Педагогика

В садик ходит?

Ходит, но не любит. Часто болеет. А в садике держится рядом с воспитательницами (потому что некоторые детки кусаются), и любит их.

В секцию отдайте... тайбокс, дзюдо... и т.п.

В 3 годика...разве есть такие секции. Всегд предлагают куда-то отдать... А сама я что могу сделать, если муж не может?

Не знаю, как вы к этому отнесетесь, но я бы на вашем месте завела еще ребенка (или лучше двоих). Один ребенок - не ребенок. Все тогда придет само собой - и самостоятельность, и мужественность, и ответсвенность.
У меня пожружка есть, их трое в семье, и она всегда удивляется на своего мужа, который единственный ребенок в семье: "Как это он может пойти в магазин и купить один банан (только для себя). Мы всегда знали, что надо делиться с братом и сестрой!"

А нас в семье было двое - две сестры: и всегда раздоры, старшая сестра постоянно, всю жизнь завидует. Вот я ем яблоко, и она ест яблоко - и она обязательно попросит укусить моего (зависть!).
И я всегда завидовала детям, у которых нет ни сестёр, ни братьев - у них больше игрушек, лучше одежда, и сними больше занимаются родители.
А сейчас у нас с сестрой большие разногласия по поводу наследства.
У мужа тоже есть брат, и они вообще никак не общаются, потому что в своё время у них тоже неприятная делёжка наследства была.

Сегодня узнал у проф. тайбоксера. Вся разница в тренерах. В принципе в 3,5 вполне можно отдать в такую секцию. Важна программа тренера - голая техника или вообще развитие ребенка с элементами будущих умений.

не притворяй свои слова в жисть..как юуш думать так и бует..мысль материализуется

Вы думаете не о том и забегаете далеко вперед. все папы много работают и видят нечасто детей. важен сам факт наличия папы. а Вы говорите о нем так, словно его нет вообще.

О чём мне надо думать? Это такая коронная фраза: Вы думаете не о том.. Я думаю о Ком - о самом, самом любимом на свете - о своём ребёнке.
Я исхожу из реальности. Считаю, что в жизни ребёнка есть мама, бабушка, дедушка, детский садик... а папа в его жизни есть настолько, насколько есть , допустим, участковый врач.

блин ..вы б с моей женой спелись наверное....что значит нет..папа есть ...он не может не есть

надежду не теряю))
С взрослением ребёнка, кстати, интерес папы немножечко всё-таки (признаю) растёт, а раньше... как будто там чего-то пищит, сикает, спать мешает и повреждения хозяйству наносит)) А сейчас они о чём-то, бывает, спорят, беседуют.
И мальчик стал по-тихоньку говорить, что папу любит. А то, бывало, спросит: мама, а зачем тебе папа? (очень рано научисля говорить, болтушка).

А сколько ребенку лет? Маленький сам до такого додуматься не может, у них сознание и логика другая. Такие фразы возникают только с подсказки взрослых.

Мужа я люблю и очень. Нигде не пишу, что не люблю. Просто за ребёнка несу ответственность вдобавок. И просто хочу, чтобы папа эту ответственность разделял, потому что ребёнок не только мой, но и папин.
Про возраст малыша пишу в самом начале темы. Наоборот, сейчас такой возраст, что спрашивает про всё на свете без всякой подсказки: зачем нам это? почему это так? а зачем и почему это вот так? Очень любопытный! А если мы с ним почти всегда вдвоём время проводили, а папа прийдёт, покушает и спать идёт - вот ребёнок и спрашивает: а зачем тебе папа? А кто ему подскажет-то? Спросил ведь он у меня это наедине, без какой-лиюо цели, как про явление природы. Притом, что он у меня очень умный.
У вас у самой есть дети? Вы вообще замужем?

замужем. детей нет. раньше считала, как и Вы, была очень категорична. но теперь понимаю, что надо быть более лояльной и терпимой. и все зависит от нашего настроя. любить надо безоговорочно и не требовать ничего взамен (как ребенка). и предоставьте папе самому воспитывать в малыше мужественность, Вы как-то устранили его сами, учитывая Ваш сильный характер (по Вашим словам). при такой сильной маме и папе можно расслабиться.

