Ударим по анекдотам!!!

Вот вам новое и дополненное :)

а те че не спится, или с утра на приколы потянуло, ну ладно ловите:
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол, как подпол, Войну незастал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом университете на лекциях по физике, чем в самом училище... Итак... Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов. Амеры в свою очереь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня. 19 ноября.... День артиллериста. Пьнка. Итут одному "советнику" приходит мысль- потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров. Надо сказать, что данные гаубицы имель раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит... Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили. Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2 амеровским фрегатам... Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1 Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял пoдранка на буксир и ушел на базу. А наши герои продолжили отмечать День артиллериста. А через некоторое время нaши "советники" получили по ордену Красной звезды"... Вот так. Учите физику....

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

ну и еще в догонку старенькое:
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!





В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...

И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.



Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.



- Представляешь, как шагнул прогресс..

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину...


- Девушка, а вы чем занимаетесь?

- Учусь в ПТУ, в асперантуре....



Из жизни.

Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в качестве пенообразующего вещества использовался стиральный порошок. Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску.

И вот картина: идёшь по посёлку - и везде сушится РОЗОВОЕ бельё...



В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:

- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..

Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:

- Да и месячные до этого дня были регулярными...



Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:

- Лети-лети, лепесток,

через запад на восток,

через север, через юг,

возвращайся, сделав круг,

лишь коснешься ты земли,

СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!



Кошмар сисадмина.

Вчера приснился сон: снял девку на улице, привел, уложил и вижу - у меня RJ45, а у неё коаксиал. И переходника нет!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если
бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а т%ахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет
мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её
прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!


В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на
пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно
говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если
его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги
ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так:
без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого
самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей
к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей
башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают
волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут
же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она
ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому
придется от%%сывать у всего экипажа.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года
в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы
изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся
ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там
невозможного, у меня же мотоцикл...

Идет чувак по пляжу. Подходит к одной девушке, смотрит внимательно и говорит: Это не Франция. Подходит к другой, третьей - тоже самое.
К нему подходит девушка, оттягивает плавки - слушай, чувак, на такую антенну Францию не поймаешь!

Урок философии в семинарии:
- Отроки, ответствуйте - что самое легкое?
Один вскакивает:
- Х..! Он одною силою мысли поднимается.
- Ладно. А что самое тяжелое?
Тот же отрок:
- Х..! Иногда как ни старайся - а не поднять.
- Ладно. Отроки, ответствуйте: что самое быстрое? А ты молчи, охальник! А то всю философию к х..м сведешь!

Объявление: ?Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!?

Рядом: "Фирме требуется главный бухгалтер. График работы - год через три."

1

-слушай, а ты не знаешь, как сделать заливное из осетрины?
-знаю.Покупаешь селедку,и всем заливаешь, что это осетрина!!!


На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.


... Шерлок Холмс с Доктором Ватсоном сидят,курят анашу...
--Э-э..Ватсон..
--Да Холмс?
--Э-э а что это у вас за имя такое странное...Доктор ?

Не анекдоты.
Объявление в газете: "Инженер по технадзору, образование..., требования..., зарплата 20 тыс. руб. Продаю".

И второе - огромное объявление, на пол-страницы: "Вы молоды и энергичны. Вы хотите работать в большом, энергично развивающемся коллективе. Вас интересуют перспективы....
Сети супермаркетов "ДОМО" требуются: уборщицы, охранники, грузчики"

Сканы обоих объявлений где-то есть в домашнем компе. Все ленюсь куда-нибудь вывесить.

Восстановим историческую справедливость!

