Как вы думаете, стоит рожать ребенка одной?

Зачем одной рожать? Надо чтоб хотя б первые года два был, а потом уже и самой можно. Так большинство делает :)

что значит зачем? и потом помощника можно нанять.. можно воспользоваться чьей-то помощью, естественно, обговорив это заранее и получив согласие..

так как? это глупость?

Если есть деньги, то не глупость.

Конечно, если возраст поджимает, то можно рассмотреть и такие варианты. Иначе - лучше все-таки не спешить, наверное.
Поддержка, особенно моральная, играет очень большую роль. Да и деньги в семье лишними не бывают. Да, часто муж превращается в дополнительный напряг, как физический, так и психологический.
Но если все сложится хорошо - то два родителя лучше, чем один. Ради этого стоит попробовать создать семью, а не просто искать самца-производителя.

ты так не умеешь

точно вдруг!

мы к этому не относимся, а вот для тебя пожалуй это единственно возможный и доступный вариант избежать одиночества в старости

Не путай с собой, курица кривоногая.

ты жертва аборта, эт не ноги у меня кривые, это глаза у тебя косые, а курица я б тебе сказала кто. Ушлепок или тапок, как тебя там, маня, таня, мне все равно,ты даже жалости не достойно, а отныне только моего молчаливого презрения, так что можешь больше не напрягать свою жопу в мою сторону.

думаю придется попробывать и еще што то
например




кх…ну а если,чуть серьезней,то так или иначе это решение принимается все равно вдвоем,щитаю не правильным использовать кого то в "тёмную"(!)
)

Вы как всегда правы!
От себя лишь добавлю, что в первом случае можно ножки скрещивать на его спине, а после второго случая иногда болят плечи *морщась растирает*

в первом случае можно ножки скрещивать на его спине

можно…только это ограничивает и далеко не пускает…а вот в конце скрестить и прижать самое оно будет

после второго случая иногда болят плечи *морщась растирает*

те кто похитрее,сразуже подгибают локти или тычутся мордяпусом в падушку))
не буду оффтопить

да вообще-то не было речи про "темную")

ну как же?…вопрос стоял-"Стоит ли рожать ребенка одной?
такое возможно лишь в указанном мной случае или же в случае "разбега" родителей по причине…только последнее уже не "рожать",а "ростить"
Што Вы меня путаете,Татьяна..мы же с вами любим точность определений
)

это вы что-то путаете..
речь не идет об обмане, речь идет о ДОГОВОРЕННОСТИ

это конешно несколько меняет,дело
интересно,вот как он(договорившийся) только, потом, будет мимо коляски ходить?
)

ты может удивишься, но мне не раз предлагали подобное.. на полном серьезе) не в шутку, как здесь)
как будет ходить… никто же не запретит..

Отчего же не поверю!?…поверю….сам был получателем подобных предложений,включая лезбиянскую пару
)

Ребенку нужны оба родителя, причем разнополых, а не мама с яйцами.
Мне кажется не стоит даже задаваться таким вопросом.
Современных успешных женщин это губит на корню.
Когда девочка слишком самостоятельная, мужчина рядом с нею чувствует себя ненужным…. Ты привлекательная, молодая, умная. Единственный "недостаток" - Я САМА.
(хорошо это понимаю, потому что сама отчасти такая))))

ребенок лучше чем его отсутствие вообще
лучше один счастливый родитель, чем два несчастных, мучающихся и терпящих друг друга из-за ребенка.. тем самым они и ребенка обрекают на кошмар

а все рассуждения про Я САМА - эт не в тему немного)

у ребёнка должны быть и мама и папа….

кому должны?
если бы все в жизни было так однозначно..

ребёнку…

я не совсем с тобой согласна..
я считаю, что ребенку нужна любовь, при чем не только к нему, а не постоянные ссоры или полное равнодушие двух родителей друг к другу.. это не семья, поэтому лучше уж воспитывать его одной, если ты не можешь создать иные условия..
или ты считаешь, что если женщина не нашла того, с кем она может создать семью, то и рожать она права не имеет?

это первостатейный атрибут

тогда уж и правда лучше,хотя спорно….потому как нелюбовь или же разные,другие НЕ…вовсе не означают,што его(ребенка) будут любить меньше,каждый по отдельности….но в данном случае,коль речь идет об Вас и о "пока"…т.е, Вы ведь не замужем?(сорри)…непонятно мне,зачем рожать от человека,с которым Вы соритесь и меж вами равнодушие?….Тогда уж и правда лучше,махнуть в теплые края,найти умопомрачительного мачу и предаться,обуявшей страсти,привезя домой(не будем думать о плохом) пригоршню курортных сперматозоидов, в себе, на рассаду
)

не стоит извиняться.. я не вижу трагедии в том, что я не замужем) более того, я счастлива, что так и есть
все эти "народные моральные заебоны" по поводу того, что счастье женщины только если у нее штамп в паспорте, мне если честно фиолетовы
второй вопрос несколько глуп.. и тут уже извиняюсь я…
дело в том, что встретить человека, от которого вообще захочешь родить, шансов очень мало
дальше стоит объяснять все?

….тоись всю жись,им приходится спать и рожать с постылыми/от постылых…и ведь спят и ведь рожают?!…мдас…не позавидуешь!))
Доля ты!- русская долюшка женская!
Вряд ли труднее сыскать.
….Бедная баба из сил выбивается,
Столб насекомых над ней колыхается,
Жалит, щекочет, жужжит!
Слышится крик у соседней полосыньки,
Баба туда - растрепалися косыньки,-
Надо ребенка качать!

Что же ты стала над ним в отупении?
Пой ему песню о вечном терпении,
Пой, терпеливая мать!..
)

фу на вас
тошнит меня несколько от двух ваших последних постов
посему отвечать вам в этой теме больше не буду
останемся при своем

я не сильно гордый*вытерает рукавом*
а што здесь говорить? у медали как известно три стороны и это ее обратная….для оптимистично настроенных,остается лишь надеятся на лучшее, заранее подготовившись к худшему

ничего идеального нет
я лишь выбираю из двух зол меньшее, а вы пытаетесь доказать, что выбирать не стоит.. лучше забраться под одеяло и ждать конца

безусловно…если такое случится,то хорошо это или плохо,в форточку не выбросишь и делаться придется с тем што имеешь

хы-хы) а што здесь выбирать,ясен хобот, што два родителя лучше одного,зачем притягивать што то,што может хоть как то это опровергнуть!?

бросьте,Татьяна!кому я что могу доказать своеим неубедительным словарным запасом!?я могу лишь высказать свое мнение и занимаемую позицию,которая к слову выглядит,как:справилась-молодец!не справилась,ты знала на што шла"….Вот будь вы скажем в пределах моей досягаемости,я возможно в силу скудословья,стал бы вас пытать с пристрастием,донося до вас мои истины…а так,врядли коому то нитки моих строк,зашьют междуножье и пустит острохуйные концы завязанные узлом мимо…вообщем,даже не надеялся

напомню,што на мой взгляд это все же лучше…и желательно штобы этот конец имел не притупленный инстинкт отцовства
)

не пробовали быть внимательнее?
может в этом все дело?

а именно?…я где то опроверг сам себя?или я што то пропустил?
не стесняясь ткните пальцем,возможно есть место разночтению?
)

я не задавалась вопросом, что лучше два родителя или один
обсуждать очевидные вещи у меня цели не было

ну так а што тут тогда дальше обсуждать
про плохости и хорошости,с обоих сторон рассказали,причем я не думаю,што вы этого не знали
поэтому выбор за желающими.а там, как свезет
the end

конечно знала..
так вы тоже считаете, что женщине одной лучше не рожать?

конешно…именно "лучше не рожать",вам это кто угодно скажет,поскольку вы сами признаете,што два род-ля лучше одного,это очевидно.где здесь хужее??
другое дело,што это допустимо и возможно,но это совсем другое
или Вы так и будете настаивать,што победа демографии в руках матерей одиночек??
)

вы походу так и не догнали суть вопроса..
я еще раз повторю, что я не спрашивала, что лучше - два родителя или один (забавно, что я в этой теме некоторым людям все по 10 раз объясняю..)

вопрос был - рожать одной или не рожать вообще? ваше отношение… нету в этой задаче возможности двух родителей.. смиритесь уже с условиями, наберитесь мужества и ответьте.. а если не хотите отвечать, то так и скажите: ЭОС, чао, детка.. не задавай глупых вопросов..

все просто, не жуйте мне мозг

я был сдержан,за весь ход нашей свами беседы,поэтому не нужно делать из меня лишний раз долбоеба я и без того там,касательно моей не догоняемости(походу) сути вопроса,есть лишь сказать,што у меня сейчас хуй мягкий(походу)
мне бы не хотелось продолжать беседу в таком ключе,тем не менее

с конкретностью вопроса,определились только сейчас.ибо в предыдущем вашем посте он,звучал так "женщине лучше не рожать одной?" на который я и дал ответ.согласитесь,што суть вашего следующего варианта"вообще не рожать?" несколько отличается?…так вот на этот вопрос я тоже уже ответил,(не пробывали быть внимательнее?(с)),где сказал,што "возможно,допустимо и никто не запретит"
и если есть возможность,при которой будущая мать считает,што она справится…отчего же не родить… вот мой ответ

вот теперь спасибо, ответ понятен

надеюсь)

)

удивляюсь, до чего ж тебе идет роль мерзавца) раз ты сегодня в голосе, оставь его в моей теме; зараннее благодарна)

Как правдолюбец,так обязательно мерзавец.Просто он расширил диапазон невидимой действительности,хотя и в грубой форме.Я за правду,при данном вопросе,не стоит обманывать себя,в ущерб другим.

