Обсуждаем статью Григория Лукова

О ЛЮБВИ, ГОСУДАРСТВЕ В КАРАОКЕ


(болтовня пьяного, подслушанная, записанная и литературно обделанная Григорием Луковым)


« … для чего бы не продать это миро за триста динариев и не раздать нищим? Сказал же это не потому, чтобы заботиться о нищих, но потому, что был вор. Он имел при себе денежный ящик и носил, что туда опускали».
(Евангелие от Иоанна гл.12)



Последние события в России разделили наше общество на неравные части. Одна часть тут же кинулась судорожно демонстрировать свою полную зависимость от правящего режима, а другая, а точнее – другие: мал, мала, меньше, - мгновенно унюхав изменения в настроениях избирателей, пытаются под шумок заработать побольше политических дивидендов. Себе. Продолжая секуляризироваться от таких же борцов за …
А, действительно, за что? Борцы…Борьба…Интересно? Но пока ограничимся тем, что они все просто борются. Теперь же попробуем сказать несколько слов о явлении, предшествующем борьбе, о разделении.
Сам Господь наш, Иисусе Христе, поощряет разделение, происходящее во мнениях. Он говорит, не мир пришел принёсти Я на землю, но меч. Это означает , что это разделение даже должно быть. Это полезно для здравомыслящих людей. Разделение вызывает обсуждение возникших проблем. И это полезно для развития общества, если после обсуждения, оно делает правильные выводы. Единомыслие, застой, упадок. Это мы уже проходили.
Что же отделилось в сознании отдельной части наших людей, которая, кстати, по телевизору выглядит весьма респектабельно, и сделало их инакомыслящими? Какая муха их укусила? Что заставило их отделиться от сплоченных рядов «Единой» и выплеснуться на морозные улицы? И не замёрзнуть…
Мы отнюдь не являемся специалистами в какой бы то ни было области человеческих знаний и отношений. Мы простые, тёмные, заурядные, обыкновенные господа – товарищи. По ихнему – пипл. И вот что нам виднеется отсюда, с самой подошвы жизни. Вот, уже понеслось, а ведь не успел ещё и кружку допить. Вот как надо было сказать:…нам виднеется отсюда, от самого подножия горы жизни. Вот так…теперь хорошо.
Ну, во-первых, не дает мне покоя эта первая волна финансово – экономического кризиса. А скоро обещают и вторую…Нет, вру. Сейчас уже не обещают. Дураки они что ли, перед выборами кризис обещать…Но мне не даёт покоя не сама волна, а та чудесная, полная и безоговорочная поддержка ( чуть не вырвалось капитуляция, а все фильм про Жукова), которую высказал правящий…Твикс? Какой такой ещё твикс? Ах… «Твикс»…Конечно, конечно, дорогая, сама и закажи.
- Официант! Два «Твикса» сюда, пожалуйста…Так вот, та безоговорочная одобрям-с, которую выказал правящий…тандем разразившемуся пирамидно-финансовому лохотрону, объявленному Соединеными Штатами всемирным. Ура! И у нас значит тоже! Должен быть. Мы же, черт возьми, тоже теперь цивилизованные и у нас уже, черт нас побери, есть зачатки демократии!
Но ведь всем пиплам на земле известно, что экономика России строится в первую очередь и главным образом на принципах обеспечения энергетической безопасности дряхлеющей старушки – Европы, а вместе с ней и всех тех, кому не лень забирать у нас сырье. Сырьё – это вам не банковские спекуляции ценными бумажками. Сырьё – оно всамделишное, а не виртуальное. Сырьё – это реальный товар. Можно сказать – эквивалент золота. Это не штатовский мыльно- долларовый пузырь, который существует лишь в воображении компьютеров. Наш рубль это реальная нефть, газ, лес, руда, хлеб. Сырье запросто можно потрогать руками, если заранее надеть перчатки. Кстати, Китай, проводящий независимую государственную политику, а такая политика в старину называлась самодержавной, потому что защищает интересы собственного народа, Китай отказался от всемирного американского призыва и , пока мы заливались горькими слезами по поводу и без повода, продолжал укреплять свою экономику. В Китае почему-то кризиса НЕ БЫЛО. Эти же сами нам об этом и говорили. Не было в Китае кризиса.
- Но у нас же на этот случай был запасен резервный…!
- Тс-с-с…Тише, женщина!… Замолчи и не лезь в разговоры мужчин. Не твоего ума это дело. Ну, дорогая… Ну, не обижайся. Я вынужден был такое сказать… Ну, хочешь, я закажу тебе еще что-нибудь? Или иди потанцуй с кем-нибудь…
- Не хочу. Я лучше с тобой посижу. Ты говори чего-нибудь, а я людей разглядывать буду.
- Ну, женщины…! И о всем-то они судят! И все-то они знают! Был… Может и был… А может и не был… Теперь уже ничего не узнаешь. То ли быль, а то ли небыль. Все сведения о судьбе благословенного стабилизационного фонда, хранившегося в американских бумажках и, как ни странно, в американских же баночках, предусмотрительно засекречены. И все. И никаких больше комментариев. Кем? Спросите у тех, кого сейчас стали называть оранжевой чумой. Нормально, да? Такой вот диалог: - Я тебе деньги большие давал. Ты куда их дел? – А это теперь мой маленький секрет. А ты зато – оранжевая чума!
Но я тебе по секрету скажу, пока ты людей разглядываешь: задавать неприлично-глупые вопросы насчет стаб. фонда даже смертельно опасно. Банкирчик один только спросил: а куда идут проценты с этих астрономических сумм. И тут же умер. Можно даже сказать, очень быстро погиб. Вот и мы тоже, не будем задавать глупых вопросов, касающихся этих исчезнувших гиперкосмических сумм, которые из Америки должны были прямо стабилизировать нашу тут экономику. Просто нам тут на подметке жизни кажется, что наши го-судари проводят вовсе не самодержавную политику. Что они не самостоятельные политические деятели. Что они действуют в чьих-то, чуждых нам, интересах. Еще проще сказать – засланные казачки. Марионетки.
- А может лохи?
- Ты уже закончила разглядывать людей, дорогая? Есть ли тут сегодня кто-нибудь краше тебя, моя цыпочка?
