сайт Друзей
Аморальный форум
Анекдот...)
Муж впервые привёл жену на свою корпоративную вечеренку…
Жена осматривает всех и спрашивает….
- А кто эта дама в красном платье?
Муж: - это любовница шефа!
Ж: - а та брюнетка?
М: - это любовница главбуха!
Ж: - а в жёлтом платье?
М: - любовница начальника отдела кадров!
Ж: - а та стройная блондинка?
Муж задумался, вошёл в раж…потом ответил: "А это МОЯ любовница!"
Жена с гордостью:"Наша лучше всех!"
)))
Жена осматривает всех и спрашивает….
- А кто эта дама в красном платье?
Муж: - это любовница шефа!
Ж: - а та брюнетка?
М: - это любовница главбуха!
Ж: - а в жёлтом платье?
М: - любовница начальника отдела кадров!
Ж: - а та стройная блондинка?
Муж задумался, вошёл в раж…потом ответил: "А это МОЯ любовница!"
Жена с гордостью:"Наша лучше всех!"
)))
Из жизни. Просто в этом анекдоте взята некая составляющая женской психологии и доведена до абсурда…этим он и смешОн.)
ну…каждый по-своему понимает смысл…)
ЗЫ: а почему я не вижу твоих сообщений, приходится тему просматривать…
ЗЫ: а почему я не вижу твоих сообщений, приходится тему просматривать…
ЗЫ: а почему я не вижу твоих сообщений, приходится тему просматривать…
Наверное из-за чОрного ника… Но ты не переживай…у меня тоже самое…кроме того, когда был синий ник, все эти херовы конвертики с отображением количества ответивших у меня не работали…
Одно могу констатировать однозначно: после всех нововедений, мне стало неудобно пользоваться сайтом…
…более того, на работе то он ещё относительно быстро открывается, а дома глючит неподеццки… так что…если отвечу с большим опозданием или не отвечу - безобид..ок?)
ПС: Слава админам!)
Наверное из-за чОрного ника…
возможно )
когда был синий ник, все эти херовы конвертики с отображением количества ответивших у меня не работали…
у меня вообще сообщения приходили на день позже, причём я на них отвечала в теме, просматривая её )
дома глючит неподеццки…
это может зависеть от браузера, колличества закладок, открытых страниц…
нужно периодически проводить чистку )
это может зависеть от браузера….
Может, но одна из задач Web- программиста как раз и состоит в том чтобы это НЕ зависило от конкретного браузера пользователя…
Если б всё было как НАМ хочется…)
НО…сколько людей, столько и мнений, столько РАЗНЫХ взглядов и претензий )
НО…сколько людей, столько и мнений, столько РАЗНЫХ взглядов и претензий )
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! НЕ БУДЕШЬ!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про
себя: "Почти 15 лет вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
- Не будешь пить в Новый год! НЕ БУДЕШЬ!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про
себя: "Почти 15 лет вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
Много раз было, но все же:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
63. Пушкин был чувствителен во многих местах.
64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
71. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
63. Пушкин был чувствителен во многих местах.
64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
71. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
не немаё мой со мной
может это ваш гость потерял ну тот который целый год за вами наблюдал от дай ему
может это ваш гость потерял ну тот который целый год за вами наблюдал от дай ему
опять промахнулась с цветом))) я знала, что тебе розовенький нравится))
ты думаешь за мной кто то наблюдает?) навряд ли..хотя мне тут один раз сказали:" я тебя так часто вижу и наблюдаю за тобой, но так и не решался подойти и просто поздороваться" а тут на те, подошел, поздоровался и познакомился, но мне позвонили и я уехала…а он так и стоял, смотрел, как я уезжаю)
ты думаешь за мной кто то наблюдает?) навряд ли..хотя мне тут один раз сказали:" я тебя так часто вижу и наблюдаю за тобой, но так и не решался подойти и просто поздороваться" а тут на те, подошел, поздоровался и познакомился, но мне позвонили и я уехала…а он так и стоял, смотрел, как я уезжаю)
ну вот расстроила мальчёнку взяла бы
пусть еще помучается, а то такой стеснительный, ну прям ваще)) но приятный на моську спору нет…темненький, голубоглазенький…)
ну так бери его инциотиву в свои лапки
*посмотрела на свои ногти*) жаль мне его)
а ты пря лЮбишь смотреть на тех кто мУчается f
ага, еще как…
и вот так тебя хочет обнять
я ехала как раз туда, где я точно знала что меня обнимут!