да!…да!….я правдалюбец!))

чой та??берег уши слушателей до последнего слова
))

Ну да…десерт,всегда после основного блюда))

нуда-нуда…подлецу все к лицу)

ага))….смею напомнить што мерзавец и идиЁт это две разные вещи,хоть и не исключающие друг друга

с удовольствием поцеловал бы твои милые щечки
))

)))))И почему так к "мерзавцем" тянет))))Что-то есть во мне…мерзопакостное,чтоооо-то есть)))

…. ребёнок должен знать кто его отец (в идеале довольно часто проводить с ним время), а живет-ли с ним его мать нестоль важно… увы, разводов оч. много, поэтому особой разници нет…

я согласна с тобой полностью

это дело каждого…
у меня много примеров, в которых девушки рожают от любимого человека, потом воспитывает одна, но потом заново выходят замуж..
я бы наверное не смогла бы((( я слабая…
ведь если ты нужна будешь, то дети не проблемма, а если не нужна, то и без детей и с 5 детьми, на фиг не нужна…

мы иногда сами не представляем, сколько в нас силы

я не спорю…) силы у меня есть, когда я чувствую, что рядом у меня есть сильное плечо и я могу на него положиться…

Чем больше у женщины детей, тем меньше у неё шансов…..

согласна))) я пока не намеренна, что то менять в своей жизни…)))
я поняла, что у меня шансов ноль)))

Мать моя - женщина!!! Ты чё это удумала? )

да ничего пока еще я не удумала.. просто спросила)

Волшебникфшоке)

Да.

Для женщины ЖЕЛАНИЕ зачать и родить ребенка от мужчины это всегда порыв :) При этом не важно познакомилась ли Вы с Ним пять минут или живете вместе уже несколько лет :) Только так рождаются дети счастливые как их родители во время оргазма, сильные, отчаянные и красивые как ебля, которая ему предшествовала :) Ждать - это проеб, инфантелизм, не уважение самой себя :) Видишь мужчину, в голове вспышкой: "Да! Я бы от него родила!" - признайся в любви, проберись (затащи) в постель, пусть он возмет тебя так же сильно, как выглядит, как ты его хочешь :) Зачни от него:) Cама :) Для себя :) Все остальное не важно :) Зачем распоряжется местом в своей матке следуя куче условий (деньги, участие, помошь и т.д.) игнорируя пусть каротковременное, но очень сильное желание родить? :)

у меня как-то редко возникает такое ощущение родить ОТ мужчины..
желание родить есть.. а вот ОТ… не знаю..
сейчас есть такое желание, но слишком много НО.. стоит ли ждать, когда оно появится снова, к примеру?

ну а вдруг совсем скоро, буквально через год, появится ОН? тот самый, от которого хотелось бы родить, с кем хотелось бы состариться и умереть в один день.
А желание родить еще появится, природа свое берет.

не ну я на вас всех тут удивляюсь)
я ж не щас прям разбегаюсь)
я просто обдумываю вариант… это не коляску в магазине купить, епт!
и понятно, что не сейчас.. и что время есть
я ГИПОТЕТИЧЕСКИ!

Если обдумываешь - тогда не стОит рожать одной. Когда надумаешь по-серьезному, тогда тебе все равно будет что одна.

не поняла
то есть обдумывать не стоит?
если решила, то стоит?
что значит, если надумаешь по-серьезному? а щас значит я обдумываю не по серьезному?
на это по любому требуется время, а не так с бухты-барахты я решила

Я же не говорю, что ты несерьезно. Просто в стадии "я сделаю" вопросов не остается, будут только ответы.)

все равно не поняла, в какой стадии?
я задала вполне конкретный вопрос.. что вы думаете по этому поводу думаете? пошли бы вы на это?

это не тот однозначный случай, когда есть конкретные ответы
а ты мне в первый раз отвечаешь - стОит, а во второй раз отвечаешь - не стОит)
как это понимать?)

Я ответила "да" - это как бы я сделала.
А у тебя сейчас больше вопросов, чем ответов - вот когда будет "я рожу и мне все равно, что я одна" - тогда без вопросов тоже "да".
Опять же, если только "надумала", тогда думай еще, а если стоИт вопрос родить или сделать аборт. Ответ - родить.

хм.. я поэтому я задаю ВОПРОСЫ ЗДЕСЬ для того, чтобы их разрешить) а ты мне отвечаешь нет, патамушт у меня много вопросов… ) мне кажется это странным)))
проблема не в том, одна я или не одна.. просто хочу услышать мнение.. мне это интересно

На эти вопросы ответить сможешь только ты сама. А мы тут только пофиздеть на эту тему можем.)

конечно я сама отвечать буду, что не мешает мне расширить кругозор перед этим

говорят вот умные люди - одна голова - хорошо, а две лучше.. говорят не потому, что думать надо двоим и более, а для того, что ОДНА голова что-то может не учесть.. информация никогда не бывает лишней

Если человек думает ,то это ещё не женьщина …

чисто гипотетически - если возраст уже к тридцатнику, то можно задуматься, чтоб родить хоть как-нибудь, если едва за двадцать - то не стОит.

Не стал ждать очередного прешествия :)

Наверное, если бы ты была рядом, я бы сказала тебе намного больше, чем напишу сейчас.
Стоит. И именно в сейчас, в настоящем, а не будущем
Потому что комплекс невостребованного материнства в женщинах за …дцать выглядит иногда до смешного больно.
Потому что рожать в возрасте за 40 (дожидаясь эфемерного принца на белом коне) , это не думать о том, что твой ребенок может оказаться без поддержки именно в том возрасте, когда она ему будет особенно нужна.
Вот только не с формулировкой "для себя".
Она веет желанием отомстить, доказать кому-то что-то, как бы вопреки…

Беременей, рожай - потому что почуствовала что хочешь и готова к этому.
Деньги, страхи, осуждение и косые взгляды - это такая хрень, на которуя не стоит обращать внимание. Совсем…

P.S. - а чтобы убрать трагичность и помпезность написанных выше строк, вспомни, подумай, как безумно приятен процесс, предшествующий беременности :)

Я удивлен и заинтригован настолько, что мои ресницы морзянкой пытаются Вам передать (спросить): "О каком процессе идет речь?" :)

ДА!

Процесс то приятен, а вот будет ли так приятна жизнь после этого процесса….хорошо вам тут языками чесать.."беременей", "рожай". "не сцы"….а вот как останется она без поддержки, когда денежек ни копья, а на ребёночка тратиться нужно…

Уважаемый. Позвольте уточнить у вас - с каких пор наличие в жизни женщины мужчины (штамп в паспорте, совместное проживание на одной жил.площади и т.п.) является 100% гарантией материальной, моральной поддержки и залогом отсутствия трат на ребенка?

никаких, но есть одно но….и оно очень весомое - алименты….тока не надо вот щаз говолрить, что их можно не дождаться, можно…а тут вааще полный капец может быть…

Какой-то однобитный аргумент, вы не находите ?
Т.е. мотивация женщины для "пАрной" беременности - если что, так от него хоть алименты останутся :)

какой-то однобокий аргумент - захотелось, рожай и пусть весь мир перевернётся, а вот ни хрена он не перевернётся, только если для той, которая родила и не всегда в лучшую сторону….

важно Тапок,важно….может он маньяк какой,а может…сифилис его хранический гложет…да много,што может….как ты видишь,такой подход,безответсвеннен…а подводить под это оптимистично щастливую теорию это мы тоже умеем,жанглирование словами-не более

Вы то откуда это знаете?…порыв,мля…ебучий твой,нос

што вот здесь точно не причем,так это уважение/неуважение
)

Так возмущаться в комментах :) Этим нельзя исправить мир, за то можно испортить себе нервную и сердечнососудистую систему :) А нервы и сердце это очень важно :) Основная проблемма у мужчин к 40 годам :) От куда? От куда? - В дырочку подглядел :)

я ведь Вам много раз говорил,Што Вы, не весь мир, а Ваш нос уж тем более)

…их давно уже нет

мне еще далеко…и опять тот же вопрос-вот откуда знаете?)

а тали это дырка?