- У меня от твоих комплиментов сейчас возникнет мигрень. А помнишь Леню Голубкова? Игра такая была – МММ… Самому делать ничего не надо. Только денежки закопай и жди, как Буратино в стране дураков. А другие в это время за тебя все заработают и денег почему-то тебе в три раза больше отдадут.
- Нет, это вряд ли… Вряд ли они лохи. Скорее всего они сами и есть МММ. Сами эти игры для народа придумывают.
- Мне скучно. Ты говоришь так серьезно. Ты сегодня меня совсем не развлекаешь Много было работы? Расскажи мне что-нибудь интересное.
- Охотно. Вот только сделаю сначала несколько глотков этого доброго свежего эля. А то в глотке пересохло…
В книге пророка Исайи есть пророчество о некоем народе, у которого за его грехи отнимутся вожди и в управление им будут поставлены младенцы. Давай предположим, что Русь – это народ. Ну, хотя бы, что … был… народ… Третий Богоизбранный народ после евреев и греков. Скажи мне, как по-твоему, отнялись у нас вожди или нет?
- Ну… Ты спросил… Ты бы еще меня про ядерный коллайдер спросил…Лучше сам мне про это расскажи.
- Размышляя на эту тему, я пришел к выводу, что последним вождем в России был Ельцин Б.
- Значит мы живем в историческое время?! На наших глазах сбываются пророчества! Вот здорово! Аж дыхание сперло… Давай, ври дальше!
- Хорошо ли, плохо ли, но все наши прежние вожди нас хоть куда-то вели. Они предлагали народу идею и вели его к цели. Цари и попы вели нас в Царство Небесное, коммуняки – в светлое коммунистическое далеко. Обещали нам Рай на земле, а не на Небе. Демократы – в преисподнюю, хотя самые честные сами может быть и не подозревали об этом. Но была мысль! Была цель! И были вожди. А после Ельцина Б. мы как бы вроде и осиротели даже. Никто нас никуда не зовет. Никто нас никуда не ведет.
- А на футбол?
- Ну, разве что на футбол. В. даже как-то заявил, отвечая на вопросы, что не нужна нам никакая национальная идея. У нас, это значит у них, и так все есть. Зачем еще им эта идея? Ни нада нам никакой идеи! И мысли никакой ни нада. Высшая цель – вступление в ВТО. Слепые вожди слепых. А если слепой поведет слепого, не оба ли упадут в яму?
- Кто сказал, Твардовский?
- Не помню, но грамотно сказал. Ну, что… интересно?
- Это че, типа, налопайся ихней колбасы до отрыжки и сериалы безмозглые про хороших ментов смотри?
- Какая ты у меня умная, детка! Хочешь шампанского? Я как раз прихватил с собой на всякий случай.
- Это че, пир во время чумы?
- Все, народ подхватил новое слово.
Нам ничего больше и ни нада! – орет с трибуны отъявленный уральский пролетарий. – Ни нада нам перемен! Все у нас есть! Работа – есть. Машина – есть. Дача – есть. На отдых деньги – есть. Все типерича у прастова чилавека есть. Почти как в любимой нашими вожаками Армении. Тьфу… Кажись, уже забирать стало… Конечно же в Америке.
Только судари-го, Россия – это вам не тупая, пошлая, жирная, вечно жующая Америка, даже смеющаяся под хохот закадрового смеха. Нас еще не додемократизировали до такого состояния, хотя и изо всех сил пытаются. Зачем мы во всем, абсолютно во всем так тупо подражаем Америке? Может эти ее любят, а не Россию? Русской душе потребна Идея! Мало ей дешевого пшена и телемыла. От Смака и до Адской кухни. Тоже, кстати, американский проект. И все про что? Двадцать с лишком лет. И все про жрачку! А хорошее, говорящее название получилось: Адская кухня. Так сказать – логический финал ихнего демократического движения.
Конечно, никто и не отрицает, что нам нужны и продукты, и вещи, и развлечения. Но помимо всего этого, сугубо материального компонента, русской душе нужна еще великая, идеальная, необозримо масштабная, обязательно недостижимая при жизни одного поколения людей цель. Национальная идея или проще сказать: для чего же тогда я на свете на этом живу.
Вот спросите у коммунистов, на что они купили в семнадцатом году русский народ, утративший к этому времени веру в Бога. На землю? На фабрики и заводы? На конец войне? Да, конечно, и на это тоже. Но главное, они взяли народ на веру. На их коммунистическую идею. И народ повелся на их светлое будущее, причем ни больше, ни меньше как для всего человечества. Да на меньшее бы русский человек и не согласился. Только для всего человечества.
Исчезла вера – исчез коммунизм. Нет вождей. Но куда могут повести младенцы? По новой общеобразовательной, естественно, американской педтехнологии и я предложу тебе четыре варианта ответа. Только единственная разница, у нас они все правильные.
Итак, младенцы могут повести нас:
- на Олимпийские игры и на ЧМ по ф.
- на автопробег с участием авто «Калина»
- в зоопарк или даже в Курильский заповедник
- на экскурсию на завод, где работают их родители-избиратели.
А когда младенцы уже начинают пить пиво, они могут повести вас в пивбар. А потом даже и в стрип.бар. Но не для того, чтобы, как все туда ходят, а для того, чтобы поболтать о духовности, нравственности, ответственности и исполнительности. Ну, о чем они только ни болтают..
Продолжая повествовать о заслугах великого «кроме него некого» и еще одного, но уже не такого великого, следует обратить внимание на недавний скандал, разразившийся на пляжах Тайланда, Гоа (я даже не знаю, и компьютер тоже подчеркиват, что это такое) и Папуа-Новая Гвинея. Нет, про Папуу я, кажется, ляпнул. Папуы вроде бы не было. И где это Папуо я тоже не знаю.
