Точки над i

В последнее время на форуме активно муссируются темы о жено-мужниных изменах под теми или иными соусами.
Трахари-террористы бьют кулаками в свои волосатые груди, обещая неистово ублажить страждущих при первых признаках аминового голодания. Правда, герои тут же делают маленькое замечание, как бы вскользь приоткрывающее диллематику героических контрастов: собственным вторым половинам за маленькие шалости предписана, как минимум, кара вселенского масштаба.
Моралисты делают удивленный взор, на котором без труда можно угадать умственные усилия, воссоздающие богомерзкую картину проникновения (Обожемой!!) письки в живого (ЖИВОГО!11) человека под жывотные стоны в состоянии алкогольных опьянений. Действительно, как может молодая скромная девушка, воспитанная на творчестве Тургенева и Паустовского, похотливо сосать у особи мужского пола эту отвратительную штуку, которую предписано обнажать разве что в темноте да под одеялом, всегда краснея от стыда за собственную природу??
Наконец, патриоты головного мозга неопровержимо заявляют, что КПРФ - не труэ. Легкая несхожесть тематики измены и политических партий, как правило, игнорируется пациентами в терминальной стадии болезни.
Итак, много голосов. Итак, много мнений. Но у рядового читателя создается впечатление, будто тема не раскрыта. Так оно и есть. Давайте поразмышляем.
Допустим, к вам домой под предлогом "погреться" пришла блондинка внешности 8+/10. Слегка выпили. Музыкальный центр в полном соответствии с теорией вероятности выплюнул сладкие "Дезерт Роузы" или распалющие "Стопы" Сэма Брауна. Вы третесь о ее подтянутый животик, имитируя нечто из разряда танца, и? Ну признайтесь, пофиг вам на генезис грехопадения, клятвы у алтаря и пафос юношеских мечтаний о вечной любви. Вы просто хотите залезть этой крошке в трусики и сымитировать то, что вы искренне считаете прелюдией, и то, что на самом деле за годы долгой-супружеской делать разучились за ненадобностью. А потом, естественно, вдуть.
Вас не запалят сейчас: благоверная на конференции межгалактической важности за 200.000 лье.
Вас не запалят потом: подружка опытна в конспирации на вражеской территории и заинтересована во всеобщем молчании, поскольку тоже имеет благоверного.
Муки совести?! Вряд ли. Человек обладает по истине фантастическим аппаратом самооправдания.
Вы счастливы? Да. Вы получили новые острые ощущения, которые, как свежий воздух после скитаний в жаркой пустыне, сдернули иллюзии усталости с офисно-опухшего мозжечка. Добавьте к самооценке награду в номинации "я еще кому-то нравлюсь".
Вы вызываете крошке такси, потом садитесь к окну и медленно закуриваете ароматную сигарету. Глубоко затягиваетесь. Выдыхаете.
- Какого хрена, аффтар?!!! - восклицает рядовой фтыкатель, - а вдруг мою пассию в этот самый момент тоже шпилит пара мохнатых кавказцев??
- Это более, чем возможно в соответствии с высшим законом кармы, - добавляет мистик.
- Короче, как быть с проекцией чувства вины? - подытоживает Док.
Идея в том, что очень скоро, через несколько лет, ну может с десяток, вы станете смотреть в кино, играть в домино и вспоминать эту белокурую крошку как волшебную сказку, одним из оправданий осмысленности филейной части жизни.
- И, если бы выпал шанс все начать сначала, - будете думать вы, - то вместо этого бигудевого располневшего монстра, ваш брачный выбор пал на ту самую блондинистую богиню, и ваши дети стали бы гениями, и вы бы сделали лучшую карьеру, и у вас бы стоял до 70 лет, и Добро бы победило Зло.
Тут вы заснете, поскольку шерстяной плед греет ноги, а чай с малиной так располагает к полуденным грезам.