Здр-р-р-расте

еще один клон кого-нибудь?
здрасте

Сами вы клоп,до свиданья

видимо да..

понял,что рассекречен и убёг

"Больница оказалась совсем иной, чем представлял ее Берлага. В длинном светлом покое сидели на диванах, лежали на кроватях и прогуливались люди в голубоватых халатах. Бухгалтер заметил, что сумасшедшие друг с другом почти не разговаривают. Им некогда разговаривать. Они думают. Они думают все время. У них множество мыслей, надо что-то вспомнить, вспомнить самое главное, от чего зависит счастье. А мысли разваливаются, и самое главное, вильнув хвостиком, исчезает. И снова надо все обдумать, понять, наконец, что же случилось, почему стало все плохо, когда раньше все было хорошо."

от чего оно зависит?

Выбирайте сами

* Луна – сильное женское начало, сильная интуиция, пассивность. В физическом мире с движениями Луны связаны приливы и отливы. Женский организм как бы настроен на взаимодействие с Луной. Те, на кого сильно влияет Луна, обычно, люди с высокой тягой к иррациональному. Металл Луны: серебро. Камни: хрусталь, лунный камень, жемчуг. Растения: пальма, маслина. Животные: собаки, кошки, козы, самки свиней и оленей.
* Солнце – сильное мужское начало, творчество, энергия, здоровье. Те, на кого, сильно влияет Солнце – открытые, со склонностью созидать, «фонтанирующие личности». Обычно, у публичных, мощных людей сильно Солнце. Металл Солнца: золото. Камни: хризолит, гелиотроп, вообще, камни с золотыми точками. Растения: подсолнечник, пион, вербена, лавр, кедр. Животные: лев, крокодил, лиса, баран, бык, орел, светлячки.
* Меркурий – символ движения, легкости подъема, возможности обогащать себя за счет разных возможностей. Планета торговцев, людей, работающих с информацией, и…воров. Ртуть, олово, висмут. Камни: агат, топаз, смарагд. Растения: наперстянка, дымянка, майоран. Животные: собаки, обезьяны, лисы, мулы.
* Марс – символ противоборства, сражения. Толкователи этого знака говорят: «Наши дела, наша активность придают смысл жизни». Знак Меркурия – круг с торчащей из него стрелой. Хорошо стоит в момент рождения у выдающихся полководцев, у людей, склонных к военной службе. Металл: железо. Камни: алмаз, магнит, яшма, аметист. Растения: хрен, редька, чеснок. Животные: лошадь, волк, пантера, ядовитые змеи.
* Венера – символ красоты, этетизма. Если Венера сильна в момент рождения, то такой человек – эстет во всем, любит любовь и Прекрасное с большой буквы. Металл: серебро. Камни: берилл, хризолит, смарагд, сердолик, лазурит. Растения: вербена, фиалки, валериана, сандал, кориандр. Животные: кролики, козы.
* Юпитер – символ власти, рождающейся из установления общественной иерархии. Те, кто находится под сильным влияние Юпитера обычно честны, благородны, хорошие, справедливые правители. Металлы: олово, серебро, золото. Камни: сапфир, гиацинт, берилл. Растения: базилик, лаванда, девясил, белена. Животные: олень, бык, слон.
* Сатурн – символ меланхолии, работоспособности, терпения. Люди, на которых сильно влияние Сатурна обычно меланхоличные, упорные, скрытные, задумчивые. Металл: свинец. Камни: оникс, халцедон, магнит. Растения: тмин, мак, мандрагора, девясил.
* Уран – символ непредсказуемости, неожиданности, удивительного, внезапного. Люди с сильным Ураном часто совершают непредсказуемые поступки, часто в неожиданных формах провидят будущее.
* Плутон – планета большой силы. Те, на кого высоко влияние Плутона, кто проводит его мощные влияния – люди большой жизненной силы.

я в это не верю

Уууу, какой Вы умный! Даже боязно как то!

вот читаю что вы понаписали, куда бы податься)))))))

Я люблю маслины))))

я тоже их люблю)))))))))
продолжаем список "кто что любит…и кто, что заказывает"))))))))))

Луна,луна….цветы,цветы))))(поёт)

спасибо за подсказку))))
насчет музыки в своем летнем кафе я и не подумала))

)))))Кайфуем,сегодня мы с тобой кайфуем….(поёт)ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!У меня был потрясающий вечер!!!!(пританцовываю)Запивать коньяк горячим зелёным чаем,с лимоном-потрясающая веСЧ))))

)))У меня Венера по гороскопу.
Приятно познакомиться и ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА АМОРАЛ! )))

а как узнать что у меня по гороскопу?