Тамошние аборигены самым безпардонным образом стали третировать наших граждан, которые прибыли к ним в страну на законном основании. На отдых. Эти туземцы не стали предъявлять финансовых претензий своему коммерческому партнеру – тур.фирме. Они сделали предъяву и поставили на счетчик граждан России. И знаете почему? А потому, что Россия всегда бросает своих граждан в беде! Чужих защищает. Например, сириян. Руки прочь от Сирии! Вьетнама! Кампучии! Сальвадора! Гватемалы! Французской Полинезии! Саргассова моря! А своих граждан всегда продает. И об этом узнали уже даже вечно улыбчивые тайцы, неведомые гоайцы и миклухо-маклаистые папуайцы.
- Весне и горя мало, умылася в снегу и лишь прекрасней стала наперекор врагу. Это не про них стишок?
- Про кого?
- Ну… про наших… заботливых…
- А,.. Ха-ха… Нет… дорогая, про них другое…
- А… Я поняла… Но я забыла… Там что-то про росу…
Умничка ты моя! Где еще на нас смачно не плюнули? Кто еще при случае не пнул нас под зад?
Эти пролепетали, чтобы Абама подумал насчет новой ПРО. Подумал, когда они ее уже сделали. Разведчики, блин. И сейчас как будто-то что-то может им помешать ее разместить, где захотят. Да они нас своим ХАРПом скоро в раскаленную сковородку превратят. Либо, вон, заморозят на хрен! Что Россия может противопоставить им кроме оригинально расположенного последнего погона на новой форме красивой армии?
- Им еще пидикюр можно сделать!
- Не перебивай. Давайте будем этот погон пришивать, привешивать, пришпандоривать, приляпывать, присупонивать, притачивать, пришпиливать, приклеивать, примордовывать. Вон сколько названий можно еще поменять! Юдашкин! Куда прикалывать будем последний погон? Чтобы прикрыть срам российской армии? Правильно. Куда и обычно. Только чтоб было не больно и смотрелось прикольно.
- А ты, блин, поэт! Я и не знала… Красавец!
- Это я только когда выпью. А так – нет. А когда выпью, так и начинаю сыпать рифмами и метафорами. Как синюшный рэпер.
- Говорят, какой-то черный негр украл и вывез в свой гарем нашу женщину. А эти говорят, что они сделать уже ничего не могут. Что у них там свои законы.
- А почему у нас такие законы, что черный негр может воровать и увозить к себе в Африку наших женщин и ему за это ничего не будет?
- Мне опять сейчас станет грустно. Ты выпил и опять не обращаешь на меня внимание…
- Да погоди ты со своим вниманием! Дай сказать.
Почему у нас такие законы, что этот черный чувствует себя здесь, как у себя дома? Да даже не как у себя дома, потому что свой дом берегут, а как захватчик на завоеванной территории. Что мы видим у себя дома? Приезжает откуда-то мигрант и сразу же получает режим наибольшего благоприятствования. Он открывает собственное дело! Интересно, дали бы нам в Азербайджане открыть собственное дело? Вначале он нам всем вежливо улыбается. Но немножко обжившись, просекает, что с русскими можно вести себя совершенно по другому. И тебе за это ничего не будет. Потому что они продажные. Их запросто можно купить, а значит их нужно презирать, как мразь.
Зачем они впускают в страну столько антирусских племен. Может потому, что сами правители антирусские?
- Ты че разошелся? Тебя же посадят!
- Да любой подпишется под моими словами. Раньше на детской площадке играли нацмены кавказской национальности, а сейчас играют нацмены славянской.
- Ну, ты все равно… Хотя бы не ори на всю пивную. Видишь, на нас уже оборачиваются… Еще разожжешь какой-нибудь национальный конфликт…
- Ладно. Нет, конечно, правительство защищает российский народ. В ООН. Когда он весь целиком и сразу весь скопом. Весь спрессованный в одно могучее слово – народ! Это слово они на словах залихватски защищают. Но, не дай Бог, случись что с тобой… Нигде защиты и справедливости не найдешь. Менты отфутболят к врачам, врачи в пожарку, те в ЗАГС, из ЗАГСа …
- Ну, куда из ЗАГСа? Не придумал еще?
- Куда, куда? Можно сразу на кладбище. Вот так живешь, вроде бы ничего… А случись что – и не знаешь, куда бежать.
Гражданин в отдельности незащищен и беззащитен перед лицом государственного и частного произвола и насилия. У меня внаглую с шести соток воруют, а они делать ничего не хотят. И мне не дают. Грохну я этого урода, так меня же и посадят. Мы всего боимся. Будут кричать под окном «Помогите!», так думаешь, я пойду? У них может быть нож есть? А меня даже если и есть, так я уже первее думаю о недопустимости превышения мер необходимой самообороны. И не успеваю выйти. Всех уже или убили, или изнасиловали. Это ведь быстро делается.
- Дурак! Убери лапы! Это у тебя только это быстро делается…
- Значит такое положение дел не всех устраивает? Может быть кто и до сих пор своих в беде не бросает? И на помощь приходит. Может быть не все от страха в памперсы напустили? Может быть эти, чумовые, и вышли на улицы носы поморозить?
Ты представь, что так бы эти косые с американскими туристами обошлись. Что бы с ними америкосы сделали?! О-о-о…! Это Американцы!!! А… это русские…
По телеку показывали, как власти накрыли подпольный швейный цех, и там никто даже не заиспугался, не засуетился. Вьетнамцы деловито надели на себя пуховики, которые шили (это тоже для чего-то надо) и преспокойненько собрались там, где им указали. Все четко, спокойно, организованно. Подумаешь…! Чай, видать, не впервой! Откупимся! У них же все тут продается.
Продают все, что можно продать государственного и набивают свою мошну – личную. От свидетельства по регистрации до искусственного спутника земли.
А эти делают удивленные лица. Или удивительные? Что-то я совсем смешался. Пожалуй, для прояснения ума надо дерябнуть стопочку. А-а-а-а… Невинные. Невинные у них лица. Как у младенца. Мы тут ни при чем… Да что вы говорите?! На Бору торгуют наркотиками! А мы и не знали! Но мы обязательно разберемся!
Да хрен ли тут разбираться! При чем тут Бор? Мы все тут видим: шприцы валяются повсюду. Значит нарики знают, где эту дурь взять, а эти опять ничего не знают! Но в будущем, конечно же, обещают разобраться. После круглого стола. После дебатов. После выборов. Короче, после…
- Дорогой, казнокрадство и торговля наркотиками это разные виды преступления.