)

Знаешь, мне больше всего интересно, насколько далеко (твой возраст для меня загадка) :) Если это не тайна, плиз а? :) От куда знаю дык постоянно приходится сталкиваться с мед. базами данных :) Тут в 39 больнице делал небольшую работу - в шоке от статистики :)

Вид от туда не так мрачен как Вам кажется :)

Мужчинам рожать и не доверили :) Они бы всю жизнь дрожали от страха перед родами :) Ведь каждая мелочь так ВАЖНА, плюс это и больно к тому же :)

вы на родах падаете в обморок!!!! и врачи не знают, кому первому помощь оказывать, маме или папе))))
было бы не плохо, одного мама родила, а другого папа)))

…большинство скажет,как посрать сходить
)

Вас лично, как Вы думаете, "как высрали" или все таки "родили"? :)

Почитай Бекбедера :)

хороший ответ, емкий и информативный)

Как мне кажется такие вопросы в голове у девочки появляются когда в поле зрения уже есть предполагаемый папа ребенка, в только он еще об этом не знает или не хочет знать.
От каких мужчин женщине хочется иметь детей? От здорового, молодого, красивого? или любимого? Мне видится, что желание, чтобы твое потомство впитывало среду идеальных отношений между мужчиной и женщиной, побуждает людей заводить это потомство. Вот когда эту среду начинаешь ощущать сама, тогда и хочешь детей.
Но тут проблема в другом, мужчина-носитель сей чудесной формулы, как правило, это потомство уже имеет. Иначе, как бы ты эту формулу заметила?)
Вопрос общий, а ответ индивидуальный)

неверно кажется..
такие вопросы могут появиться, когда понимаешь, что не сможешь дать ребенку полноценную семью, а детей хочется..

какая разница, от каких мужчин… есть мужчины, а есть инстинкт материнства.. вещи может и связанные, но разные.. а если не привязывать все к мужикам?
отношение к мужчинам, как к потенциальным отцам - индивидуально, а вот желание иметь детей, как правило, одно

про формулу вообще ничего не поняла.. не заметила, если честно ничего подобного

ок, мы просто чувствительны к разным вещам)

если хочется так, что можно закрыть глаза на детский комплекс " нет папы( совсем, совсем нет???", то можно хотеть)

какой комплекс? подобные комплексы рождались из-за осуждения общества.. сейчас каждый второй без папы и что теперь? не стоит забывать, что сейчас это уже норма.. такова селява

бояться пересудов - это взрослый комплекс, а дети постоянно идентифицируют себя с внешним миром, ищут сходства и отличия. я думаю, мальчику оч. трудно расти без отца.
А вообще, Подснег, ты ведь уже подошла к какому-то причалу в этом вопросе, зачем спрашиваешь чьего-то мнения, если всё время отстаиваешь своё?)

а просто поговорить здесь уже нельзя?

на самом деле этот вопрос просто обсуждался на соседнем форуме.. мужчина задал вопрос женщинам, согласились бы они на такой шаг.. и вот что странно, практически ВСЕ, подавляющее большинство не просто ответили НЕТ, но и негативно высказались по этому поводу..

так как вопрос интересный.. и для меня волнующий… я как исследователь уже наверное в крови не смогла пойти мимо
я действительно задумываюсь об этом.. но здесь, когда все поддерживают одну точку зрения, всегда хочется развернуть проблему перед людьми другой стороной… многие настолько зашорены в каких-то своих суждениях, что иногда даже не видят другого выхода..

именно поэтому я и отстаиваю свою точку зрения, как противоположную, чтобы было хоть какое-то равновесие.. чтобы была возможность не зацикливаться на чем-то одном

я ответила на том форуме, что могла бы пойти на это, если бы пришлось выбирать между ребенком и его отсутствием.. одна дама ответила мне, что не стоит торопиться (хотя я как бы и не бросаюсь.. в огонь)… другая обвинила меня в эгоизме..
мы все так привыкли осуждать, что делаем это уже не подумав особо

аудитории нашего сайта и сайта конкурентов отличаются между собой значительно.. это видно
я решила задать вопрос здесь
и меня вообще приятно удивил результат, хотя он и был ожидаем, все равно приятно удивил)
может быть это конечно потому, что многих я знаю лично и они как-то уже по другому подходят к моему вопросу.. но здорово, что здесь все-таки люди думающие
за что всем здесь огромное спасибо

что касается меня, естественно я буду принимать это решение сама, если когда-нибудь к этому приду..
и на мой взгляд человеческая жизнь важнее, с отцом или без отца.. или с приходящим отцом, чем вообще отсутствие детей в принципе
насчет того, что трудно расти без отца… трудно - когда отец бросил. был, а потом его не стало.. это действительно травма на всю жизнь.. когда ребенок изначально рождается в таких условиях, он не в курсе, хорошо это или плохо, он просто принимает это как данность и живет с этим, он когда рождается не в курсе всех этих взрослых дрязг

Подача самого вопроса имеет немалое значение для результатов исследования.
Да еще куча всяких жизненных обстоятельств. И в разное время жизни и даже дня мы ответим по-разному, и кому-то можно и нужно рожать в одиночку, а кому-то отказать. И эгоистистом тут можно выглядеть с обеих сторон, и рожаешь ты только для чебя, не взирая на будущие трудности малыша, и не рожаешь - то же вроде себя, бедненькую, жалеешь)

вопрос был прост
размышления по поводу того, как он задан, и как мне следовало бы его задать, чтобы угодить всем, меня не интересуют)

остальное принято и осмысленно

… как какая разница, а гены, если уж нерасматривать чувака как обьект проживания с ним, то тогда надо относится оч. предвзято… надо-же чтоб ребенок хорошим получился… ты повнимательней в этом вопросе…

Решать всё самой и надеяться на близких,которые естественно должны быть рядом и помогать.
я против , предлагали стать папой пару раз ,я отказался, отец у ребенка должен быть!
про то что лучше одной и счасливой чем полноценной и ругачей семьей верно, но надо стремиться не ругаться, нет гарнтии что будете хорошей мамой … а 2 родителя дополняют друг друга

Я не знаю ответа на этот вопрос.
Женщина стремится к материнству,дети-наша радость,наше счастье.Это наше,а вот ребёнку,нужно полное счастье,а оно бывает только при наличии отца и матери.Ему надо учиться строить отношения,учиться любить и проявлять заботу и где он этому научится?Да,проявление материнской заботы он увидит,но…это "однополое видение"

вот ты щас опустила всех, кто рос с одним родителем..
ты в чем-то права, но это в идеале.. жизнь она блин многогранна и не все так однозначно..

Почему же опустила?!Они сами знают,что им не хватало отца.
Если думается,что жизнь многогранна и не всё однозначно,то зачем тогда вопросы задавать.Всё объясняется этим.))Я сказала своё мнение и только.

зачем отвечать и высказывать мнение, если не хочешь слышать противоположное?
я тоже высказываю свое мнение и только.

зы. интересно, чего бы им не хватало, если б они вообще не родились..

А это важно для кого?

это вообще ВАЖНО

Такой ребёнок не будет иметь ни отца,ни матери,т.к. мать будет работать,чтобы обеспечить безбедное существование.Кто будет содержать в декретном отпуске?-родители.Они этого заслуживают?А может они всё-таки заслуживают другого?!
Надо менять свой образ жизни,надо менять свой круг общения,себя в конце-концов и…появится мужчина,который проявит заботу и любовь.

Мошка, приветто)

Хижулькин,приветик,моя хорошая!!!!)))))

Провожу дни в борьбе)
на выхах пытаюсь переключиться на домашние дела, сегодня у меня трудовой бросок)
а как ты?

А я…а со мной беда случилось и быть может…я влюбилась))))

беда или влюбилась?) между этими словами можно ставить знак "=" ?)

А он не знает об этом)))

ааааа))) ну мы можем ему сообщить…через блог, например)) даже у президента есть блог))

А вдруг от меня уйдёт влюблённость?!Эээээ нет,мне нравится это чувство)))

) девушка-парадокс))

А мне визжать хочется)))))

Охринеть можно!!!!!!!! Море, Вы сами поняли что написали????????
Пиздец просто!!!!! У Вас самой все в жизни гладко, родители и друзья вам никогда не помогают??????

Представить страшно,но…вы тоже представьте-поняла.
Помогают,но не пожизненно.

Вы сейчас насрали в душу не только многим матерям-одиночкам, но и их детям, которых сравнили с подкидышами!!! Для многих внуки - это большое счастье. Бог Вам судья, а лично мне омерзительны после Ваших высказываний!!!

Я и не стремилась вам нравится,да и не пыталась гадить и сравнивать,то ваши домыслы и ваши проблемы.

так значит, если ты одна, ты и права на рождение ребенка не имеешь?)
не кажется ли тебе это несколько ДИКИМ?)

Полностью с Вами согласна, Татьяна!
А Вы мне все больше нравитесь!)

это временно!)))
я тут самая главная грымза)

Не думаю, я Вас достаточно знаю.) Женщина должна быть такой, иначе будут грызть ее! )

кстати, насчет родителей и близких…
тебе никогда не приходило в голову, что есть вещи, которые близкие делать РАДЫ
родителям хочется внуков..

знаешь, когда я начала об этом задумываться? потому что мне намекнула мама… забавно, правда?)

Татьяна, я в восторге! Вы точно подчеркнули мои ниженаписанные слова. Вот именно, многие с радостью ждут внуков и не важно живет их дочь одна или состоит в браке (лишь бы ребенок стал для нее желанным). Родители всегда и везде, даже на расстоянии переживают за своих детей, будь тем хоть 30-40 лет и больше и всегда готовы прийти на помощь. И это вовсе не значит, что дети при этом сознательно садяться им на шею.

По теме - решила рожать, никто не вправе даже упрекать! Безусловно при воспитании детей возникают трудности, но все это преодолимо и поправимо, а жизнь без детей вообще теряет смысл.

