именно тебе.

Я помню, когда увидела тебя в первый раз. Ты шёл мне навстречу, и старался сделать безмятежное лицо. С тех пор всегда, когда мы видимся, ты делаешь безмятежное лицо. Или мне так хочется - чтобы безмятежное. А на самом деле - равнодушное? Наши отношения хороши тем, что никто не ипёт мозг друг другу. Не ипали, пока меня вот не потянуло сюда, где ты это можешь прочесть.
Когда начинаешь раскладывать на составляющие самые простые вещи, они порой могут, вместо того, чтобы обрести глубину и смысл, потерять этот самый смысл вообще. Да и зачем копаться в том, что нас обоих устраивает. Устраивает? Я думаю, что ты просто забываешь о моём существовании до тех пор, пока мы не столкнёмся в асе. А в асе я бываю редко.. Почему за столько лет я не выбросила тебя - из телефонов, аси, памяти? Я как-то спросила тебя - что для тебя значит слово "любить". Ты был суров на эту тему, и всякие мои лазейки типа того, что даже большую симпатию можно назвать этим словом, не проканали. Получилось очень цинично и жёстко: моя невысказанная нежность разбилась о правду бытия. Ты меня просто не отказываешься иметь, когда я тебя об этом прошу. Несмотря на то, что есть девочки, желающие твоего тела, но доступа к нему не имеющие, - я запомнила, да)
Ну да, все точки расставлены. Ты не отказываешься, а я прошу. Хотя тебе не проблема не отказывать и толпе других - даже свистеть не надо. А я…. я больше никого не прошу. У меня какая-то психологическая импотенция.
Я не стану врать, что за те два года, что мы с тобой не общались, я была верна семейному очагу. Кстати, неужто я была такой идиоткой тогда, что могла тебе сказать, почему нам не надо больше встречаться? Я тебя старалась забыть. Бесполезно.
Я не семнадцатилетняя девочка, конечно, чтобы тебя идеализировать. У тебя свои проблемы. Своя жизнь. Своя любовь. Свои привязанности и симпатии. Свой флирт - тут, на Аморалке, хотя бы) Но… куда мне засунуть свою нежность, когда я держу в своих руках твою голову? Как мне избавиться от головокружения, когда ты смотришь в мои глаза? Как мне избавиться от непреодолимого желания закрыть тебя всего, такого большого по сравнению со мной, своим телом от всех твоих невзгод. Как мне опять научиться отделять животную страсть, которую я испытываю, глядя на тебя, раздевающегося, от оргазмов, происходящих в моём мозге просто от твоего голоса… Как мне объяснить тебе, что я чувствую, глядя на капризный изгиб твоих губ, трогая их пальцами, видя твои закрытые глаза, скользя ладонью по твоим плечам, бёдрам, ногам, вкладывая свою ладонь в твою. У меня начинают дрожать ноги уже тогда, когда ты говоришь мне: увидимся завтра. А тогда, когда ты мне говоришь: пойдём в душ, - я просто пытаюсь унять ту дрожь, что не проходит уже сутки) Да, и если бы ты только знал, как мне хочется броситься тебе на шею каждый раз, когда мы встречаемся после долгой разлуки. Но всегда лишь нейтральное «привет» с обеих сторон.
Так для чего я тут? Нет, я тут явно не за тем, чтобы вызвать твою…ммм…жалость. Наверное, снова пришел тот час, когда я должна сказать с(т)ебе, что мы не можем больше продолжать. Хотя я безумно хочу тебя видеть. И не только видеть) Но твои намёки - более чем прозрачные - не могла бы понять разве что прелесть какая дурочка. А я не из таких, увы, - может, мне было бы и легче. Меня немного поразило и смутило, когда ты так спокойно сказал мне о том, о чём я хотела тебе сказать, и меня трясло, почему-то. Мне сейчас кажется, что именно из-за той фоты на моём старом телефоне твоё влечение (не)много угасло. То, что можешь чувствовать ты - «Было, и прошло», или «Отряд не заметил потери бойца» - ну, примерно.
Я не знаю, как сказать тебе, что то, что с нами происходит, - это и есть Жизнь! И пусть для тебя это так, - потрахаться раз в два-три месяца; не я, так другая, - но мне не верится, что на десяток других ты можешь смотреть с такой же нежностью в твоих глазах. Чёрт, я чувствую, что я не проходная женщина в твоей половозрелой жизни. Но что мне с этим ощущением делать? Только лишь смеяться над собой.
Зачем я тебе мозг вынесла? Наверное, должно же во мне хоть что-то быть от настоящей женщины, а то я стала бояться, что я для тебя кукла-робот, которая, если и сломает ногу, например, то ей не больно.
Ты замечательный. И я хочу тебя, ужасно. Видеть, слышать, осязать, чувствовать тебя внутри себя. Любое твоё решение я приму с благодарностью. Потому что ты дарил мне счастье.

P.S.Спасибо админам, что можно писать, не зарегившись)