- Да что ты говоришь, дорогая…! А я и не знал. Только тот, кто лжет, что ничего не знает про наркотики, будет врать то же самое о коррупции. Человек поднялся на самую вершину жизни. Он поднялся. Ступенька за ступенькой. Не с луны же он к нам свалился. И на каждой ступеньке сидит своя команда и кто-то там сначала шестерка, а кто-то там главный. И есть правила игры. Тот, кто поднялся на вершину, представляешь, сколько он собак перед этим должен был съесть?!
- А зачем ему есть собак?
- Ты че?! Совсем того?… Это поговорка такая есть. Если человек в чем-то хорошо разбирается, то про него говорят, что он в этом деле собаку съел.
- А эти тогда в чем разбираются?
- А вот ты сама подумай. Давай рассуждать логически. Сейчас коррупция есть? Есть. А раньше, значит, тоже была? Не станут же они утверждать, что она только при них появилась. А они в то время совсем не на вершине были. И чтобы подняться… Так что в коррупции они отлично разбираются. Кто – Кому – За что – и Сколько. А они все обещают разобраться. Может быть из года в год слушать одну и ту же ложь слушать кому-то надоело?
А если судить по делам, то народ не хочет, чтобы его дети жили в такой стране. Не рожают наши бабы. Потому что не верят! Не верят, что государство будет лучше обращаться с их детьми, чем с ними самими. Два миллиона еще вымерло.
- Всего-то? Я думала, больше.
- Может и они тоже так думали, да не тут-то было. Два. Только два! Ха-ха…
- Паша, ты дурак…
- Это я только, когда выпимши… Помнишь, тогда в деревне, я по пьяни с мужиком разговорился? Он мне говорит: - Было у меня сто свиней. А тот, с кем я договорился, подкинул меня. Где-то дешевле взял. И остался я с этими свиньями. Куда их девать? Не могу же я на рынке сто свиней продавать. А перекупщики, вообще, ниже ватерлинии опускают. Да я б тебе и двести вырастил, если бы было куда девать. А сейчас держу только для себя поросенка.
- Ну и че?
- Да ни че. Ты совсем , что ли, такая тупая? Ты думаешь, почему НЭП поднял страну? Потому что он был выгоден производителям. А у нас вся ими перестроенная экономика не работает, потому что производителю – не выгодно. Спекулянтам выгодно. А производителю – не выгодно. Только ведь перекупщику невыгодно, чтобы на рынке было много мяса. Ему выгодно, чтобы было дорогое мясо.
Батон сколько у нас стоит?
- Самый дешевый девятнадцать.
- Триста пятьдесят грамм. Я мешок муки купил по одиннадцать пятьдесят. Значит закупочная цена еще ниже. На батон, пусть даже с походом, двести грамм. Это три рубля.
- Два тридцать.
- Тем более. Ну, там, соль, яйца, маргарин, так трешка и набежит. А с нас дерут девятнадцать. Это типично сталинское отношение к сельскому хозяйству: задавить крестьянина экономически. Не дать ему свободно реализовывать свою продукцию. Если установить закупочные нормальные цены, через два года нас просто завалят настоящим мясом.
- Ты у меня такой умный, Паша. Думаешь, они сами этого не знают?
- В том-то и дело, что знают. Но ничего не делают. Сколько опытов выхода из кризиса? План Маршала. Опыт Польши, Прибалтики. Китай даже с компартией не расстался. Чилийское чудо. Бразильское, мексиканское. Я уж не говорю про Южную Корею. На сносях уже вьетнамское и иранское чудеса, если сейчас Штаты Иран не раздолбают. А у нас кругом одни проблемы. Народу-то осталось с гулькин нос. А богатство… Да таких богатств ни в одной стране больше нет! А нам говорят, пенсию нечем платить…Срок надо добавить… Да они нас просто специально прессуют. Постоянный рост цен. Постоянные судороги инфляции. Это им наверное ученые ихние подсказали: мочить надо! Если человек будет постоянно испытывать состояние стресса, то он и издохнет быстрее. Мне теперь, если я врежусь, на…ь! За меня платит страховая компания. А если в меня?! То Боже упаси! Я и невиноватый набегаюсь за своими деньгами. Вот тебе и стресс! Говорят, что сделают лучше, а на самом деле получается хуже! Как потемкинские деревни.
- Это значит как?
- Ты что, и про потемкинские деревни не слыхала? Ну ты даешь…!
- Ну, извини… Расскажи ты.
- Ты в театре-то хоть когда была?
- Была.
- Ты была, а я там работаю. Декорации на сцене видела? Видела. Молодец. Так вот это и есть потемкинские деревни. Потемкин их придумал устанавливать вдоль дорог. Так вот едет компания развеселая по дороге, хозяин хвалится: - Вот, смотрите, какие у меня большие успехи. Издаля, действительно, все похоже на красочные успехи. Декорации новые, разукрашенные, даже сусальным золотом кое-где покрытые. Издаля или сослепу, или в темноте и не разберешься. Одно слово – УРА! А ближе подойдешь и – ну…. Так это же фанера! А что за фанерой,… уж лучше и не разглядывать.
- У нас на нашем базаре все за фанерным рекламным щитом писают.
- Ты дура, да?! Я тебе про государство, а ты мне про… Хотя…
- Паша, давай лучше выпьем, за нашу любовь!
- А-а-а-а… Хорошо пошла…!
- Расскажи мне еще какую-нибудь политическую гадость. У меня сегодня какое-то извращенное настроение.
- Книжки бы лучше научилась читать. Так, как ты, образованные и воспитанные люди не выражаются. Помнишь Лужкова сняли? И что с ним сделали? Да ничего. Просто дали им время пожитки спокойненько собрать и уехать. Украли деньги и спокойненько уехали. А теперь эти для понта кидают им малявы заграницу, типа, слышь, приедь… Типа, дай показания… как свидетель.
Они что, ничего не понимают, что мы все понимаем, как это делается? Эх, если бы посчитать, сколько выгребли и вывезли из России Березовский, Абрамовский, Лужковский, Смоленский, Тамбовский, Питерский и это еще не считая честных воров. У них свой воровской общак. На эти деньги пенсионерам еще на сто рублей можно было бы пенсию прибавить.
