Ось Зла. Пособие для начинающих..

Как известно, всегда должна существовать ось Зла, символизирующая порок и вообще все самое плохое, что только может взрастить в отроках дурное воспитание, классическая автозаводская внешность и нерегулярное ведение половой жизни. Основная причина необходимости - блаженное ощущение контрастности, позволяющее многочисленным осям Добра выгодно выделяться на фоне конкуренто, поблескивая в лучах славы. Ждать от данного ресурса большего было бы кощунством над здравым смыслом. Особенно актуально появление новых осей Зла после "принятия ислама" устаревшей версией оси, что как раз недавно и случилось в этих ваших аморальных интернетах. Напомню, что устаревший отправился в виртуальные прокуратуры для дачи показаний по факту взлома своего быдлоящика некой группой лиц по предварительному сговору, отдаленно похожих на админов ннова (негодяи!11).
Как бы то ни было, король умер - да здравствует король!
Итак, короткое пособие для начинающих интернет-Злодеев:
1) Врывайтесь в тему яростно. Назовите слова первого попавшегося участника дискуссии "бредом".
2) Найдите еще двоих и повторите пункт №1.
3) Выберите короткий, но запоминающийся ник какой-нибудь тупой овцы из не менее тупого Дома-2. Это создаст у случайного читателя иллюзию илитарности.
4) Продемонстрируйте чудеса логического мышления, заявив, что собеседникам никогда не выиграть спор, поскольку (ВНЕЗАПНО!!!) никогда не трахнуть вас. Добавьте забавное "малыш". Например:
- Бог наделил меня сиськами, поэтому я королева мира. Я стану разводить настоящих мужчин (=лохов) на брюлики, а тебе просто никогда не трахнуть меня, малыш.
5) Скрывайте волны бешенства и негодования под неадекватной мимикой, но придерживайтесь стиля. Стилем будут считаться либо поленицы амфитаминовых смайло )))))))))))))))))), либо кухонная психоаналитика "мне вас жаль". Причем обе стилистики лучше, чем палево. Инфа 100%.
6) Регулярно пропадайте. Иначе всех окончательно доконаете своими истериками, таки неумело скрываемыми пунктом №5.
7) Выставите себя в лучшем свете. Подойдет святая православная вера и служение родине со времен мохнатых мамонтов. При этом в реальной жизни можете продолжать ругаться матом, работать абы где и сосать в подъездах у мало знакомых особей мужского пола в состоянии алкогольного опьянения. Всем по..нутыпонел ; )
8) Угрожайте неугодным физической расправой в лице внезапной высадки роты братьев-десантников. А особо упертым - торсионными эгрегориально-анальными карами второго порядка.
9) Для опровержения суждений оппонента смешайте его доводы с наркоманами и алкоголиками. Например:
- Земля круглая. Это подтвердил визуальный контроль первых космонавтов.
- Эти ваши русские космонавты - алкота и наркоманы. Жене своей не могут шубу купить, а в шатлы лезут!!11
- Но..
- Расслабься, малыш, тебе меня никогда не трахнуть!!11
10) На всякий случай объявите оппонента фошыстом. Вдруг вам действительно удастся разоблачить этого коварного преступника против человечества?!
11) Запостите более 9000 боянов из рекламы.
12) Откройте в топике военный полевой психиатрический госпиталь. Ставьте всем диагнозы "неизлечим". Или "спермотоксикоз". Чаще печайтайте таинственнное слово "латентный".
13) После очередного разумного опровержения собственного цирка сваливайте на недельку-другй зализывать раны.
14) После сотворения постов всегда протирайте монитор.