Да и не только Вы….обычно восторг родителей удваивается.когда дочь приносит в подоле,а отсутствие отца у ребенка начинает струить радость через край

….это вообще все оправдывает

Очень верно!да и вообще-"плохи те родители,которые не могут прокормить своих детей до 50 лет!и не важно какого рода готовность,вынужденная или охотная,эта готовность ведь все равно само собой разумеющаяся…из нот ит?

да нет конешно же..хы-хы)…это ведь вовсе не она так хотела родить,вопреки всему….это ведь не она случайно подзабыла, што у ее мамы не такая уж большая зар.плата/пенсия,на которую та пытается решить свою накопившуюся кучку проблем…ведь дети главное,все остальное подождет…кому как не маме решать проблемы детей,чем ей еще заниматься?!

помилуйте!какие упреки?!…в трудовом коллективе,куда придет одинокая мама,все будут точно в таком же восторге,мамаши- коллеги будут с радостью отдавать путевки на курорт своих детей,детям мамульки-одинульки,оптимистично соглашаясь подождать своей очереди до следующего сезона,а вслучае везения до зимы,точно так же двигая и свой отпуск,подгадывая расположить его между ее двумя отпусками, основным и дополнительным.так же с радостью будут выходить вместо нее в ночные смены,празничные и выходные дни…а уж начальство как будет довольно,приобретением такой сотрудницы!!!),што и не пересказать,ведь наличие прочерка в графе "отец" делает эту сотрудницу,его(начальства) еще одной долгожданной родственницей,теперь он будет с ней связан на век,поскольку даже уволить новоявленное в его жизни,он не имеет права, даже в случае служебного несоответствия,ну а чО? сидит она себе и сидит,пусть другие работают!?теперь он ей посаженный папа,ведь в случае ликвидации организации он должен взять ее и дальше с собой,ну или по крайней мере заботу о ее будущем трудоустройстве.
одним словом- мать одиночка это звучит гордо!Это звание нужно носить с высоко поднятой головой,ведь на закате лет,можно звонко и поочередно хлопать себя по титькам и восклицать-Я выростила.своего ребенка одна" што еще признал бы добавочным плюсом в деле воспитания детей старик Макаренко…
вообщем кругом одни плюсы…Мать одиночка это заебись!…всем заебись,ее родителям,государству и всем, тем кто ее окружает….всем просто за-е-бись!
бись!…бись…бись!

*занавес*

Да ладно те… Не все родители НЕ любят своих детей, и не для всех родителей свой ребенок изначально обуза.
Могу попробовать. Некоторые считают, что лучше бы отец был бы приходящим, или вообще его не знать.

Полностью соглашусь с Вами! Действительно лучше ребенку верить в папу-космонавта, чем видеть его ругань с матерью или переживать его уход из семьи.

переоденьтесь пожалуйста в синюю униформу и присутствуйте как все,не нарушайте обратную связь…в противном случае,буду стрелять в Вас из рогатки
)

Не промахнитесь, Валерий Михалыч! ) (с)

А Вы встаньте поудобней и немного наклонитесь,Софья Паллна(с)
)

верно…по всякому бывает
но мы же отталкиваемся,от того,как должно быть
я и не говорил,што кто то кого то Не любит,я сказал,што радость рождения внука становится, несколько омрачнена,переходом нагрузки с плеч,на которых это должно(априори) лежать,на те на которых этого не должно бы быть…хотя могу сделать поправку,в силу многогранности вопроса,у всех возможности разные,некоторые просто наймут в этом случае роту нянь и глазом не заметят.а кому то придется кроить с зарплаты на коляску полгода…только и всего лишь
)

Если любят своего ребенка, то рождение внука будет омрачено только рождением (ТТТТТТТТТ) нездорового дитя.

да понятно все….нет безвыходных положений,так где двое,там и третьему место найдется…речь велась о дополнительной напруге,за которую Моню и пытаются приколотить к забору
нездоровый ребенок,это при любых обстоятельствах,с отцом или без,полный пиздоСС
(ттт)*постучал по голове*
)

Родителям нужна и тишина, и спокойствие,они не смогут прыгать и бегать с ребёнком как молодые,не смогут постоянно быть на стрёме.Да поймите вы наконец.Если женщина хочет одна родить ребёнка,она должна чувствовать себя прежде всего сильной и ей не нужен совет,нужно ли рожать или нет,она просто делает это,не обременяя никого.Она должна крепко стоять на ногах,как морально,так и материально.Это её выбор,это её жизнь.Она должна полностью чувствовать ответственность,а не плыть на одном хотении и уповать на помощь родителей.
Я понимаю,что я задела больное место,но…где-то там в глубине есть то,что я сказала.

ну видимо тебе видней, что нужно всем родителям)
только плиз, поменьше эмоций
ты ничего не задела
просто твои слова - полная глупость.. особенно твои рассуждения про то, что нужно людям
я здесь не перестаю повторять, что надо все-таки иметь мозги, а не судить всех по себе и по своей жизни.. такие рассуждения изначально обречены быть ошибочными

и я еще раз специально для тебя повторяю, что совета здесь не спрашивала.. сколько мне еще нужно это повторить, чтобы перекричать вашу гордость и ваш эгоизм?

)))Да какие эмоции?!Пусть я буду глупой для кого-то,меня вообще не волнует чьё-то мнение.Да флаг вам в руки,придёт к вам это,с годами.А если не придёт,то…для меня это не беда.

а при чем тут я?
и что же такое ко мне должно придти? вряд ли я через несколько лет вдруг начну отвечать за всех в полной уверенности, что мне лучше известно, что думают другие и что для них важно..
я не экстрасенс.. и уверенности в том, что я умею читать мысли, у меня нет..

Ты-девочка и это замечательно!))

ну так как лучше вообще без детей да? я правильно поняла твою позицию? а то ты так и не ответила на вопрос.. а мне вот интересно

Вначале крепко встать на ноги и изменить мысли.Избавиться от страхов и добиться самостоятельности.Да,время не ждёт,но цель оправдывает.
И всё-таки самое лучшее,изменить свои мысли и думать о положительном мужчине))

ипаааать))))
сложно сказать-то?
я не спрашиваю, какой должна быть женщина.. я спросила конкретно..

и потом ты противоречишь сама себе.. перечитай то, что ты писала.. там получается что никакое крепкое стояние на ногах и никакие мысли не смогут сделать ребенка счастливым, все будет кошмарно и плохо… и небеса заберут всех в ад!

так какова цель?

Я разве так говорила?Я не говорила,какой должна быть женщина,я говорила какой должна быть мать-одиночка,очень сильной.Очень хочется сказать,что многие женщины при таком раскладе теряют слабость,каторая так нравится мужчинам.
Человек всегда перед выбором.Для ребёнка может быть примером и дед и брат матери,но он всегда будет мечтать о папе и маме,о семье.Только в полноценной семье формируется умение любить,ребёнок учиться строить отношения между мужчиной и женщиной,на примере родителей.Да,сейчас много семей,где ребёнок чувствует себя одиноким,но мы говорим о том,что нужно ребёнку,для здорового развития.

а мать-одиночка, это не женщина? бхы..))

а на вопрос ответишь?) или сразу скажи, что не будешь отвечать..

Женщина?!))Она мать и отец в одном лице,справиться ли с этим женщина?!О дааааа!Крикнет она, и тут же захочется быть слабой.(смахнув слезу)
Прав много у человека,но прежде всего,есть обязанности.

а на вопрос можешь ответить? КОНКРЕТНО
я так понимаю, что женщине не стоит рожать ребенка одной.. я могу зачесть это за ответ, раз ты сама не можешь это написать?

Зачесть где?В картотеке?)))Да как угодно…

Да Вы много чего наплели здесь и сами запутались в своих словах.

Я над Вами просто охуеваю!!!!!! Насколько мне известно Вы тоже воспитываете детей ОДНА? Они неполноценны????? Они недоразвитые???????? Глупее Вас мне еще никто не встречался!

и еще раз, наверное в десятый в этой теме, я повторяю, что я не для себя спрашиваю, а ВООБЩЕ
прими уже как данное, что женщина крепко стоит на ногах и мысли у нее правильные

так что? она не имеет права быть матерью?

Море, как взрослая женщина и мать, думаю сказала вам лишь то, что вопрос не в том, иметь или не иметь, а " думайте сами, решайте сами". Вопрос же в вашей теме поставлен так, что что вы спрашиваете совета, и тут же полемизируете с высказанными мнениями… Меня поразил один сюжет по ТВ несколько лет назад, когда показывали женщину которая в результате землетрясения на Сахалине потеряла мужа, 2 детей, лишилась обеих ног. Но инстинкт материнства был так силен, что желание вновь родить ребенка, любить его и заботиться возобладало и она вновь родила…живя во временном жилье, плохо финансово обеспечена. Но это очень волевой, уверенный в себе человек, которого не пугали трудности и который даже будучи здоров никогда бы не бросил ребенка и ушел в компанию или на дискотеку, пьянствовал или вел себя развязно в присутствии детей как многие нышешние молодые мамы - я склоняю перед такими голову. Была также другая история об абсолютно слепой девушке-одиночке, которая так же родила ребенка - и не затем чтобы сделать из него своего поводыря, а просто потому, что хотела детей…Для них ваш вопрос поставленный в такой форме был бы непонятен. Потому, что дети - это не предмет торга ( помогут-рожу, нет - не буду, мат. трудности - не рожу, не будет - рожу и т.д.) а вопрос исключительно психологии и самого желания иметь детей.
Дети рождаются для себя. Муж может уйти, заболеть, умереть. Государства создаются и распадаются, страдают кризисами и дефолтами, не выполняют обязательств.Нужно быть готовым ко всему. Воспитание - имхо, это главное. Гораздо важнее материального содержания, хотя и оно важно… Если вы либо та, о ком вы поставили вопрос с теме уверены, что готовы иметь детей и воспитывать их, готовы при возможности жертвовать для этого своим временем, карьерой и даже здоровьем - значит вопрос отпадает сам собой. Если нет, значит, лучше не делать этого.

