сайт Друзей
Тусовка
Весёлое утро хорошего дня ;) Есть незатертые анекдоты?
Десятка обо всем сразу:
***
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
***
Был свидетелем сценки в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!
***
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
***
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
***
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и прикинь, облом! - на улице скамеек свободных не было!
***
- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
***
- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток ?Тазепама?! Запьёшь их пивом и всё сбудется!
***
Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).
Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сам играл в онлайн РПГ, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.
***
Идёт мужик по дороге и ведет на поводках ярко-синего крокодила, восьмигорбого верблюда и розового слоненка.
И тут крокодил начал рыдать:
- Отпусти меня мужик, мне так хочется домой на Маппатукскую гору, в своё родное гнездо....
Мужик подумал подумал и отцепил крокодила. Крокодил подпрыгнул, с силой ударил мордой в асфальт и забурился под него.
Идёт мужик дальше, и вдруг заплакал верблюд:
- Отпусти меня, мужик, мне так хочется вернуться к себе на Юпитер, мне так одиноко здесь без моих верблюжат...
Мужик подумал, подумал и отстегнул ошейник. Верблюд медленно растворился в воздухе.
Идут они вдвоём со слоненком, и тут слоненок говорит, отпусти меня, мужик, мне так хочется вернуться домой, на огненную землю...
Мужик посотрел на него, вздохнул и расстегнул ошейник. Слоненок взмахнул ушами и улетел.
Смотрит мужик ему вслед и думает:
- Синего крокодила я отпустил, восьмигорбого верблюда отпустил, розового слоненка - отпустил.... ...когда же меня отпустит...?
***
Министр финансов России заходит в ювелирный салон:
- Так, девушка, мне всё, что осталось, золото, бриллианты?
- А что случилось?
- Завтра из новостей узнаете.
***
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
***
Был свидетелем сценки в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!
***
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
***
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
***
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и прикинь, облом! - на улице скамеек свободных не было!
***
- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
***
- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток ?Тазепама?! Запьёшь их пивом и всё сбудется!
***
Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).
Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сам играл в онлайн РПГ, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.
***
Идёт мужик по дороге и ведет на поводках ярко-синего крокодила, восьмигорбого верблюда и розового слоненка.
И тут крокодил начал рыдать:
- Отпусти меня мужик, мне так хочется домой на Маппатукскую гору, в своё родное гнездо....
Мужик подумал подумал и отцепил крокодила. Крокодил подпрыгнул, с силой ударил мордой в асфальт и забурился под него.
Идёт мужик дальше, и вдруг заплакал верблюд:
- Отпусти меня, мужик, мне так хочется вернуться к себе на Юпитер, мне так одиноко здесь без моих верблюжат...
Мужик подумал, подумал и отстегнул ошейник. Верблюд медленно растворился в воздухе.
Идут они вдвоём со слоненком, и тут слоненок говорит, отпусти меня, мужик, мне так хочется вернуться домой, на огненную землю...
Мужик посотрел на него, вздохнул и расстегнул ошейник. Слоненок взмахнул ушами и улетел.
Смотрит мужик ему вслед и думает:
- Синего крокодила я отпустил, восьмигорбого верблюда отпустил, розового слоненка - отпустил.... ...когда же меня отпустит...?
***
Министр финансов России заходит в ювелирный салон:
- Так, девушка, мне всё, что осталось, золото, бриллианты?
- А что случилось?
- Завтра из новостей узнаете.
Доброе утро. ;) Христос Воскресе!
ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНЫЙ АНЕКДОТ:
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
Реальная история. Рассказала женщина вышедшая за немца и уже многие годы живущая в Германии. Вечер. Вовремя не сделанные покупки. Наша героиня наспех собирается и бежит в круглосуточный маркет. У кассы жиденькая очередь. Прямо за нашей русской немкой встают две девчонки, а за ними негр, рослый, словно баскетболист. Девчонки смеются и болтают меж собой по-русски, не замолкая.
- Прикольно здесь в Германии. Можно говорить о чем угодно. Все равно никто ничего не понимает. А эти немцы? Посмотри на эту выдру. В что за хламье она вырядилась. Тоже мне ? Европа.
Женщина не выдержала.
- Если вы, сучки, сейчас же не заткнетесь я вам вашими же корзинками пасти позатыкаю.
У девчонок глаза сделались по семьдесят копеек. А тут еще и негр встрял и тоже на чистом русском.
- Девушки, вы такие красивые, как вы можете так ругаться.
- Вы, судя по лицу, за кирпичом...
ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНЫЙ АНЕКДОТ:
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
Реальная история. Рассказала женщина вышедшая за немца и уже многие годы живущая в Германии. Вечер. Вовремя не сделанные покупки. Наша героиня наспех собирается и бежит в круглосуточный маркет. У кассы жиденькая очередь. Прямо за нашей русской немкой встают две девчонки, а за ними негр, рослый, словно баскетболист. Девчонки смеются и болтают меж собой по-русски, не замолкая.
- Прикольно здесь в Германии. Можно говорить о чем угодно. Все равно никто ничего не понимает. А эти немцы? Посмотри на эту выдру. В что за хламье она вырядилась. Тоже мне ? Европа.
Женщина не выдержала.
- Если вы, сучки, сейчас же не заткнетесь я вам вашими же корзинками пасти позатыкаю.
У девчонок глаза сделались по семьдесят копеек. А тут еще и негр встрял и тоже на чистом русском.
- Девушки, вы такие красивые, как вы можете так ругаться.
- Вы, судя по лицу, за кирпичом...
А я вот только вспомнила анекдот, который нам преподавательница недавно рассказала, по поводу того, что трудно иностранцам у нас в России приходится, ниче не понимают... Но это еще больше про СССР. Вот:
Провалился иностранец в открытый канализационный люк, его оттуда вытащили, он начал возмущаться, мол:"Ну вы что, люди! Ну хотя бы какое-нибудь заграждение поставили бы или флажок красный повесили!!!" А ему в ответ:"Мужик, ты когда в страну въезжал, что не видел там во такой красный флаг!!!"
Провалился иностранец в открытый канализационный люк, его оттуда вытащили, он начал возмущаться, мол:"Ну вы что, люди! Ну хотя бы какое-нибудь заграждение поставили бы или флажок красный повесили!!!" А ему в ответ:"Мужик, ты когда в страну въезжал, что не видел там во такой красный флаг!!!"
Значит не понял! А вообще это рассказывать надо, а не писать... Некоторые анекдоты так не воспринимаются.
Прекрасно он понял. Такие анекдоты сочиняли диссиденты, после крушения Советской власти - каждый ишак стремился пинуть мертвого льва.
- А давайте поиграем в игру ? кто дальше плюнет? А, Ванечка?
- Неее, уже играаали?
- Ну тогда, давайте все надуем щеки, скосим глаза к переносице, и при движении направо нос будем поворачивать влево, а если налево ? то нос направо? Ну как, Машенька?
- Неее, не интерееесно?мы уже играли в кто скорчит самую страшную рожу, эт почти тоже самое?
- О, а давайте не ходить, а подпрыгивать на полу на попе?
Все хором: Ой как интересно! Да!
- К тому же скоро в нашей транснациональной корпорации обед, там и оторвемся по настоящему, коллеги!
- А давайте поиграем в игру ? кто дальше плюнет? А, Ванечка?
- Неее, уже играаали?
- Ну тогда, давайте все надуем щеки, скосим глаза к переносице, и при движении направо нос будем поворачивать влево, а если налево ? то нос направо? Ну как, Машенька?
- Неее, не интерееесно?мы уже играли в кто скорчит самую страшную рожу, эт почти тоже самое?
- О, а давайте не ходить, а подпрыгивать на полу на попе?
Все хором: Ой как интересно! Да!
- К тому же скоро в нашей транснациональной корпорации обед, там и оторвемся по настоящему, коллеги!
Еслли для тя флаг страны - это предупредительный знак - мол везде ямы да колдобины и все через одно место...
- 1 000 000
- 1 000 000
Мальчики и девочки, только не деритесь, ок? ))
ЗЫ. Денис, полит.сатира как-то явно не в формате Тусовки, ты уж извини...
ЗЫ. Денис, полит.сатира как-то явно не в формате Тусовки, ты уж извини...
Чудесный кот сказал(а):
ЗЫ. Денис, полит.сатира как-то явно не в формате Тусовки, ты уж извини...
ЗЫ. Денис, полит.сатира как-то явно не в формате Тусовки, ты уж извини...
Вот и я о том же.
ЗЫ. Денис, полит.сатира как-то явно не в формате Тусовки, ты уж извини...
Ты просил незатертых... а сам, кстати, бояны выложил...уж извини! 
Я же говорю, что злые!
Кот, где твой позитифф, которым ты делился со всеми? Что это за перепады настроения???
Щас на хвост наступлю, если LuchS`у будешь так писать!!! :Р
Кот, где твой позитифф, которым ты делился со всеми? Что это за перепады настроения???