- Ну, ты – голова! И чего же ты в своем театре делаешь?! Тебе на большую сцену пора.
- Меня там сразу убьют. Через два дня на третий. Потому что я тогда первым делом закон проведу о запрете ругаться матом в общественном месте и о борьбе с курением. Я прикажу, чтобы папиросы делались из самой отвратительной бумаги. Табак - только махорка. А сами папиросы по тридцать сантиметров в длину и по пять в толщину. Сразу такую не выкуришь и выбрасывать жалко. Будут бычковать. А бычки так воняют, так воняют…
- Ну и что это даст? Кто курил, так и будет курить.
- Ну и хер с ними. Моя борьба будет направлена на развенчание привлекательности курения, дискредитацию самого курительного культа. Чтобы кто пока не курит, никогда не закурил. А те, кто курит, сами скоро сдохнут.
- Фу… как грубо… Воспитанные люди так не выражаются. Паш, а, Паш, а ты сам-то на выборы пойдешь?
- Погоди, сейчас вот махну стопочку и отвечу… Что? На выборы? Я раньше, после перестройки, ходил. Тогда многие ходили. Интересно было. В диковинку. Потом на работе обменивались мнениями, кто за кого проголосовал. Так вот, тогда – многие ходили. Больше ходило, чем не ходило. Статистику потом послушаешь, более семидесяти процентов. Или около. И народа на участках много было. Точно, думаешь, процентов семьдесят было. А теперь…? Специально обращал внимание: очень мало народа было. И на работе спрашивал – никто не ходил. А проценты высокие. Да это же ложь! А сказать-то, признаться-то в этом они не могут. Тогда порядочным людям следует уходить в отставку. А они не хотят. Они не порядочные. А знаешь, что подтверждает эту мою мысль кроме акций протеста? Страх. В. испугался. И от страха побежал рекламировать себя – в пивной бар! Может быть и к нам сейчас вот сюда придет. Представляешь, открывается дверь и входит сам «кроме него некому».
- А че… прикольно… Говорят, его фамилией уже улицу в Грозном назвали. Может я с ним на брудершафт выпью. А ты нас сфоткаешь. Ой, побегу-ка я макияж подправлю…
- Сиди, не дергайся. И так сойдет. Ты для меня и после бани самая раскрасавица. Не придет он сюда. Не придет. Люди над ним весьма неглупые стоят. Вызвали его. Успокоили. Ты, говорят, в словесные перепалки с ними не вступай. Не лезь на рожон. Ж тебя по стенке одними словами размажет. Никакое каратэ не поможет. Мы тут про тебя покудова фильмец смонтировали. Ха-ха… Будто ты у нас экономический гений и спаситель отечества от финансовой разрухи. Скоро массовочку к тебе подтянем. Акции соответствующие проведем. Покажем, как народ не хочет перемен. Ха-ха… Все средства массовой информации у нас в кармане. Куда же эти дурачки от нас денутся? Они же сами будут думать, что сами тебя выбирают… Потому что ты хороший, что «кроме него некого». Так что ты не менжуйся и пиво больше с избирателями не пей. Все равно – кроме тебя некому. И болтай, мели, не стесняйся. У вас сейчас правда и ложь так переплелись, что никто ничего не разберет. Сам черт ногу сломит. И это здорово! А вот Д больше не критикуй. Не нада. Ведь это ты обязан был сделать так, чтобы его реформы заработали. Ты же у нас премьер. Что люди-то теперь подумают? Теперь, мол, они поменяются местами, и Д будет делать так, чтобы не работали реформы В.
- Подумают, да ничего не скажут…
- Ошибаешься В. Ошибаешься. Теперь уже могут и сказать. Так что ты теперь старайся думать, что говоришь. Но в успехе не сомневайся. Победа будет за нами.
Вот такие, вот, у них успехи. Ты же книжки у нас не читаешь, тебе это не надо. А я люблю читать. Хочешь, кое-что интересное тебе зачитаю?. Там немного Правда, темновато тут у них. Солженицын. Архипелаг ГУЛАГ. За эту книжку коммунисты людям пять лет лагерей давали. Либо в психушку.
«… Иногда случалось, что отвозили раскулаченных в тундру или тайгу, выпускали – и забывали там. Не оставляли им и стрелка – по глухости и дальности. И от мудрого руководства наконец отпущенное… это трудолюбивое упорное племя… начинало безнадежную борьбу за жизнь в условиях чуть полегче, чем в Каменный век. И наперекор экономическим законам социализма поселки эти вдруг не только выживали, но и крепли и богатели.
В таком поселке где-то на Оби, и не рядом, значит с судоходством, а на боковом оттоке, вырос Буров, мальчиком туда попав. Он рассказывает, что как-то уже перед войной шел мимо катер, заметил их и пристал. А в катере оказалось районное начальство. Допросили – откуда, кто такие, с какого времени. Изумилось начальство их богатству и доброденствию, какого не знали в своем колхозном краю. Уехали. А через несколько дней приехали уполномоченные со стрелками НКВД и опять, как в год Чумы, велели им в час все нажитое покинуть, весь теплый поселок – и наголе, с узелками отправили дальше в тундру…
…Что же можно было сделать с этим народом, если б дать ему вольно жить, свободно развиваться!!»
АХ. У нас успехи! Самая вредная ложь та, которая перемешана с правдой. Да, успехи есть. Но они скорее не благодаря, а вопреки. Просто они не в силах уже их запретить. Значит надо их преувеличить и приписать себе. Все тот же самый профессиональный приемчик: лгать и воровать.
Когда в муравейнике заводится ламнехуза, она начинает выделять вещество, которое одуряющее действует на муравьев. И они начинают кормить ламнехузу своими яйцами.
- Это че, правда? Кормят эту тварь своими яйцами? И сделать ничего не могут?
- Что муравьишек жалко стало?
- Да… Жалко…
- Тогда давай выпьем! За то, чтобы в нашем муравейнике никогда не заводилась ламнехуза!