Кстати, вчера читала, мне понравилось
..набрала"любовный гороскоп на 2010 год и знак Зодиака"
Так кстати и планета названа.

А чего тут думать! И у тебя Венера!)))

и причем тут кролики и козы….
а сутурну ваще животных не выдали… :)

Бизабразие! И как теперь проводить сатурналии? В кого сувать гениталии?

Бизабразие! И как теперь проводить сатурналии? В кого сувать гениталии?

Приветик, а мальчик или девочка? Волею случая к вам сюда меня как то занесло, комп. завис и чтото искал, а потом открыл страничку "Форумы" выбрал самый длинный запутался в конец два дня никак непониамю о чём вы тут все говорите.
Может это игра какая? Можно мне поиграть

)))) Мне конечно намного приятнее с симпатиШШным мальчиком общаться.
НравяЦЦа голубоглазые брюнеты *стараюсь держать себя в руках*

Я стеснительный тока 22 пока.

))))))))))))))))) Да мне 22 см за глаза хватит.

у меня 23см. бери не глядя

Мальчикииииии, стоимся!
Буду измерять ваш "рост" )))))

вон Гоша 164см и 22 в низу

ладно хоть не наооборот))))))))

))))))))))) Ксюх, Нина уже сбежала, я тут умираю со смеха, она этого не выдержала)))))))))))))

))))))))Машут нельзя же так, довела бедную женщину)))))))))))))

)))))))))))) Дааа? Ты лучше скажи как мне теперь работать после всех этих писанин?

)))))) могу только одно сказать…..ХОРОШО, ЧТО Я В ОТПУСКЕ))))))))))

)))) Дразнишь?

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

А там 16Х4 пока.

)))))) Беру!
Упакуйте и бантик привяжите.

))) Насколько мне известно 16х4 - получается 60..
Да и аватарка у Вас симпатичная
Мы не знакомы, а ?……

60 ?????

)))))))))))) С хвостиком

четыре кило скинули

60 это вес. вообщем мучачо

)))))))))) Вот и нарисовали портрет Гоши

если есть усы, то Бармалей

не скажи ка, только видимо несколько человек не плодят клонов )

что это тебя сюда занесло в этот дурдом?)))

КСВ и какая то ностальжи..наверное..

Здрасте, здрасте, друх прехрасный.)
PS. Чей бод????

щас он те скажет сам ты болт! и убежит опять)))

В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал.
Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!
Хозяин восхищен:
- Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!
- Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер.
Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.
Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!
- Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира.
- П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!

Здравствуйте, дорогой друг!)
Добро пожаловать в нашу психушку!))
Доктор пока покурить вышел. Ну ничего… мы Вас оформим как положено.
То что Ваш ник с буквы "Я" начинается - мы так и запишем -"повышенный эгоцентризм"
То что отрывками из произведений и анекдотами бросаетесь - "скрытность".
Хотелось бы с Вами подольше поговорить, авось ещё какие симптомы обнаружатся????
Ну ничего… Вы, главное дело, не волнуйтесь… дохтор Вас вылечит.)

Иди пол домывай, "доктор". И горшки вынеси и вымой. И нехер соваться в ординаторскую, сукин сын, ещё раз увижу, погоню ссаными тряпками.

Знаю с кем разговариваю.
До сих пор не остыла? Пора бы уже успокоиться…) Самолюбие? Завышенная самооценка? Наверное и тебе пора подлечиться.
Проходи, только ссвои ссаные тряпки в мусорке оставь. Не надо с ними таскаться. И в душ - воняешь шибко, аж в глазах режет.

запомни, придурок, я пишу только под ником ПОДСНЕЖНИК и больше не под каким.. мне скрываться нечего.. я тебе и так все, что хочешь могу высказать..
не суди людей по себе.. это ты только как Зи в темах сам с собой разговариваешь…
я тебя уже со вчерашнего дня игнорирую. а тебя все еще колбасит

тихо девочки, не ссорьтесь, давайте лучше про венеры поговорим, тьфу, тоесть про гороскопы….
как там определить какая планета мне полагается?