В каком смысле?

как, в каком??…известно,в каком - штобы с"есть!
)

ну, здесь я с ним в каком-то смысле согласна
именно женщина рожает ребенка, а не мужчина.. это ее решение.. и конечно, руководствуется она при этом своими соображениями в первую очередь.. так что можно сказать, что для себя.. как бы эгоистично это не казалось
все-таки это результат наших инстинктов..

В прямом. Семья была раньше государства.

Дети рождаются для жизни… *где значок имха?*

и я о том же. Но какая это будет жизнь зависит от нас

и для вас уже в стопервый раз я повторяю, что совета здесь никто не спрашивает, я просто обсуждаю волнующую меня тему

по остальному, спасибо за мнение

Да,вы меня поняли.Спасибо.
Только…я не осуждаю тех женщин-"героев" о которых вы рассказали,я даже не знаю,что и сказать на это,но…опять это "но".Я бы не смогла зачать ребёнка при таких обстоятельствах.Видимо…я слабей,а может разумней.

Мне кажется, что это очень непростой вопрос.. С одной стороны, понятно, что родить ребенка - это так здОрово.. Есть ради кого жить, кого любить (даже если нет рядом надежного мужчины). Конечно, очень много так называемых неполных семей и очень много людей выросло без папы (реже без мамы)..
А, с другой стороны, почему говорят, что у ребенка должен быть отец? Согласна с мнением, что это необходимо для более полноценного воспитания (я не говорю, что дети из неполных семей неполноценны!!! Нет, конечно! Но они действительно живут с постоянным ощущением нехватки чего-то очень важного). Особенно сказывается отсутствие отца в тех случаях, когда рождается мальчик.. Почему? Это уже тема для другой дискуссии..
И еще один момент.. Если, не дай Бог, с одним из родителей что-то случается, о ребенке может позаботиться второй.. Будет кому помочь ребенку.. И, конечно, в нашей "замечательной" стране прокормить ребенка, поставить на ноги одной достаточно сложно..

Во всяком случае, рожать ребенка одной или нет, должна решать каждая конкретная женщина.. Если надо, значит, надо).

вы думаете я этого не понимаю?)
здесь вопрос не "рожать с отцом или без?", а "рожать ли без отца или не рожать вообще?"

Тань, спокуха!)) Вы очень умный человек, поэтому я никак не думаю, что Вы не понимаете).

Мне кажется, что если женщина по каким то причинам беременеет, но получается, что она остается без мужчины, то лучше рожать. Аборт в этом случае будет крайностью (сегодня беременность получилась, а завтра она может не наступить никогда). Особенно это касается молодых первородящих. А вот если женщина пока размышляет надо рожать или нет (с отцом или без), тогда не знаю..)) Для каждой женщины это слишком личный вопрос.. Можно только предположить, что раз вопрос пока только обдумывается, лучше, наверное, подождать.. Но если женщина созрела и думает:" я рожу любой ценой и точка!", значит, надо.. Как то так..

P.S. Со мной можно и на "ты", я еще не старая))).

я вот тоже хотела предложить)

Всё!)) Заметано!)) Бум на ты:)

… чё правда… а не старая это скока?…

э-э..) вот так сразу все и скажи?)) В инфе записано, если интересно, можно посмотреть)

Я думаю, у каждого своя жизнь и своя голова на плечах тоже своя, так что и нужно ее прожить так как тебе хочеться, а не спрашивать у других как бы они поступили! Ведь все мы редкие особи, все мы неповторимы, все мы разные во всем!!!!!!!!!!!!!!!
Жизнь твоя - добавь огня))))))))))))))))))

я очень прошу внимательно прочитать первый пост
я не спрашиваю ни у кого совета

Как вы думаете, стоит рожать ребенка одной? Самый главный вопрос!!! Не правда ли…….

Я написал свое мнение, как и другие! Решать все равно Вам и понимать тоже Вам))))

это не мнение, это переход на личности
мнение вы высказали немного не по теме, потому как на вопрос вы не ответили

Тогда извините, что влез в Вашу тему!!!

не извиню)))

просто, почему-то некоторые считают, что если человек задает на форуме вопрос, то этот вопрос обязательно касается его лично.. а ведь здесь можно просто что-то обсудить - от проблемы абортов до отношения к послеобеденному минету..

я задала вопрос, который просто меня волнует.. меня многое в этой жизни волнует, не оставляет равнодушной… и вопрос этот был задан ВООБЩЕ, а не касательно меня, собравшейся рожать.. я хотела это обсудить.. и если бы мне лично нужен был совет, я бы так и написала - нужен блин совет

может быть мне надо было уточнить еще как-то.. например подписать, что я не для себя спрашиваю, а вообще.. и не совета прошу

я ведь не зря попросила вас перечитать первое сообщение.. если прочитать ВСЕ вопросы, становится понятно, что мне интересно ВАШЕ отношение (отношение пользователей) к этому вопросу, а не советы мне лично

если я с тем же успехом задам аналогичный вопрос про измену, вы мне что ответите - "не переживай, детка, он вернется"?
))

Вы абсолютно правы!!!!!
Мое отношение к этому - если это будет единственный выход родить и попрощаться то лучше пусть будет так, ведь рождение ребенка продлит жизнь матери, доставит маме огромное счастье и радость, что у нее есть чадо!)) А также поправит демографическую ситуацию в России!!!! Так что если рожать ………. - то рожать однозначно!!!!!
Тем более человек -такое….. ко всему привыкает!!!

спасибо!)

Наша жизнь сплетена из множества событий, встреч, людей, поступков. И тонкая грань отделяет эту реальную жизнь от множества других жизней, которые мы могли бы быть… которые можно было бы прожить, если бы обстоятельства сложились иначе. Бесконечные возможности окружают нас; некоторые из них нам подвластны, некоторые - нет. Власть над возможностями — это испытание… ))
В данном контексте, я бы сказала – нет.
Не потому что мать-одиночка - это плохо. Мать-одиночка – это не плохо, не хорошо. Это просто есть. Кстати говоря, даже в государстве отношение к матерям-одиночкам хорошее. Называют - «одинокая мама», а не пренебрежительное (как раньше) - «мать-одиночка». Удостоверение выдают! Правда, оно никаких льгот не дает. )) Хорошее в этом только то, что ни от кого-то не зависишь, решаешь все вопросы, связанные с ребенком, самостоятельно, никаких тебе алиментов - короче говоря, голова не болит, живешь спокойно.
Другое дело в постановке вопроса.
Ребенок – это не план и не цель…
Нельзя запланировать беременность… Если Бог дает ребенка – то да, воспитываешь, любишь, растишь. Если не дает и ТАМ есть какие-то другие планы насчет тебя, то и не надо ничего делать. ))
Помнишь, «Смешариков», «День справедливости»?
Я немного воспроизведу любимую серию…
Пин сделал бенгальскую свечу. Он зачарованно смотрит на свечу, которая брызжет «фонтаном искрящихся чувств»… Восхищенно говорит:
- О, майн ГОТ! Я сделайт ЭТО! – обращается к небесам – Я сделайт ЭТО! Данке Шён! Спасибо!
В это время в небе возникает звездочка и быстро летит. Оказывается, что это не звездочка, а метеорит )), и он падает прямо на аппарат, созданный Пином, разбивая его вдребезги!
Пин рассуждает: «Я же ничего плохо не делал! Фейерверк – это же хорошо! Я же сделал замечательный Брызги Огня! А он упал и всё сломал!
Лосяш успокаивает: «Ничего страшного! Сделайте новый аппарат! Лучше прежнего!
Пин: «Чтобы на него снова упал метеорит?»
- Что за глупости! Это была случайность…
- Какой случайность!? Если бы он упал в лес или в море… Я бы даже верить, что это случайность, если бы он падать на мой дом!!! Но, Майн Гот, что я такой сделайт, что он упал на самый дорогой, что у меня появилось!? На мой искрящий фонтан ЧУВСТВ!!!
Приходит Нюша:
- Пин! У меня часы сломались!
- Поздравляю!
- Ага, спасибо! Сегодня ты можешь починить? Мне срочно надо!
- Зачем?
- Что значит зачем?
Пин грустно поднимается с колен и идёт в свой гараж: «Зачем что-то чинить, что-то делать, если в любой момент с неба может упасть какой-нибудь «случайность» (делает жест в небо) и всё разломайт! Зачем что-то делать зря!»
Пин в отчаянии: «Нет никакой справедливости! Для меня так это ясно, как простая гайка! - начинает в своём гараже всё раскидывать и рушить полки – Крушите всё! Ничего не жалко! – какой-то трубой начинает бить всё подряд… «О, майн Гот!!! О, Небо! Я просто хотел сделать Праздник! Этот Фейерверк! Я попросил – пусть мне повезёт! Пусть будет чувственный фонтан искр! А мне упал этот проклятый каменюка!» - он подбегает к метеориту и бьёт по нему свой трубой, и … тут же из камня с треском посыпался «чувственный фонтан искр»… ))

Вот так и происходит. )) Просишь – тебе дают. Возможно не твоими собственными руками, а случайно, неожиданно…
Нельзя запланировать замужество, рождение ребенка. Можно планировать покупку автомобиля, поход в театр, работу, образование, диссертации, и то… даже в этом надо согласовывать свои планы в планами СВЫШЕ. ;)

А уж то, что связано с людьми, это можно только просить!