- А слово-то, в общем, красивое… Мне нравится…
- Да? … Ух… А-а-а… Дай закусить…
- А кто же тогда, если не В. Ведь я так тебя поняла, что все-таки В? Почему не Ж? Не З? Не М? Не П?
- Еще спроси, почему не Я?
- Ты?
- Да не я, а Я!
- А…
- Бэ-э-э-… Свадебным генералом может быть любой: А,Б,В,Г,…Я. А править страной останутся те же самые серые кардиналы, про которых мы наверняка ничего не знаем. Но они-то и есть истинные властители.
Почему Бог не дает нам настоящего вождя? Все эти полит.фигурки, движеньица, парт.ячейки, даже «Единые» - все они на самом деле лишь политические карлики.
Один исповедует человеконенавистническую идеологию ленинизма. С остервенением защищает труп этого людоеда в мавзолее. Это, видишь ли, народное достояние. Так в вечную мерзлоту его. На вечное сохранение. Как мамонта. А то этот мертвяк, который живее всех живых, до сих пор из России соки сосет.
Вот германский национал-социализм. Сколько людей фашисты уничтожили. А эти еще больше! Так сами немцы потом осудили эту идеологию. Покаялись на Нюрнбергском процессе и сейчас борются с идеологией фашизма может быть почище нашего.
А у нас коммуняки вырезали пол-страны народа и хоть бы хны! Ни ответа, ни привета! Опять хотят поменять власть. Коммунистическая идеология должна быть запрещена в стране наряду с фашистской.
- А с черными как?
- Мы не против черных, мы не против косых, мы не против хромых и всяких деловых… Мы против хамского отношения к себе, к нашему образу жизни, к нашей стране. Пусть трудятся на общее благо России и проблем не будет. Здесь нет никакой идеологии.
- А Ж?
- Ж? Ж ждет не дождется самого счастливого в жизни каждого провокатора момента, когда уже наконец можно будет переметнуться и с благодарностью вылизать сладкую ручку хозяина.
- А почему сладкую?
- А потому что главная подачка предназначается победителю. А провокатору только сладкую ручку вылизать. Ж – профессиональный, образцово-показательный провокатор. Он – лучший! Помнишь те выборы, когда его рейтинг оказался даже выше, чем рейтинг Е?
- Я, наверное, в этот момент в парикмахерскую ходила.
- Э-э-х… И о чем мне с тобой после этого разговаривать! В парикмахерскую она ходила…
- Ну ладно, котик… Ну не обижайся на меня… Ну… я…такая уж, наверное, уродилась… Откуда мне помнить тот момент? Зато я помню, что я тебе обещала сделать сегодня вечером… И не отказываюсь…
- Ну ладно… Хочешь, тогда я тебе расскажу.?
- Ну тогда хотя бы уж мороженое мне закажи!
- Тогда у Ж появился реальный шанс стать президентом. А оно ему надо? И поехал он на Балканы. И развлекался он там с аморальными женщинами. А потом сам же на себя слил компромат. Рейтингу - …ец!
- Мы че, уже не в общественном месте? Ты… законник!
- Ой, извини… Рейган рухнул!
- Рейтинг… Какой Рейган?
- А я думал, что ты в парикмахерскую ушла.
- Ха-ха… Один-один.
- Ж всегда по всем острым вопросам, всегда поддерживал правящую партию. И так будет всегда. За это его там так долго и держат. А партии у него вовсе никакой нет.
Кто там у нас остался? М? Вялый он какой-то. Безжизненный. Не хочется мне за ним идти. Не убедительный. Вообще, Д, М и Я похожи друг на друга своей безхребетностью и слабохарактерностью. Помнишь, в джентльменах удачи был слабохарактерный такой? Он еще бензин ослиной мочой разбавлял? Вот и эти… Так борются, что будто из под палки. Будто их в политику силком затащили. Чтобы они там создавали демократическую альтернативу В, но такую альтернативу, чтобы все люди дружненько так заорали: - Уж лучше В-два, чем такая МуДЯ.
Новый персонаж – П. Вместо севшего в борьбе Х. Все его преимущество в том, что он выше В. Наверняка все девчонки за него проголосуют, когда им исполнится восемнадцать лет. Но он никуда не спешит и готов их подождать.
- Так они тогда ж за него уже не проголосуют!
- Умничка моя! Я тобой восхищаюсь! Так он и не унывает. И вовсе никуда не торопится. Деньги есть. Вы растите – мы вас подождем.
- Он что, дурак?
- Да вроде не дурак. Но неумный. Умный бы политик не стал в России демонстрировать накануне выборов, что он атеист. Не повышает же В цены на бензин и ЖКХ, хотя так и дрожит от нетерпенья. Таким заявлением П подписал себе диагноз – запор!
- Ну… это в России не смертельно. Покушает активии или растишки и почувствует такую легкость…
Тот человек, который в России к себе сердца верующих, станет легко и просто всем, кем только захочет. Церковь, и не только православная, а церковь как религиозное объединение, только церковь является сейчас реальной организованной общественной силой. Кто сможет ее заполитизировать, тот сможет многое. Только вот вопрос: для себя? Или для России? За что боремся?
- Да опять, как обычно, кто за что. Один…
- Погоди… Остапа понесло… Ну, чего смотришь… Это просто так говорится. Ну, что смотришь? Меня, меня это понесло. Но я норму свою знаю. Ты же меня знаешь…
Почему в России нет вождей? Куда все они подевались? Неужели оскудела земля русская талантами? Если бы нам удалось каким-нибудь образом скакнуть в историю, мы бы увидели, что такая же политическая ситуация сложилась в России накануне продажно-предательской февральской революции. Там тогда тоже и в Думе, и в правительстве собрались отборнейшие зауряд-посредственности. Самые отъявленные из них составили заговор против законной власти. И совершили государственный переворот. Эти преступления называются крамола и клятвопреступление. Временное правительство (каким промыслительным оказалось название) целиком и полностью состояло из масонов.
Слава Богу, что к власти тогда скоро пришли красные! В противном случае Россия как суверенное государство просто исчезла с лица земли. Как ни странным это может показаться на выпученный глаз, но большевистская диктатура была в то время полезней, спасительней для России, чем буржуазная демократия.
- Че ты гонишь, любимый?!