65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
В одной строчке сразу два анекдота :)
Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката:
- Почему у Вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
- Потому, что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один - тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову. Таки, как Вы думаете, кто этот третий?
- Почему у Вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
- Потому, что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один - тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову. Таки, как Вы думаете, кто этот третий?
Вот этот на мой взгляд, очень жизенный.
Анекдот Про То За Что Бабы Любят
http:// www.youtube.com/watch?v=gwPIlcuRlJI
Анекдот Про То За Что Бабы Любят
http:// www.youtube.com/watch?v=gwPIlcuRlJI
- Коллега, почему Вы вчера так сильно ругали свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила всю зарплату!!!
- Хм…но сегодня Вы ругали её еще больше…
- Она сказала, куда потратила!
))
- Она не хотела говорить, куда потратила всю зарплату!!!
- Хм…но сегодня Вы ругали её еще больше…
- Она сказала, куда потратила!
))
Мама! … А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Мужчина и женщина лежат в постели…долго лежат…
Женщина не выдерживает: "Ты знаешь! Один из вас должен наконец встать!"
))
Женщина не выдерживает: "Ты знаешь! Один из вас должен наконец встать!"
))
Сидят дед с бабой и ругаются:
- Да у тебя, баба, и шерсти уже не осталось!
- А ты своим крючком вязать захотел?…
- Да у тебя, баба, и шерсти уже не осталось!
- А ты своим крючком вязать захотел?…
Мужик идёт по лесу. Слышит кто-то кричит…
Подходит, видит женщина привязана к дереву…
- Что такое, что случилось?
- Да вот, ограбили и привязал. Кричу-кричу - ни один хрен не подойдёт!
- Может мой подойдёт?…
Подходит, видит женщина привязана к дереву…
- Что такое, что случилось?
- Да вот, ограбили и привязал. Кричу-кричу - ни один хрен не подойдёт!
- Может мой подойдёт?…
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь…
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь…
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..
Девушка поздно вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка вдали. И вдруг видит, что навстречу ей движется здоровый силуэт мужчины с широко разведёнными руками. Она со страху хватает с пола камень и бросает в мужчину. Раздаётся звон разбитого стекла. Мужчина кричит: "Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой отнести!!!
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить,дорогая? - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста,5 круасанов Задумался: - Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать… Залетает жена:
- А ну поставил где стояло. - Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля!
Муж не долго думая развязывает халат и говорит:
- Видишь висит и будет висеть до 8 марта!
- А ну поставил где стояло. - Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля!
Муж не долго думая развязывает халат и говорит:
- Видишь висит и будет висеть до 8 марта!
Вам лучше взглянуть на фотки предыдущих вечеринок…думаю понравится )
Полагаю Вам есть у кого спросить…)
Полагаю Вам есть у кого спросить…)
| Последние обсуждаемые темы на этом форуме: | Ответов | Автор | Обновлено |
|---|---|---|---|
| Секс шоп | 1 | Топа3 | Сегодня в 12:33 Bestia1 |
| sportorg | 0 | maxxxi | 17.09.2025 в 16:39 maxxxi |
| sportorg | 0 | maxxxi | 03.09.2025 в 13:30 maxxxi |
| Мой лайфхак для спортсменов: как я оформил справку 1144Н без очередей | 0 | prohozhii95 | 03.09.2025 в 13:16 prohozhii95 |
| мебель | 0 | maxxxi | 25.08.2025 в 13:47 maxxxi |