ща позавтракаю и отвечу может че умное… а может и нет! трам пам пам!!! ;-)

приятного аппетиту :)
пойду чтоль потаскаю пока че нить :)))

А вообще, извини за прямоту..
))) Судя по твоему шилу в попке - тебе Марс подходит, ты как юла)))))))))))))

а я все думаю, чеж мне так неудобно сидеть :-(

Ну что ты надулся? (( *гладит по голове*

Таня, тебя все любят, ты можешь писать любую хуйню, не нажимая на кнопку logout, тебя все любят так сильно, что кто- то спустил тебе на лампасы. Таня, ты так прекрасна, что нас колбасит и плющит недецки!

меня вот уже 5 с лишним лет здесь не покидает стойкое ощущение дежавю…)

Здрастьте всем.
Подеснежник, а почему вы такая злющая, может вам нужна помощь трахмотолога

а почему ты такой идиот? может тебе нужна помощь херурррга??? ;-)

Дежурной челюстно- лицевой бригаде собраться в опирационной. Сейчас сложного поциэнта доставят.

Фу больница я не хочу в больницу играть, иии -нааа…..

Тут никто Вас не спрашивает во что вы хочите играть. Тут венерический бар(д)ак с кушетками для психоанализа. Или сдайте неваляшке мочу и другие анализы, или покиньте помещение. Принудительно Вас никто лечить не собирается.

Упс! Ой ли. а так с политинформацией на тему новостей выступить можно
Экипаж международной космической станции впервые употребил воду, полученную при помощи новой системы очистки мочи и испарений. Российский космонавт Геннадий Падалка, американский астронавт Майкл Баррат и японский астронавт Коичи Ваката подняли тост за новую систему, которая откроет человечеству путь к Луне и другим планетам.

http://lenta.ru/news/2009/05/21/recycled/

Открытое письмо космонавта Падалки

Я вот чего спросить хочу:
С каких муёв заместо пьянки
Я пью японскую мочу
И пот занюханного янки?
Вы чё, совсем с ума сошли?
Мне что ли нет другой заботы-
Вдали от матушки-Земли
Хлебать чужие нечистоты??
У вас портвейн небось в меню
С горой омлетов и оладий,
А ты, Геннадий, пей муйню,
Не привыкать тебе, Геннадий…
За то, что вредные лучи,
За то, что @лядская работа,
За всё про всё - стакан мочи,
А в выходной - бутылка пота
Увидит завтра белый свет
На весь экран мою залупу…
Пусть знают: это - мой привет,
Большой привет родному ЦУПу*
Вернусь – на пенсию уйду!
Дела найдутся – дети, внуки…
Пока вы новую еду
Для нас не выдумали, суки…
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* Центр управления полетами

Доктор Верховцев © 2009

Можно, можно выступить. Чего недоставало поциэнтам в последние дни, так это как раз ежедневной дозы унылого говна. Так что продолжай политинформации и просветработы.

Про говно:
- Кто крайний? - Я! - Ну, я тогда за вами…
- Вам сколько надо? - Два. Себе и маме.
- В одни-то руки пО два не дают…
- Я здесь стоял, а вы стояли тут!
- А женское дешевле, чем мужское?
- Да глупости! Кто вам сказал такое?!
- Почём оно? - Сто тысяч за кило…
- Теперь ещё не хватит, как назло…
- Сосед вчера купил, сказал - ничё так…
Вот только срок хранения нечёток…
- Хранится год, в капроновом чулке…
- А лучше в морозилке и в кульке…
- Как-как? В кульке? Вот это очень странно…
- Девчата, пропустите ветерана!
- Спасибо, люди! Дочка, дай одно…
- Дедуля, на хрена тебе оно?
Одет, обут, коляской обеспечен…
Тебе ж его и брать-то даже нечем!
- Заказывайте дальше! - Мнэ батон.
- Батоны там, где серый павильон…
- Без очереди лезут, обнаглели!!
- А счастье – это миф, на самом деле…
- Ну, миф, не миф, а муж велел купить.
Пообещал, что сразу бросит пить.
- Кто следующий? Что вам? – Мнэ батон.
- А может вам заштопанный гандон?!?
Сказала ж ясно: хлеб в другой палатке!
- У парня с головою не в порядке…
- Купили? Покажите… Повезло!
Но вам оно, по-моему, малО…
- Наоборот, чуть-чуть великовато!
- Какое дали… Я не виновата…
- Мне полкило порежьте на куски…
- А депутаты, кстати – мудаки…
- …Потом приправить соусом ткемали…
- Следите, чтоб за мной не занимали!
- Пакет дают? – Не знаю. Вроде да.
- Васильевна, привет! Иди сюда!
- Тамаркин сын женился на путане…
- Сейчас бы пару блинчиков в сметане…
- Ты чё, мужик? Сметана – чистый яд!
- У нас в Ма-а-аскве сметану не едят…
- Здоровье – всё. А счастье – так, бравада…
- Здоровье – да… Здоровье – это… надо…
- Не знаете – молчите! - И молчу…
- …Я бородавки голодом лечу…
- А у меня на жопе бородавка…
- Закончилось! Отходим от прилавка!
- А завтра будет? - Будет. Десять тонн.
Вам что ещё, мужчина? – Мнэ батон…