Расеяне у украинцев "даже народность украли". Это украинцы по праву должны называться русскими, "а росияни кем хотят тем пусть и будут". "И не надо путать исторические факты"!
Москали действительно украли у украинцев название "Русь" и присвоили себе название "русские". А жителей Батьковщины назвали позорным именем "украинцы". От их оккупантского "окраина", "у края", "на краю". Имелось ввиду - на краю их монгольского ханства. Поэтому, жителям Батьковщины надо вернуть назад свои исконные названия "Русь" и "русский", и назвать так себя и свою страну. А вот расеяне пусть и называются теперь украинцами, так как это они на краю Батьковщины, а не наоборот. Таким образом, будет востановлена историческая справедливость.
Далее, Батьковщина - это центр всей Европы. Кто не верит пусть изучит карту. Поэтому жители Батьковщины в праве так же еще называться и "центроинцами", то есть жителями Центроины. Более того, как известно из исторических изысканий великого историка всех времен и народов М.Грушевского, название украинцы пришло к нам из-за Волги вместе с народом именуемым "Укры". Правда, кроме собственно названия, эти Укры никаких воспоминаний о себе больше не оставили. Некоторые злопыхатели утверждают, что это вымысел, что не было ни каких Укров. Дескать, даже полумифические Майя оставили после себя города, предметы искусства и т.д. Но это объясняется совсем просто: рядом с Майя не было злых москалей, жидов и кацапов. Не было тех сил, которые стремились уничтожить их наследие. А у Укров они были! И есть! Но Укры выстояли в историческом противостоянии с клятими врагами, и поэтому имеют все права называться теперь Великоукрами, то есть Великими Украми, так как они действительно великие.
Современная историческая мысль неопровержимо доказала, что Великоукры - древнейшая и основополагающая нация на планете Земля и в ее окрестностях, поскольку Великоукры произошли непосредственно от обезьян (о чем есть известная притча о мапи). А уже все остальные нации произошли от Великоукров. За исключением евреев. Те зародились сами по себе, от вируса.
И еще, это именно Великоукры придумали основной продукт питания всего человечества - сало. Поэтому необходимо законодательно ввести лицензированное право великоукров на производство этого продукта и его фракций. Этот национальный продукт великоукров, без всякого на то права, производят в Германии, Канаде и мусульманских странах. При этом, отчислений в бюджет Великоукрии не производят. Это попрание всех правовых международных принципов! Происки москалей! Необходимо немедленно национализировать этот великоукрский продукт во все мире, а затем использовать его как фактор реальной политики.
Если Расея не даст даром газа или ЕС не захочет видеть Великоукрию в своем составе - отключить поступление сала!
Далее, необходимо присоеденить в срочном порядке Сибирь к Великоукрии, так как она освоена Ермаком Тимофеичем. Он потомственный великоукр и вождь великоукрских племен, приведший наших предков из-за Волги еще будучи в младенческом возрасте. Кроме того, Юлия Владимировна Тимошенко есть прямая внучка Степана Разина ... тьфу, то есть Ермака Тимофеича. И значит быть Сибири великоукрской! Тем более, что ее до сих пор осваивают великоукрские гастербайтеры.
Калининградская область, так же должна отойти к Великоукрии, так как во время войны было два украинских фронта, а расейского ни одного! Спрашивается, почему завоевания великоукров должны принадлежать москалям?
И последнее, когда москали и кацапы говорят о том, что Крым не исконно великоукрская земля, а он всего лишь подарен великоукром Хрущевым на 300-летие воссоединения Украины и России, мне на память сразу приходит то, что на 310-летний юбилей того же события Брежнев подарил Великоукрии Кремль, Ленинград, Царское село, побережья Тихого океана, Ледовитого океана и Балтийского моря, а так же Богдад и деревню Рябые Засранки Новгородской губернии. Однако москали зажали этот подарок. Так пусть вернут! Это тоже будет актом исторической справедливости.
И опять же, "не надо путать исторические факты"!!!!

моя плакаль, пеши исчо! :)))))

БП на тебя нету )))))
Он в свое время объяснял, что Палестина - тоже ваша. Их привествие "Шалом" произошло от древнеукрского "С салом будь!" )))))
Зачет )))))

В одной семье жила слепая девочка и от слепоты у неё развился комплекс неполноценности. Она все время думала, что родители её объедают.
Например, подадут обед, она ощупает тарелку и говорит:
-Вон мне как мало положили, себе наверное целую гору навалили!
Родители решили сходить к психологу, он им посоветовал:
-Наварите целый таз пельменей и поставьте перед ней, пусть она поймет, как вы её любите.
Родители так и поступили, наварили целый таз пельменей и поставили перед девочкой. Та ощупывает таз с пельменями и огорченным голосом произносит:
-Представляю какую гору вы себе навалили!!!

Генерал заходит в роту и видит как солдат чистит сапоги красным гуталином, удивленно спрашивает:
-Товарищ солдат, почему Вы чистите сапоги красным гуталином?!
Солдат бойко отвечает:
-Товарищ генерал, Вас это не е%%т!
Генерал возмущенно:
-Что-о-о! Доложить по уставу!
-Товарищ генерал, в роте закончился черный гуталин, поэтому чищу красным!
-А меня это не е%%т!
-Ну я же говорил, товарищ генерал!


Муж приходит раньше с работы, застает жену в постели с любовником.
-Что здесь происходит?! - возмущенно говорит муж.
Жена поворачивается к любовнику:
-Ну я же тебе говорила, что он дурак!

Вот если вдуматься: кто такой идеальный муж?
Это тот, кто, придя с работы и застав у жены в постели любовника, скажет:
- Ну вы тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю.
А идеальный любовник сумеет после этого закончить. )))

- Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:



В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.





Вместо "Зачот!" следует писать:



Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...





Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:



Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!



или так:



Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.



или так:



Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"

И нареку вас "Аццкий Сотона"!





Вместо "Поцтолом" следует писать:



Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!





Вместо "В мемориз" следует писать:



Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно...





Вместо "+1" следует писать:



Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: "+1"





Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:



Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...





Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:



Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...





Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:



Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньсю, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой...





Вместо "КГ/АМ" следует писать:



Вы написали форменную чушь,

Все это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века...



или так:



Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу - как талант вы хлипки.

А значит напишу: "КГ/АМ"!





Вместо "В газенваген" следует писать:



Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.





Вместо "Ниасилил патамушта стихи":



Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.





Вместо "Под кат" следует писать:



Ваш этот пост огромен, что за нафиг?

И хочется сказать: "Идите в сад!"

Сей креатив сожрал на месяц траффик.

О, автор! Спрячь его быстрей под кат!





Вместо "Баян" следует писать:



Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!





Вместо "Ахтунг!" следует писать:



Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

(с)перто со старикашки ю