Щас на хвост наступлю, если LuchS`у будешь так писать!!! :Р
- "Нежнее, еще нежнее..." (с)
Что Вы тут развели блин? Политика, не политика - смешно, и ладно! (кому не смешно, никто не заставляет сюда заходить).
Давайте еще юмор делить, который можно писать, который нельзя........гррррррррр, пока читала, забыла, что написать хотела!
Вот и не буду ничего тут писать............. Злые Вы тут какие-то все!!!
Что Вы тут развели блин? Политика, не политика - смешно, и ладно! (кому не смешно, никто не заставляет сюда заходить).
Давайте еще юмор делить, который можно писать, который нельзя........гррррррррр, пока читала, забыла, что написать хотела!
Вот и не буду ничего тут писать............. Злые Вы тут какие-то все!!!
"Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо
заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у
хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо
смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Hу значит голова уже окончательно перестала варить,
решил я напугать кота.
Hадел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас
только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со стороны это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими
приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его
успокоить.
Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая деталь дополняла картину.
Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только)
полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.
Вот такая вот история".
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо
заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у
хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо
смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Hу значит голова уже окончательно перестала варить,
решил я напугать кота.
Hадел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас
только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со стороны это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими
приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его
успокоить.
Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая деталь дополняла картину.
Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только)
полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.
Вот такая вот история".
А вот в армянском НИИ генетики скрестили слона со слоном. Но не ради эксперимента. А так, позырить ))
:)
Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря.
Вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.
И вошли ноги Челубея по колено в жопу - не приняла земля русская ног татарских.
Звонок в дверь.
Мужик открывает, а там смерть в желтом платьице, на роликах и с косой наперевес.
Мужик:
- Боже, какая нелепая смерть ...
Все-таки поэт Чуковский настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки ?Убежало одеяло, улетела простыня?
и не срифмовать впоследствии со словами ?заебало? и ?хуйня?.
Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря.
Вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.
И вошли ноги Челубея по колено в жопу - не приняла земля русская ног татарских.
Звонок в дверь.
Мужик открывает, а там смерть в желтом платьице, на роликах и с косой наперевес.
Мужик:
- Боже, какая нелепая смерть ...
Все-таки поэт Чуковский настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки ?Убежало одеяло, улетела простыня?
и не срифмовать впоследствии со словами ?заебало? и ?хуйня?.
Едет Илюша Муромец на смертный бой со Змей Горынычем. Заезжает в горы. Находит самую большую пещеру и кричит в нее:
- Выходи, змеище, на смертный бой.
Тишина.
- Выходи, Ирод треклятый!
Издалека-издалека голос:
- Сейчас выйду. Зачем в жопу-то орать?
Или едет Илюша на другой бой с другим змеем. И кричит в горах:
- Выходи, Змей проклятый, на смертный бой!
Тишина.
- Выползай, ящерица противная!
Тишина.
- Ты, #@&$!$%(^%()#%Y%$#%^@, выходи насмерть биться!
Тишина. Илюша плюнул и уехал. Из под камня Змей выползает:
- Ну и пусть я - ящерица противная. Зато живой!
- Выходи, змеище, на смертный бой.
Тишина.
- Выходи, Ирод треклятый!
Издалека-издалека голос:
- Сейчас выйду. Зачем в жопу-то орать?
Или едет Илюша на другой бой с другим змеем. И кричит в горах:
- Выходи, Змей проклятый, на смертный бой!
Тишина.
- Выползай, ящерица противная!
Тишина.
- Ты, #@&$!$%(^%()#%Y%$#%^@, выходи насмерть биться!
Тишина. Илюша плюнул и уехал. Из под камня Змей выползает:
- Ну и пусть я - ящерица противная. Зато живой!
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, из камина вываливается Кольцо.Все в шоке. Гэндальф:
- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!
- Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф.
Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...
Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...
- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать! И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!
- Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф.
Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...
Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...
→ Весёлое утро хорошего дня ;) Есть незатертые анекдоты?
| Последние обсуждаемые темы на этом форуме: | Ответов | Автор | Обновлено |
|---|---|---|---|
| Военная каска цвета койот | 1 | wylsacomchik | Сегодня в 14:48 Самурай |
| Банкротство | 2 | Хиросима | Сегодня в 14:47 Самурай |
| Товари для куріння | 1 | ninex | Сегодня в 05:31 Самурай |
| Обратиться к профессиональным переводчикам | 1 | SeraphXS | Вчера в 14:36 Самурай |
| В современном мире | 1 | SeraphXS | Вчера в 14:35 Самурай |