Я люблю детей, и желаю, чтобы дети были, когда этого хочется! Но в данном контексте ответ – нет.

С НЕТ согласна. С метеоритом, которого нужно ждать, не очень)
Считаю автору темы можно посмотреть на вопрос под другим углом (не одна я так считаю, повторяюсь)
Если вложить те мегаватты лошадиных усилий, которые потребуются для воспитания ребенка одной, в решение вопросов ПОЧЕМУ (цитирую)
"встретить человека, от которого вообще захочешь родить, шансов очень мало"
"понимаешь, что не сможешь дать ребенку полноценную семью"
Думаю разобраться с этим диагнозом не сложнее, чем объяснить своему сыну как драться с одноклассниками, менять камеру на велосипеде и знакомиться с девочками… или дочке почему одни мальчики хорошие, а вот те ну совсем не то, что надо…..

Куда вкладывать? :) Правда интересно :)

З.Ы. Для того что бы спокойно написать ответ (и для других случаев когда потребуется) лови прогу :) Запускаешь, кликаешь по иконке слева в окошке (откроется окно настроек) :)
Пример:
Title: Идет обновление 1С:Предприятия …
Status: Обновление конфигурации … (600), Реструктуризация базы данных … (800), Подготовка следующего этапа обновления … (400)
Button Text: Отмена
Скринсайвер и двойной прогрессор - по желанию :)

http://img.nnow.ru/data/myupload/0/0//fakeprogressbar.zip

Если быть точным то вкладывать нужно все-таки разницу (в мегаваттах, мегабаксах и прочих мегаединицах) между "воспитанием ребенка не одной" и "воспитания ребенка одной":) А эта разница может быть не всегда положительная, может быть и отрицательной, и нулевой :)

Вы смеетесь или издеваетесь? Что за вводная для принятия решения - "семья-муж-ребенок"? Почему вопрос рождения ребенка женщиной вне отношений рассматривается ТОЛЬКО с точки затраты "лошадиных усилий"" ? Почему в качестве контраргументов приводится дальнейшая "невозможность" на нормальное устройство личной жизни?

а не пробовала посмотреть на проблему шире и не скатываться до обсуждения меня?
или мне в сотый раз повторить, что мы здесь не мою личную жизнь обсуждаем?
или вам так хочется всем почувствовать себя гигантами, что вы скатываетесь до подобного?
уверяю тебя, если бы передо мной лично стоял этот вопрос, я бы в жизни эту тему здесь не завела, не такой я человек

Согласна.
Твое Я ни разу тут не прозвучало.
Но какая-то упрямая мадам все время на себя разговор переводит.
Мож отмодерируешь ее, чтоб больше никто на тебя не "скатывался"? :)))

у меня как-то редко возникает такое ощущение родить ОТ мужчины..
желание родить есть.. а вот ОТ… не знаю..

сейчас есть такое желание, но слишком много НО.. стоит ли ждать, когда оно появится снова, к примеру?

ты может удивишься, но мне не раз предлагали подобное.. на полном серьезе)

а щас значит я обдумываю не по серьезному?

конечно я сама отвечать буду, что не мешает мне

не стоит извиняться.. я не вижу трагедии в том, что я не замужем) более того, я счастлива

дело в том, что встретить человека, от которого вообще захочешь родить, шансов очень мало

это попытка поставить себя на место других людей
это показатель того, что меня волнует эта тема
и если не вырывать эти фразы из контекста, то это становится понятным
хотя чего я оправдываюсь, тебе же явно приятней мусолить мои проблемы (это заметно), чем обсуждать что-то в общем
ты начала это делать еще в начале темы, когда этих моих фраз и в помине не было

Объяснить близкому человеку можно все. Вернее, объяснять даже не надо. Он поймет.
Мы - не роботы, и имеем право на ошибку. Любую ошибку можно покрыть сочувствием, пониманием. Знаешь, я недавно была в школе-интернате (в области) на «Последнем звонке». В зале сидела мама одной выпускницы и плакала. Девочка не первый ребенок у нее, и не последний - по 6-ти детям мать лишена родительских прав… Мамочка сидела в зале с грудным ребенком, кормила его из бутылочки.
Согласись, вызывает удивление, зачем она рожает? И у меня было в мыслях такое же удивление. Но я себя останавливала… Не мне ее судить.
А девочка – хорошая, светлая… Как говорится, и за маму, и за папу была, пока «мама» гуляла, нянчила младших… И сейчас к маме хорошо относится, с сочувствием. Если честно, то я еле сдерживала слезы, когда Люда пела песню «Мама»… Чудес в жизни гораздо больше, чем в кино и в книжках. ))
Разговоры, что трудно кому-то что-то объяснить, это ерунда. Согласна. ))

А с метеоритом вот чего… Конечно, извиняюсь, что привела длинную выдержку, но смысл в чем был, какая цепочка событий?.. Ждать метеорита, конечно, не надо. Метеорит может просто упасть! )) Строишь планы, а потом - бац, с неба упал проклятый каменюка. ))
Но Пин просил – и он своего получил! Получил, только не там, где ожидал! Вот. ))

Тем не менее "На Бога надейся, а сам не плошай"
Человек чаще приходит туда куда идет.
Сам.
Шаг за шагом.
Да, есть случайности, исключения.
И тем не менее увеличивая вероятность, увеличиваем шансы…
Еще есть такое правило: если перед твоей машиной выскочил человек и ты не хочешь его сбить, смотреть надо не на него, а туда, где можно этого человека объехать. Так же и планировать нужно лучшее. Особенно когда для этого есть все предпосылки.

ПС: про светлую девочку не совсем поняла…. Есть у меня мысль, что нет плохой стратегии (прости за цинизм) размножения, есть перспективные и не очень. Факт, что ребенок матери-одиночки в средние века был обречен, сейчас скорее всего у него тоже будут дети. Т.е. не так уж и плохо. Причем есть уже целые традиции: бабушка, мама, дочь и все без мужей. Но почему мне не нравится эта стратегия?……

По первому пункту… Все так, герой и делал, не плошал! Строил этот чудо-аппарат, радовался… а ему дали еще лучше! И не надо было раньше времени отчаиваться ))
Что касается воспитанницы школы-интерната. Ди, я провела этот пример для того, чтобы показать - какие бы странные причины появления на свет ни были, отсутсвия папы, рождения еще 6-ти братьев "неизвестно от кого", и пребывания мамы неизвестно где - все прощается! ))
Про стратегию - мне кажется, это другая тема, и мы сейчас вообще далеко зайдем.
Да, думаю, программа от родителей есть. Есть нацеленность на успех или неуспех. Родители дают ее.. на уровне генов. И если есть сбой в этой программе, то это передастся и ребенку. Надо работать над собой, чтобы детям "заморочки" не переходили. ))

Есть прощение, а есть ложное благодушие, часто неправильное. Это несколько разные вещи. Прощение возможно при раскаянии и сознании вины, если человек хочет искренне измениться + исправить вину , иначе сама семантика слова теряет смысл = будет потворство. По крайней мере так было на Руси и в Зап. Европе до 20 в. и на религиозном и на законодательном уровнях, иначе если "неизвестно от кого" то не было бы "грехом" и царил бы промискуитет - так же офиц. графа "незаконнорожденный", умаления в правах, а если это было + санкционировано церковью, значит в этом был смысл для неких моральных норм…Теперь другое время и проблема перешла в иную плоскость - психологии родителя и отношения окружающих. Поэтому да, как факт можно принять и многодетных матерей-алкоголичек, рождающих чтобы пропивать детское пособие и суррогатных матерей, рожающих для других за деньги как наседки или какие-то другие случаи - дети, как факт налицо, здесь абсолютно непричем. Так же как дети-нарокоманы или алкоголики - как факт, явление. Но у каждого явления есть причины. И делать выводы хоть "прощай", хоть "непрощай" все равно придется. И думаю, эти выводы будут скорее против, чем за.

А что вы предлагаете, Johann. Я не понимаю «И делать выводы хоть "прощай", хоть "непрощай" все равно придется. И думаю, эти выводы будут скорее против, чем за.» Какие выводы? Просто осудив человека, вы будете довольны?
Или у вас есть какие-то предложения по изменению ей подобных? Вы чувствуете в этом свою силу? Знаете, как бороться с пьянством?
Хоть убейте, Johann, я не понимаю.

