Всё-таки женщины гениальны… Целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку… Могут только они
25.07.2014 в 09:02
Elina x0 Ответить
Еще одну печенюшку и сажусь на диету…
25.07.2014 в 21:42
Elina x0 Ответить
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!
25.07.2014 в 21:45
Elina x0 Ответить
Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд…
- Мама, смотри, лошадь…
- Папа, смотри… блондинка…
26.07.2014 в 13:47
Elina x0 Ответить
- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!



Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
26.07.2014 в 13:50
Elina x0 Ответить
Сидят две бабульки.Одна у другой спрашивает:
–Как меня зовут?
Другая долго-долго думает и спрашивает:
–Тебе срочно?
26.07.2014 в 13:51
Elina x0 Ответить
УСТРОИЛА СЕБЕ ПРАЗДНИК… ЗАКАЗАЛА ДВУХ МАЛЬЧИКОВ ПО ВЫЗОВУ… ОДИН ПОСУДУ МОЕТ, А ВТОРОЙ ПЕЛЬМЕНИ ЛЕПИТ)))
27.07.2014 в 13:35
Elina x0 Ответить
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
27.07.2014 в 13:36
Elina x0 Ответить
Встала на весы, а они мне написали: "Зато ты красивая!"
27.07.2014 в 19:40
Elina x0 Ответить
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Моебогатство''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''
Муж набирает: ,,Моебогатство''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''

))))))))
:))))))))
27.07.2014 в 19:46
Elina x0 Ответить
Идут два рядовых в армии, один говорит: — Слушай давай над прапором пошутим! — Хорош! Уже над деканом пошутили!
27.07.2014 в 20:03
Elina x0 Ответить
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг…" сообщили в пресс-центре ГИБДД
27.07.2014 в 20:04
Elina x0 Ответить
Сын разбил у соседа окно… пугаю его: - Пока отец новое привезет стекло, тебе придется закрывать дыру в окне своей голой задницей…
Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня хоть на обед подменишь?
27.07.2014 в 20:05
Elina x0 Ответить
Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.
27.07.2014 в 20:06
Elina x0 Ответить
Муж играет за компьютером в стрелялки - убивает монстров… Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
27.07.2014 в 20:12
Elina x0 Ответить
Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься сексом всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
02.08.2014 в 09:06
Elina x0 Ответить
- Я хочу быть только с тобой.
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
02.08.2014 в 09:08
Elina x0 Ответить
За ужином сын объявил, что написал письмо Деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу…… Дед Мороз
поперхнулся чаем!)))
08.08.2014 в 19:30
Elina x0 Ответить
Сегодня у меня мужик покупает сигареты….на пачке написано-" Курение, причина импотенции" Он возвращает мне пачку и говорит…" Дайте другую…с инфарктом или раком!")))))))))))))))))
08.08.2014 в 19:32
Elina x0 Ответить
Уважаемый МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "КАК Я ПРОВЁЛ ЛЕТО"… Наша учительница пожилая интеллигентная женщина… )))))
08.08.2014 в 19:33
Elina x0 Ответить
- Доказано,что "жаворонки" едят меньше "сов".
- это же естественно. Когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё уже сожрали…)))))
08.08.2014 в 19:37
Elina x0 Ответить
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: 'Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!'
10.08.2014 в 06:46
Elina x0 Ответить
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог,
вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы
знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы
мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно,
открой рот. На вот, глотай… Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди,
скажи там, чтоб следующая заходила. Как
меня нафик все это достало! Что за работа
- делать прививки от гриппа этим бабам с
ткацкой фабрики…
13.08.2014 в 21:27
Elina x0 Ответить
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!
13.08.2014 в 21:33
Elina x0 Ответить
Парень шлет девушке СМС:«Данный абонент просит выйти за него замуж».
Ответ:«На вашем счете недостаточно средств для данной операции»
14.08.2014 в 10:59
More x8 @ Elina Ответить
Лекция в институте.Преподаватель спрашивает:
-Как называют мужчину,который хочет,но не может?
-Импотент
-А который может,но не хочет?
Тишина в зале.С последнего ряда слышится голос женщины
-Свооооолочь он,сволочь!!)))
14.08.2014 в 14:01
Elina x0 @ More Ответить
))
15.08.2014 в 12:56
Elina x0 Ответить
У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть. Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет… - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!
15.08.2014 в 22:40
Elina x0 Ответить
Совсем молодой врач принимает первые роды.
Когда все завершилось,
он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо…
Однако на будущее запомните,
что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
18.08.2014 в 11:31
Elina x0 Ответить
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нафик, разница?…
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я на чем я стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нафик пришел?
- Я тоже самое спросил.
22.08.2014 в 23:53
Elina x0 Ответить
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
02.09.2014 в 14:51
StrawberryNin x0 Ответить
Дагестанец с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает дагестанец.
— Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся кавказец.

Разные люди встречаются в поездах, почти всегда интересно поговорить о жизни =)
Да, эффект случайного попутчика )) классно :)
16.09.2014 в 21:08
StrawberryNin x0 Ответить
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку
кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду
цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились…

Было бы забавно если бы цена поменялась в процессе спроса.



Последние обсуждаемые темы на этом форуме: Ответов Автор Обновлено
Я хоЧУ!!!!!!! 11 Чудная 23.11.2016 в 17:33
vera-Ups
Порочный стандарт поведения? 2 Klukva 11.11.2016 в 20:44
Klukva
Ученик 4 alya1521 18.10.2016 в 21:14
Чудная
Коллектор 2 alya1521 18.10.2016 в 21:03
Чудная
Отдых в Крыму :) Как мы нашли хорошую квартиру 4 Екатерина1982 05.10.2016 в 15:20
Zlyka