- Ты бы послушала, че гонят эти исследователи из телевизора: люди, говорят, произошли от собак, потому что мы видели картинки людей с собачьими головами. А другая часть – от обезьян, потому что обезьяна похожа на человека. А вожди – так эти от инопланетян. Искусственным образом. Это раса богов. И их никто не выключает. Это, говорят, такие свободные демократические гипотезы. Даже колдовать через телевизор теперь можно. Во! Мне, говорит одна, черные силы помогают. Ура! Первое место!.
А может я тоже уфолог какой непознанный…
- Муфлолог ты неопознанный, а не уфолог. Но я тебя за это и люблю. С тобой не соскучишься. Давай дальше, лепи горбатого!
- Да, многие хотели бы подвергнуть нас обструкции, но… нашу песню – не задушишь, не убьешь! Итак, на чем это я… на чем ты меня перебила?
- Большевики пришли к власти и спасли Россию.
- Да. Спасли. Именно спасли. От лжедемократии. И духовного разложения. Россия обливалась кровью. Но это была кровь покаяния. Россия каялась не слезами, а кровью. А Господь забирал души мучеников на Небо. И Россия жила. Сталинская империя была жесточайшей и гнуснейшей пародией на империю царскую, и тем не менее Сталин, сосредоточив в своих руках всю полноту власти, выполнял историческую роль Удерживающего, роль римского Цезаря, власть которого не допускала прихода в мир антихриста. Вот откуда у них такая ненависть к царской власти. Она препятствует появлению антихриста. Американский же образец лжедемократии неуклонно и всячески предуготовляет приход антихриста в мир. А ты что, в самом деле думала, что люди от дельфинов родились, раз у них мозг больше и они улыбаются, когда через обруч прыгают?
- Пожалуй, надо будет что-то почитать.
- Азбуку сначала почитай.
- Ой, ой, ой… Какие мы умные… Ты еще скажи, что вся история России это борьба сильной личности, которая принимает на себя функции самодержавной царской власти против фрондирующего по отношению к ней дворянства.
- Да… А откуда… откуда… Кто тебе это сказал? У тебя… что…? Кто-то был уже до меня?… или есть…?
- Ну, все! Остапа понесло! Ты что, уже напился? Ты мне каждый раз, как напьешься, это рассказываешь. Я уже наизусть все выучила. Хочешь, дальше продолжу?
Борьба протекает с переменным успехом. Вот некоторые ее этапы.
Князь Владимир принимает для России Православие. Многие удельные князья вынуждены подчиниться, но затаили обиду. Они не хотят новой веры. Но Владимир силен, и враги ждут своего часа.
Этот час наступает тогда, когда князья-язычники соединились в своей ненависти к православной России с жидовствующими и зверски убили великого князя Андрея Боголюбского. Этого князя многие называют первым русским царем по его замыслу объединения России. Каждый из заговорщиков лично для себя на время что-то поимел, а Русь в целом потерпела поражение от монголов. И была отброшена в своем развитии на несколько столетий назад.
Московские князья постепенно сумели подчинить себе своевольных удельщиков, привели их к покорности, заставили служить Отечеству. Как результат – избавление от татаро-монгольского ига.
Иван 4 Грозный еще больше укрепляет власть государя. Но эта власть не абсолютная, как у французских королей, а самодержавная. Он впервые провозглашает себя самодержцем. Это означает, что Россия с этого времени начинает проводить совершенно независимую, самостоятельную политику. И как следствие усиления царской власти – взятие Казани, Астрахани, присоединение Сибири. Отчаянная двадцатилетняя Ливонская война за Балтийское море. Времени ему не хватило. Отравили его. Иван Грозный всю жизнь свою положил на благо России. А что делали его бояре? Они плели козни, интриги, строили заговоры. Всеми силами пытались ослабить царскую власть и в конечном итоге развалить Россию. Результат их преступной деятельности – смутное время, гибель династии, падение Москвы. Россия вообще могла в это время потерять свою государственную самостоятельность, если бы не патриарх Гермоген. Вот кто истинный спаситель Отечества. Святой Патриарх Гермоген!
Ну не желали бояре служить царю! Хотели сами править. Как в Польше. Там шляхтичи выбирали себе короля, кстати, и Ивану Грозному предлагали стать королем Польши. А если король переставал им нравиться, то его переизбирали.
Интересная картина получается?
Все наши цари хорошо ли плохо ли, но заботились о благе всей страны. О благе всего народа. А фрондирующие дворянчики всегда были озабочены своими личными, собственными доходами и интересами. Да не хотели они платить налоги, чтобы царь вел войны. Все у нас есть! Ничиго нам ни нада!
Даже Сталин и тот в первую голову думал о стране. Другое дело – какими методами. А нынешние только хапают, хапают и все вывозят, вывозят. Климат инвестиционный неблагоприятный в России! Вывозят и сырье, и деньги за сырье за бугор! Вот там – жизнь! Вот там – счастье! Вот там – истинная демократия! А Россия – дерьмо. Она и существует лишь для того, чтобы ее грабить. Для них она – рашка. А мы пипл.
Опомнились дворянчики, когда красные стали их резать, кожу сдирать в подвалах ЧК. Эта аббревиатура между прочим переводится на русский язык как бойня для скота. Хотели вместо царя сами править, а большевики их в два счета: бац, бац – и в точку. Красный террор!
Алексеев. Корнилов. Деникин. Колчак. Врангель. Вожди Белого движения. Сначала предали Государя, нарушили присягу, потом хотели прогнать Ленина и К. И что? И где? И когда оказались они в ж…? В загранице. Через два года. По словам Троцкого, большевики больше всего боялись, как бы белое движение не выступило под лозунгом «За веру, царя и Отечество» Тогда, как он говорил, Советская власть не продержалась бы и трех дней. Но вожди белого движения шли на Москву не для того, чтобы восстановить самодержавие, а для того, чтобы установить их любимую буржуазно-демократическую республику по образу и подобию Англии и США. Просили беляки благословения на свой поход у святейшего патриарха Тихона. Но он их не благословил. Не Богоугодное это было дело – буржуазно-демократическая республика. И Бог изменников тоже не благословил. И закончили они свои дни на чужбине.