«Прощение возможно при раскаянии и сознании вины» Согласна про раскаяние и осознание вины. Но прощение, Johann, нужно прежде всего прощающему.
«научаемый щадить немощных сознанием своей собственной немощи».
«Чувствовать свои грехи надо, — как говорил святитель Иоанн Златоуст, — чтобы удобнее прощать другим».
Я вот не рискну сказать, что я лучше этой мамочки. Если взвесить мои грехи и ее, то она, скорее всего, будет более невинной.
В чем же ваше превосходство над ней? В том, что у вас нет семерых детей? И вы не плодите нищету?

Johann, вы ищете правду…
Была тема недавно про правду и ложь. Я хотела написать близкое тому, что Alef написал, но он опередил, и я не стала ничего добавлять. Правда – это понятие относительное, мирское, происходящее от быта, прав, законов. Она у каждого своя. Что одному кажется правдой, для другого – ложь.
Есть абсолютные понятия, такие как: добро, милосердие, любовь. Прикасаясь к ним, человек ощущает их, где бы ни находился, что бы ни говорил, что бы ни делал…
«Прощая, человек делает очень нелёгкий выбор. Он либо остаётся один со своей правдой о мире, и эта мёртвая буква осудит его же немощь, — или принимает немощь ближнего и несовершенство мира как истину, и тогда милосердием исцеляет свою же природу.»
Вы за правду или за любовь?

Вы такую печальную ПРАВДУ написали в этом тексте :) Что я пожалуй буду за ЛЮБОВЬ :) Не смотря на то, что о том как устроен процесс любви у меня я почти ничего не знаю :)

Оля.. не могу не стебануться: у тебя удивительная способность превращать ЛЮБУЮ тему в дискуссию о прощении…… ;-)

это как раз понятия относительные..
а вот правда бывает и абсолютной..

Дело точно не в деньгах.
Он будет прав, если у его детей будут дети и род не засохнет.
А ее мальчики сопьются до белой горячки, а девочки на панели сколются…
Клюква, Вы в деревнях наших были? видели сколько там неполноценных детей? Знаете сколько мужиков вешаются от пьянства или просто например замерзают в сугробе со спущенными штанами?
Ууууууу как некрасиво это звучит рядом со словами о правде, истине, любви. Но прощать мамочку лишенную материнских прав я не буду. Это вырождение нации.
Ситуация знакома до боли. Мои родители опекали девочку из такой семьи. И я не знаю, где бы была эта Леночка, если бы они когда-то не появились рядом.

Так это и есть акт милосердия, ты (или твои родители, неважно) помогаешь (ют) девочке.
Явления эти были, есть и будут. И от осуждения мамочки или мамочек ничего не изменится. Знаешь, иногда руки опускаются, видя все это. Ан нет. Жить-то надо, надо смотреть им в глаза, надо даже как-то помогать… потому что сердце подсказывает.
Сейчас мы с тобой об одном и том же говорим только с разных сторон. Когда я приезжаю с захолустный приют, коррекционную школу, мне больно, но от того, что я скажу, что все дураки - лучше никому не будет! По большому счету сделать ничего нельзя… Как глядя в глаза умирающему… Понимаешь, что все плохо, а куда деваться? Что-то все-таки делаешь. Пусть хоть каплю…

Категорически не согласен, что прощение нужно в первую очередь прощающему. Мы должны прощать друг друга, но без сознания вины и желания ее искупить это теряет всякий смысл. Значит, мы — животные, нами руководят слепые инстинкты, которые мы не можем контролировать…Но даже у животных бывает чувство вины. Вы правда думаете это Ему нужно больше, чтобы Он нас прощал, когда св. Серфим повторял « Боже, будь милостив ко мне грешному»? Значит это какой-то жестокий тиран, который неизвестно для чего нас создал. Смысл прощения в отпущении совести, снятия чувства вины. Оно начинается с непритворного раскаяния.
Если уж зашел разговор о религии… Конечно же, простят эту несчастную мамашу, отпустят грехи. Но все равно, если священнослужители опытные и действительно радеют о пастве, непременно выскажут правду в лицо, если действительно хотят человеку добра. Для ее же исправления, чтобы подтолкнуть к гласу совести. Это как зеркало куда он сам из-за страха никогда не посмотрит. Кто же еще скажет правду о тебе самом как не искренние, мудрые люди? Недруг будет льстить и водить за нос, друг без страха скажет правду как бы горька она тебе не была. На Руси ездили к оптинским старцам как раз за этим — от писателей до голытьбы, как и сказано: «пусть обличает меня праведник, ибо обличение его - елей для ушей моих». Не знаю как вы, я бы поклонился человеку мудрому, с большим опытом, повидавшему жизнь чтобы он высказал обо мне все без прикрас, хорошенько поругал, «потаскал за волосы»…и этим бы наставил. Потому как что-то действительно тяготит и вправду хочется измениться …Но если человек не хочет. Если для него это просто театр, тусовка, ролевая игра. Как кот Васька съел всю сметану, картинно потупил глазки, сознаю, мол, неправ…и за старое. Тогда ему тогда скажут « хватит, иди-ка подвизайся в другой месте, а мы будет с теми, кто вправду хочет измениться. Ты тонешь, мы тебя за волосы всем миром, а ты « вы мне не указ, не судите, не судимы будете»…
Здесь стоить дать дефиницию слову «осуждать». Осуждать — это осУдить, предать суду. Я не судья, я просто высказываю мнение, сужу, но не осуждаю. Если же молчать и вообще сторониться всякой оценки и быть тотальным релятивистом и скептиком, этот сайт с форумами точно можно закрывать. Заодно вообще все СМИ и телевидение, ибо там не только судят, а клеймят…А осуждают ( выносят некую правовую оценку) пусть те, кому это положено по закону — надзорные органы, комитеты по материнству и детству и подобнык. В конце концов, мы платим налоги на их содержание.

Борьба с пьянством очень проста, Клюква. Вот ее рецепт для кухни власти: дайте людям работу, перестаньте воровать + гос. монополия на спирт. В СССР пили и немало, но такого безобразия не могли и в страшном сне представить. Пили там, где был суровый труд и низкий уровень жизни — и даже из этой категории, например, токарь 5 разряда или тракторист из колхоза-миллионера, вряд ли согласились бы променять зарплаты ( 150-200 р ,при цене за проезд 6 коп. и 5-10 р./месяц за жилье+ электричество и газ ) на зеленого змия. Женщины, сколько себя помню крепкого не пили или крайне мало, всегда страшно морщились, шампанское на праздники изредка, да сухое. А про пьющих детей и подростков подумать вообще было невозможно — родителей просто сжили бы со света и напечатали в газетах на первой странице. При этом нормы контроля по защите детства были строже во много раз. С нерадивыми матерями был разговор короткий — статья, шаль и полушубок, велком на зону шить полотенца. И странно, был порядок. Но массового женского алкоголизма не было не из-за того, что посадят, а просто потому, что было это было дико как факт… В Европе, Америке есть миллион ( фигурально) чиновников + процветает латентное стукачество. За синяк на щеке ребенка, увиденной где-то в закусочной потребуют объяснений родителя. Если мать пьяна, дети грязные и голодные, в комнате разгром — лишат прав в мановение ока…

И первое и второе невозможно друг без друга т.к. настоящая любовь правдива, а правда (т.е. то что есть, а не то что «бы» или « уже не») всегда бескорыстна, не ищет своего. Этим она отличается от лести. Поэтому, имхо, это несколько неправильный вопрос. Любовь может быть слепа и глупа. Как поет U2 , все в мире делается во имя любви + каждый трактует это по своему…Правда может быть жестока. Вот почему нужен баланс. Может быть, в виде мудрости.

Со вашим вторым постом я практически согласна.
Да, называть грех нужно и видеть его - тоже. Но это не исключает доброго отношения к грешнику.
То, что я ругаю ребенка и наказываю его, я делаю ради него же. Когда он перестанет меня слышать, я просто умолкну.
Больным же и тем, кто совсем упал, нужна прежда всего рука помощи, а не знание. Они сами прекрасно все понимают… и может быть, даже больше нас с вами.
"Москва-Петушки" помните?.. Добрая книжка…

«правда (т.е. то что есть, а не то что «бы» или « уже не»)» С этим я тоже согласна . Эта та абсолютная правда, про которую Подснежник говорила. То есть не та правда, когда кто-то ее доказывает, отстаивает, а та, которую чувствуешь. Опять же идеальное понятие, равное истине, Богу. Прикасаешься, чуешь… и молчишь. Да, это так.

«Борьба с пьянством очень проста, Клюква. Вот ее рецепт для кухни власти: дайте людям работу, перестаньте воровать + гос. монополия на спирт.»
А вот те же «Петушки». Работа была у всех. Гарантии были, монополия была. Но пили не меньше.
Мне кажется, это в сознании народа.