Доктор Верховцев (с) 2008

Выдержка из одного рассказа:
О гнусном предложении хирурга я решил никому до поры, до времени не рассказывать. Но поехать в Феодосию хотелось. Тем более, после операции мне обязаны были дать отпуск в июле или августе, на мой выбор. В начале июня я собрался с духом и отправился в клинику на операцию.

Меня направили в урологическое отделение. Виляя крутыми бедрами, медсестра Серафима отвела меня в палату. Моя койка находилась возле нестерпимо воняющего мочой полубезумного старика. Каждые три часа к нему приходила медсестра Таня, запихивала в его фиолетовый огурец тонкую резиновую трубку – катетер, и выводила с его помощью мочу в стеклянную утку. Каждый раз в начале этой процедуры старик орал на Таню матом, и выл, как раненый волк.

Я лежал на койке у открытого окна, в который залетал тополиный пух, и смотрел на стройные ноги Тани, cклонившейся над вонючим стариканом. В палату зашел паренек моего возраста и подсел на краешек моей койки. –Здравствуй. Новенький что ли? –Да. –Почки, как и у меня? -Да нет, операция на яйцах предстоит небольшая. -Что ты в палате залег? Пошли лучше во дворик. Там девочки - практикантки из мед.училища, ребята из других отделений… Тебя как зовут то? -Михаил. -А меня Саша. Мы пожали друг другу руки и пошли во дворик, где на лавочках с облупленной краской собралась приятная компания.

Я рассказал обществу пару свежих матерных анекдотов и сразу вписался. Две подружки практикантки – Оля и Ирка, непрерывно курили и поглядывали на меня с интересом. Оказалось, что Сашка - студент института Управления на Выхино, и перешел на второй курс. Среди других ребят тоже оказалось немало студентов. Мне неудобно было сказать им, что я простой работяга, закончивший недавно ГПТУ, и я соврал, что собираюсь этим летом поступать в медицинский институт. После чего сидящая возле меня на лавочке Ирка позволила мне положить ладонь на ее круглую коленку.

Когда мы с Сашкой вернулись в нашу палату, жуткого старика уже куда то перевели. На следующий день, перед обедом, Серафима велела мне собираться на операцию. Сначала она привела меня в клизменную, где мне пришлось принять клизму и стремглав нестись после нее на унитаз. Затем она отвела меня в процедурный кабинет, где я полностью разделся и лег на спину, на каталку. Серафима достала из шкафчика одноразовый бритвенный станок, и начала скрести им по моему лобку. Мне было неловко, но приятно, когда она взяла в руку мой член и отодвинула его в сторону.

Он стремительно начал набухать и увеличиваться в размерах. Серафима усмехнулась, но, как ни в чем не бывало, продолжала бритье моего лобка. –Всем бы такой живой, как у тебя, -сказала она напоследок. Потом добавила – и чего ты с этими девочками малолетками связался… Если хочешь, я потом дам тебе свой телефон. Эрекция от ее слов только усилилась. Накинув на меня сверху простыню, Серафима повезла меня, с торчащим под простыней, как дротик, @уем из процедурного по длинному коридору, со смотрящими на меня во все глаза девочками – практикантками, в оперблок.

От вида операционной и двух поджидающих меня хирургов в зеленых костюмах и масках стояк довольно быстро сошел на нет. Меня заставили перелезть с каталки на операционный стол. Перед глазами, чтобы я не видел хода операции, повесили зеленую простынку. Сначала долго вводили в низ живота уколы - лидокаин. Затем я почувствовал, что в живот как бы давят каким то тупым твердым предметом. И хирурги, деловито и тихо переговариваясь между собой, приступили к спасению моего левого яйца от преждевременной атрофии.

Операция длилась довольно долго, не менее двух часов. Похвалив меня за выдержку и мужество, эти красавчики покинули операционную. А меня перетащили вновь на каталку две медсестры и отвезли в палату. Где, после инъекции промедола, я сразу же заснул.