- Ну, как, хорошая у меня память? Ладно. Посиди-ка пока один. Кажется, караоке включили. Пойду с девчонками на чемпиона спою.
- Тебе нельзя. Ты же профи.
- А я им немножко поддаваться буду. Ты просто не представляешь, как приятно водить людей за нос, заранее зная, что ты чемпион. Не скучай.
- А… добро пожаловать…Здрасьте… Давно не виделись… Мой маленький зеленый человечек. Вот ты и опять здесь, со мной. А ведь все меня кинули… все меня бросили… А ты ведь меня никогда не бросишь, приятель? Нет, пить я пока больше не хочу. Я поговорить с тобой хочу.
В Москве сидят узурпаторы, крамольники, клятвопреступники, а другие, такие же узурпаторы, ничем от них не отличающиеся, пытаются их оттудова выкурить. В своих личных корыстных целях. Вот поэтому столько много партий. Каждый старается для себя.
- Хи-хи…
- Вот почему Господь не дает России сильной личности. Пока в наших пустых башках первое место занимают идеалы буржуазно-демагогической республики, идеалы американской дерьмократии, революция в наших мозгах продолжается.
- Хи-хи…
- И править нами будут по-прежнему те, кто и устроил февральскую революцию. И обманул. Потому что все, что мы слышим с февраля семнадцатого года это все одна огромная, гипер-лукавая ложь.
- Хи-хи…
- Ты чего все хихикаешь, тварь?
- Что-то ты сегодня разошелся, Пашка… Чего празднуешь-то?
- А твое какое дело? Опять заявился с мысли меня сбивать?
- Давай выпьем…
- Да не хочу я пить… Мне за державу обидно.
- Кина что ль, насмотрелся? Хи-хи… Чего ты к февралю привязался? Тогда уж лучше октябрь костери.
- Не… Февраль страшнее и опасней. Ибо сказано в Писании: - Не бойтесь убивающих тело… Там потом что-то еще… И дальше… Бойтесь убивающих и душу, и тело. Февральскую революцию, как и все прочие революции устроили темные силы. Это страшное, тайное общество. Жидо-масоны. Тс-с-с… Они добились на земле практически абсолютной власти. И нет в мире такой силы, которая смогла бы свернуть им шею.
- Хи-хи… А мы?
- Вы? Так вы ж не на земле…
- А где?
- Ну… ты в моих мечтах, снах, видениях… Где еще… в бреду! Ты из другой реальности! Ты параллельный!
- И тем не менее, мы ими управляем…
- Чего, чего? А ну-ка, наливай! Тут без стакана не обойдешься. А-а-а-а….
- Закусил бы, Пашка…
- А-а-а… отстань! Вот слушай сюда, образина. Они нам перестройку, а мы – выжили! Они нам дефолт, а нам – на….ть! Душат, душат нас инфляцией, а мы оказывается богатеем! Они нам кризис, а мы им чемпионат мира! Сейчас, вот, догадались, землю нашу чужеродными племенами заселяют… Как жить дальше будем? Друг, образинушка моя зеленая, подскажи… Ты же там будущее-то наверное видишь? Раскинь мне на бобах!
- Ха-ха…! Хочешь дам дельный совет?
- Ну…
- Как там в ваших книжках написано? Мудрость мира сего – мерзость перед Господом… Чтобы стать мудрым будь безумным.
- Что-то я не въезжаю…
- Ты должен стать сумасшедшим. Или хотя бы, чтобы все думали, что ты сумасшедший. Как юродивые… Притворялись… и народу правду говорили.
- так кто мне поверит, что я сумасшедший?. Мне скажут, что это белая горячка.
- Хи-хи… А я тебе заклинание волшебное подарю. Ну… Соглашайся! Стань безумным, чтобы стать мудрым. Давай еще по одной.
- Не, не хочу. Давай, говори свое заклинание. Волшебное.
- Ты согласен, что с февраля семнадцатого против русского народа развязана тотальная война?
- Ну…
- Так вот. Победить в этой войне Россия сможет только под лозунгом «За веру, царя и Отечество!»
- Все?
Все.
- Ты не наврал. Это самое волшебное заклинание, какое я только слышал. Если я сейчас такое заклинание перед выборами закричу, все сочтут меня сумасшедшим.
- Ну тогда давай за успех и выпьем.
- Погоди… А где же теперь взять царя?
- Ну и мудрый же ты, Пашка, человечишко. Это же дело, ты пойми, - не человеческое! Ваше только дело знамя поднять, а уж Господь Сам усмотрит Себе агнца. Давай выпьем.
- Да погоди ты… Успеем… выпьем. Тут помозговать надо… Царю клятву надо давать. И служить ему… служить России… не за страх, а за совесть придется… Нет… Это больно тяжело… И неохота мне…
И все же без царя в голове нормальному человеку жить дальше нельзя. Любая нынешняя партия власти – это партия узурпаторов. И в силу своей нелегитимности она не сможет, уже априори, привести Россию к счастью.
- У тебя от таких лингвистических периодов и в самом деле крыша съедет. Давай выпьем…
- Да не буду я с тобой пить! Не хочу! Не хочу и не буду! Итак, вон, уже до чертиков напился! Хватит! А ну, брысь отсюда!
- Эй, любезный! Мы так не договаривались! А ну-ка выпьем!
- Да пошел ты –- !
- Чего ты сказал, говно пьяное?! А ну-ка выпьем!
- Че?! Это кто говно пьяное?! Кого это ты, подлец, говном обозвал?! Пришибу, тварь зеленая! Как клопа пришибу! На! На! На тебе!!! Тварь! Зараза!
- Не попал, не попал… Пьяная рожа! Быдло! Ха-ха!!!
- Убью сука!!!
- Паша! Пашенька! Я к тебе уже лечу! Это я, твоя киска…! Сейчас домой уже поедем…
Охранник – Ну что, поможем человек пойти домой?
Другой охранник – Остынь. Это Пашка. Его все знают. Напился и опять чертей гоняет. Сейчас баба его домой его уведет. Да он так, вообще-то, парень неплохой. Свой парень!

Подслушано, записано и литературно обделано
Россиянином ИНН намба ( от намбы отказался)
Григорием Луковым.