С вашим видением прощения, Johann, я ничего поделать не могу. Акценты как-то странно раставлены… Пусть так.
Попробуйте еще раз прислушаться к тем словам. Я говорила о прощении между людьми, а о том, чтобы происходит ежечасно. От инстинктов здесь нет ничего!
Настояв на своём в тот момент, когда надо было бы простить, человек теряет сам себя.
Я говорила о том, что в нашей повседневной жизни происходит.
Таня вон смеется, - ладно, можно и посмеяться – это здорово! )).
Прощение - это горькая вспомогательная пилюля, которая исцеляет прежде всего тех, кто обижен. Ведь совсем не обстоятельства и не люди унижают человека — человек унижен своим собственным самолюбием.
Лишь простив миру его несправедливость, а другому его «неправоту», человек может обрести себя, стать тем, что он есть на самом деле. В акте прощения проявляются лучшие черты человеческой природы!
Неужели вы не знаете, как велико удовольствие после примирения? Только по прекращении вражды можно хорошо узнать, что гораздо приятнее любить оскорбившего, чем ненавидеть.
Предлагаю всем попить чаю. ))

Не обижайтесь, но первая фраза вашего пассажа звучит немного свысока - т.к. прощающий как бы нисходит до милости прощения, как доктор. А вторая об обстоятельствах и людях очень спорна - например сексуальное насилие, издевательство, нанесении увечий …где здесь здесь унижение собственным самолюбием, хоть убейте не вижу. Можно долго полемизировать о сущности прощения и его корнях. Они бывают разные, часто мимикрируются. Часто психологические - прощая другого человеку легче поднять собственную самооценку. И хуже такого прощения нет ничего, ибо есть люди от которых лучше услышать проклятие, чем прощение. Нет ничего хуже когда тебя прощают как идиота, стараясь улыбаться, чтобы поскорее отвязаться, или прощают свысока как король лилипутии простил Гулливера, "ибо разница в титулах и положении не позволяет нам спорить". Или как в "Списке Шиндлера" когда комендант концлагеря решил поиграть в великодушного императора…Прощение должно быть умно и избирательно. Самое главное умно. Иначе опошляется сам его смысл. Очень рекомендую рассказ Чехова "Княгиня". Он собственно о показушности, внешней оболочке благообразия. Но частично и о прощении.
http://feb-web.ru/feb/chekhov/texts/sp0/sp7/sp7-236-.HTM

да, конечно, леди и джентльмены….чай. но я все же заварю себе кофе)

Если бы от того, чтобы я осудил что-то изменилось , я бы сделал это.
Нельзя быть лицемером и искать соринку у другого в глазу, не видя бревна в собственном… Но, нельзя и быть абсолютным пофигистом — моя хата с краю я ничего не знаю. Или трусом из-за малодушия не вмешиваясь​, когда на твоих глазах происходит беззаконие. Астахов, адвокат, как-то рассказывал случай с мальчиком, которого бил и насиловал отчим и его пасынок кричал так, что тряслись стены. Соседи слышали это, но «затыкали» уши, вероятно как-раз понимая принцип неосуждения по своему…
Вы много раз говорили что вы за порядок. Что для вас порядок? Самотек, невмешательство или все же вы допускаете некую соц. оценку + действия? Я упомянул, что вплоть до 20 века, когда церковь имела огромное влияние в обществе дети рожденные вне брака осуждались и была неполиткорректная графа «незаконорожденный» - что это как осуждение уже не де-факто, а де-юре, волчий билет. Получается, жестоко как-то и противоречиво, не по-христиански. Получается, что в то время, когда христианские нормы в морали превалировали люди имели право это делать, а теперь когда полнейший упадок морали вы цитируете старцов, и ставите мне это в упрек.)

Нормы есть и были. И они неизменны. Люди разные, проблемы одни и те же.
Про упадок морали говорили и сто лет назад, и двести. ))
Я предлагаю не искать причины и делать какие-то выводы, которые никуда не ведут, или ведут в тупик, а просто помогать и делать хоть что-то. Плохо человеку - помоги!
Как врачи на "скорой", которые каждый день сталкиваются с грязью, болью, порой испытывают отвращение к тому, что видят. А все равно делают и помогают… и сочувствуют где-то в душе.

Начинаю как то выпуклее понимать прейскурант на умных невест в юго-восточных регионах… И лишний раз убеждаюсь что Женьщине (Матери) умение вязать логические цепочки только вредит.
На мой взгляд родить,вырастить, научить, воспитать это разные профессии. Хорошо ,конечно, если всёэто в одном "флаконе" , но и по отдельности тоже не плохо…..

Ничччиво не поняла, но всё записала.
Кажется Вы хотите заменить проблему матерей-одиночек проблемой многоженства :)

Многожёнство – в общем, частный случай "стратегии" демографинга !!11 Я имел в видах , что ДАЖЕ просторождение нормального ребёнка УЖЕ ,практически, повод для признательности матери от племени. А дальнейшая судьба ребёныша уже в Божьей и человеческой воле. Не стоит перегружатьмать…. родила и на том спасибо…

Хочешь рассмешить Бога - расскажи Ему о своих планах © Мне кажется, что на оченно многии просьбы у Бг будет аналогичная реакция :) Т.е. если на какую нибудь (из миллиарда) просьб типа: "Боже, я хочу то-то и то-то" ему вдруг не будет лень реагировать, то скорее всего он рассмеется :) Да и вообще стоит ли беспокоить Бг, когда для достижения цели любому человеку (в данном случае - женщине) достаточно самостоятельно обрести понимание важности желаемого, забыть про страх и подключить волю для достижения :)

З.Ы. "А уж в том, что связано с детьми" (я немного переписал исходную фразу) давайте на милость Богу оставим те случаи, когда это действительно необходимо, но в них как правило вопрос: "Рожать или нет ребенка одной?", как правило не стоит :)

Правильно, Он, может быть, и рассмеется! И смешим мы Его каждый день своей упертостью. Как бараны лезем не туда, куда надо… ))
Он все рано слышит и откликается на наши просьбы.

за мнение спасибо.. поняла)
только вот это несколько убило:

но, видимо, разница в мировоззрении настолько глубока и широка, что даж не буду ничего по этому поводу говорить..
я уже выяснила, что мы с разных планет)))

Я решила рожать ребенка. С мужчиной или без. Устала ждать человека, который не будет бояться нести ответственность. Я сама. Хватит. Хочу ребенка сейчас, я готова. Здоровее с возрастом никто не становиться и время бежит. Ну как-то же детки растут и без папы. Лучше папу никакого, чем абы какого. С ужасом вспоминаю эту пьяную ругань своего папы. И мама нервничала и я переживала. Всем плохо. ЗАЧем?

и правильно) удачи вам)

Мне это звучит так : Определись с желаниями и небо тебе поможет, если ты с ним дружишь!!!!1111

Угу…
Споем? ;)

Княгинюшка! Я в интерьнет гляжу как из танка –- одним глазом и через щёлочку…
Чоб загрузить Вашу поздравку мне понадобилось полчаса , а послушать через ноутные писклявки ещё четверть…((( НО подпевал я старательно , хоть и с задержкой на полторы тыщи тактов….
П.с. "Агата" –- реалпрофи , но на мой
взгляд взслух ихий Эверест –- альбом "Опиум" , даже через столько лет слушается на одном дыхании одной затяжке!!1

я не думаю, что когда-нибудь доживу до того, чтобы рожать для себя… хотя по жизни так оно и происходит. Женщина всегда рожает для себя - состоит она в браке или нет. Не знаю не одного мужчины, который хотел бы, чтобы его знакомая родила ему ребенка просто так, по дружбе, и которого он бы потом воспитывал)))). Это женское, наверное, что-то. Женщина же должна проявить себя как мать, вот и хотят некоторые для себя родить. А в том, что ребенок растет в неполной семье, так эт ничего страшного, лишь бы мать была сильным человеком и смогла воспитать и за отца тоже

Приветик!
Однажды я разговаривал об этом с одной девушкой. Мировоззрение меняется. И теперь признаЮ, что в чём-то был неправ.
Теперь думаю, что нужно прислушиваться к велениям своего сердца. Хороший отец может и позднеЕ (после рождения ребёнка) появиться. Всегда нужно надеяться на лучшее. Если она чувствует, что сможет вырастить…почему бы и нет? К тому же… иная мать и отца может заменить в воспитательном процессе.

спасибо за ответ.. я с вами солидарна

и действительно взгляды меняются… если бы я несколько лет назад узнала бы, на что я смогу пойти и через какие свои принципы переступить.. у меня бы были баааальшие глаза полные разочарования) а сейчас это кажется нормальным.. все это обрастает всякими причинами, компромиссами, жертвами, желаниями и еще опытом

:)

"Стоит рожать ребенка одной?" - думала сударыня на необитаемом острове.

Рожай, Танюха! Форум не обеднеет от памперсов ;)

Саш, во-первых, теме несколько месяцев, во-вторых, тема не обо мне

Ну да, ну да. Есть даже такой мем рунета - называется: "У одной моей подруги … что ей посоветуете?" :D

а ты так и продолжаешь мыслить стереотипами? экономишь энергию? или боишься, что мозги быстро закончатся?

Да, твой пример окончания мозга меня страшит :D

как это по взрослому

Танюх, не сцы, я знаю где тебе мозг прикупить: на мытном рынке они в мясном отделе в баночках продаются ;-)