сайт Друзей
Тусовка
И снова доброе утро!
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
Послал генерал взвод спецназовцев в Африку - крокодиловые сапоги достать для жены. И пропали спецназовцы. Через месяц высылают поисковый отряд. Приходят поисковики к Нилу - а там весь берег усыпан мертвыми крокодилами. Сели поисковики на берегу, сидят в жутких непонятках. Вдруг выплывает к ним крокодил. Из кустов сразу выстрел - крокодил наповал. Подбегают два спецназовца, переворачивают крокодила:
- Падла, опять без сапог.
А еще была у негров такая правозащитница - Анджела Дэвис. И очень она любила смотреть фильм "Чапаев". Особенно тот эпизод, где Василий Иванович говорит Петьке:
- Вот перебьем всех белых - и заживем по-человечески.
- Падла, опять без сапог.
А еще была у негров такая правозащитница - Анджела Дэвис. И очень она любила смотреть фильм "Чапаев". Особенно тот эпизод, где Василий Иванович говорит Петьке:
- Вот перебьем всех белых - и заживем по-человечески.
Изобрели в Америке машину по переделке негров в белых, основной принцип работы машины:
Запускают двух нигеров, закрывают, включают, идет процесс. Из двух нигеров получается один белый.
Ну и давай всех негров переделывать. Остался последний негр, нет ему пары. Ну ученые подумали и решили вместе с ним в машину сунуть обезьяну. Решили - сделали. Включили машину смотрят процесс как то ни так идет. Закончился процесс открывается дверь и из машины выходит Нечто, волосатое, черное! Все ученые смотрят в недоумении на это Нечто, а оно им говорит:
-Ара, чэго уставылис? Слэдущый давай!
Запускают двух нигеров, закрывают, включают, идет процесс. Из двух нигеров получается один белый.
Ну и давай всех негров переделывать. Остался последний негр, нет ему пары. Ну ученые подумали и решили вместе с ним в машину сунуть обезьяну. Решили - сделали. Включили машину смотрят процесс как то ни так идет. Закончился процесс открывается дверь и из машины выходит Нечто, волосатое, черное! Все ученые смотрят в недоумении на это Нечто, а оно им говорит:
-Ара, чэго уставылис? Слэдущый давай!
Моются Петька с Василь Иванычем в бане:
- Василь Иваныч, у тебя ноги грязнее моих.
- Так я же, Петька, тебя и постарше.
- Василь Иваныч, у тебя ноги грязнее моих.
- Так я же, Петька, тебя и постарше.
ну боянить так боянить...
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.
- Внимание! Потерялся сын начальника Киевской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.
- Внимание! Потерялся сын начальника Киевской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
Решили три подруги встретиться, посидеть, отдохнуть от мужей.. Пришли в кафе - народищу полно, накурено, шум и т.п. Куда пойти, поговорить по душам? Решили на кладбище, там тихо, спокойно, никто не мешает...
Погуляли, наболтались, песен напелись... Разошлись по домам..
На следеднь встречаются их мужья.
Один говорит: "Мужики, моя наверное любовника завела. Пришла вчера пьяная и с букетом."
Второй:" Блин! А моя наверное двух! Пришла пьянее вина и с двумя букетами."
Третий:" Ну мужики, не знаю что и думать.. Моя пришла вапче никакая и с венком на шее.. и надпись"ОТ БРАТВЫ"..."
Погуляли, наболтались, песен напелись... Разошлись по домам..
На следеднь встречаются их мужья.
Один говорит: "Мужики, моя наверное любовника завела. Пришла вчера пьяная и с букетом."
Второй:" Блин! А моя наверное двух! Пришла пьянее вина и с двумя букетами."
Третий:" Ну мужики, не знаю что и думать.. Моя пришла вапче никакая и с венком на шее.. и надпись"ОТ БРАТВЫ"..."