Утром я открыл глаза и увидел стоящих возле меня Ирку и Ольгу. Они смотрели на меня с жалостью и восхищением, как на героя. Ирка взяла мою руку в свою и тихонечко сжала, проговорив – уронили Мишку на пол… Я освободил руку из ее ладони, и положил на ее гладкое прохладное бедро выше колена. В открытое окно вновь летел тополиный пух. И жизнь продолжалась.

Окончание следует.

Не умничай! Своими словами давай!))) Матом поругаться ты тоже будешь цитаты искать?
Вливайся в наш сумашедший коллектив!;))))))))))

Я ошибся, на линейке (0) не сначала, поэтому у меня это 17.5 х 5.5 в сантиметрах.Но мы ещё растём, я думаю в 25 будет нормально.

Оооо! Толстячок!!!)))))))))))))))))

Читает лекцию сексолог:
- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
- А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
- Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!…

А где про толстячка?

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х*й знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!

Ну тебя! Гармонист фигов!))))) Личико покажи!)))))

Что?))))))

Анекдотами хватит прикрываться!

Страшила а чё тебя зачесалось, скользко стало/?
Всё тебе подай да выложи,ты не ленись поди и отсоси как следует лицо прикроешь и усё в порядке.

До свиданья всем, как то тут у вас грязненько,некому прибраться.

дааа, не надолго тебя хватило(((((
мы думали ты останешься…

Ладно посижу ещё,тока вы ничего не рассказываете, у вас тут как то всё злобно и недоверчиво.
Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
-Почему поздно пришёл?
-В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришёл?!!
- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал….
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
-Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

вы просто не привыкли)))))
это все в порядке вещей, на то это это аморальный форум))))
задержитесь еще и будем его не хватать

Так играть в 66 меня тут не учат, а я не знаю игр таких.
И скучно всё и все непонятные то я прям не знаю как быть.
Пока заполним паузу,вам для вашей сиамочки
+

играть в 66))))))))))) это не игра))))))
за киску спасибо, но ваш аватарчик мне больше к лицу

А что такое "копипастой"?

Так и не дождался никого.
До свидания.

Да что ж ты такой обидчивый?
Копипаста (кое-где — копипаст, копипейст, копипизд — от англ. copy — копировать; paste — вклеивать, вставлять) — основная составляющая интернетов, наряду с проном. Представляет собой любую информацию, которая была скопирована откуда-то и перепощена в другом месте. Копипаста зачастую не несет в себе никакой ценности (кроме тех случаев, когда является результатом реквеста), так как является бояном.

Производные: копипастить, копипиздить, скопипастить, выкопипастить, прокопипастил, перекопипастить, недокопипастить, копипастер

Оценка (2-),
ссылка:http://www.slovoborg.ru/definition/%D0%BA%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0

ну вот видишь ты сам нашел)))))

Да больше придуряется!

мне тоже так кажется)))) просто ник сменил и строит типа я ни кого здесь не знаю, а сам плавает как рыба в воде….хотя могу ошибаться

Я думала мне одной это показалось. Так недолго и пораноиком стать.

Заходите, сосед. Наливки попьем, в 66 поиграем.

А это как?

А вместо ковыряния клювом в попе, можно было и правила посмотреть. Хоть в википедии. Так что пообщайтесь пока с дамами забальзаковского возраста, их такие мелочи не смущают обычно. И здесь есть выбор.

А я люблю по старше, если они приятные,может с ними интересней?

Безусловно, Гоша. Безусловно интереснее. Они дадут себя обольстить и копипастой, даже и без всяких сантиметров. Главное же - духовное общение, верно? ;-)

Царьптиц Томаро а что такое копипастой,а духовное я люблю,кино, кафе,тейнис.

Да, мы живем вечно, только иногда забываем об этом. Было все…. И даже хуже, заранее знаешь кто что ответит, все так предсказуемо. Если бы не мультиакки, клоны, боты и серые ники, поговорить было бы решительно не с кем. Странно что тебе это до сих пор нравится.

у каждого свои причины и цели…

а я теперь тоже клончик. только Подснежник меня и мои песни не любит.

Слышишь Полярник а Шрэка в юбке ты не видел вот тут рядом, аватар увеличили в фотошопе тама ё|| моё=/////.

Пребывание под серым ником безусловно прибавит тебе и ума, и популярности, и умения себя вести.