Ничего я не сильная, слабая я, просто самостоятельная и непотопляемая. Т.е. я не победитель, скорее лузер, но лузер, умеющий приспосабливаться и выживать.

Когда жили с мужем без детей - это совсем другое. Не обижена я на мужа, и никаких претензий к нему не имею, просто есть факт - мало бывает с сыном, и я к этому факту приспосабливаюсь, и в этой теме спрашиваю: какую линию поведения проводить с малышом, чтобы он рос более самостоятельным и мужественным. Про мужа ничего не спрашиваю (вопросов нет).

Спрашиваю про педагогические приёмы для малыша 3-х - 4-х лет. Всё закладывается в этом возрасте (вся последующая жизнь). Как говорил великий педагог Песталоцци - первый час рождения ребёнка - первый час его воспитания.

"Когда жили с мужем без детей - это совсем другое. Не обижена я на мужа, и никаких претензий к нему не имею, просто есть факт - мало бывает с сыном, и я к этому факту приспосабливаюсь"

а вы не пробовали посмотреть по-другому на эту пробелму, кроме как способом приспосабливания? почему надо приспосабливаться и подспудно обвинять мужа в том, что он мало бывает с сыном. Извините меня конечно, но это же ясно видно из Ваших слов - Вы мужа любите, но недовольны, что он мало бывает с сыном, ничего не делаете ,чтобы их свести ( без жалоб на отсутсвие времени у мужа, либо у Вас, пожалуйста) и пытаетесть строить из себя мать-героиню, которая хочет воспитать мужественность в сыне САМА, при нормальном отце рядом.

Вам не с сыном надо общаться только, а с мужем и с сыном. и иногда с мужем. по вмему прочитанному не видно, чтобы Вы как-то попытались решить проблему вдвоем с мужем. Как так? почему?

составтье расписание, поделите обязанности в воспитании - муж же когда-то не работает, но это и не время для него просто предоставиться самому себе, еслиу у него есть семья. Ничего не поделаешь....
в воскресенье гуляйте вместе, играйте с малышом, пусть папа показывает емучто-то что умеет сам, где работает, что делает, .....

все возможно , нужно только начать

Ошибаетесь, никого не обвиняю, никого из себя не строю... и пр.

Я проигрываю все варианты и обратилась здесь за определёнными советами, а не за обвинениями.

а это было и не обвинение, это был совет,
конечно, высказанный не в сахарной форме, ... к чему?

повторяться не хочется, поэтому, если не трудно, прочитайте пост, еще раз и посмотрите на него, объективно, без личностей... найдете пару советов - реально

и удачи вам в воспитании сына вместе с мужем, серьезно

Просто в этой теме не хотела я обсуждать взаимоотношения с мужем, потому что уже обсуждала это в других темах.
Здесь меня больше интересуют методики и приёмы воспитания самостоятельного малыша (и мужественного).

я согласна с Татьяной. не хотелось просто много писать. странно звучат Ваши слова (папа у нас есть, но он занят, поэтому подскажите, как мне его заменить и воспитать в ребенке мужественность), отсюда и такая реакция. не обижайтесь. папу Вы никогда не замените ребенку.

да, выразилась, может, не так я.
Заменить папу я никак не могу, и не собираюсь. Но хочу выбрать какую-то линию поведения. Может дело и не в папе? А может я слишком мягкая, или не владею какими-то возможными методиками? Вот почитаю литературу...

Вы слишком самокритичны, у вас просто какой-то синдром отличницы. Ну не бывает все идеально.. Что-то лучше принять таким, какое оно есть, и не забывать радоваться... Все мы разные.
Ой, вот когда он у Вас в школу пойдет, вот начнутся-то переживания..
Есть какая-то притча о том, как один художник всю жизнь пытался усовершенствовать свою картину. Каждый штрих, каждую черточку бесконечно подправлял. И в конце концов испортил ее окончательно.. Потому, что за штрихами уже не видел целого..

Так Вы сами-то знаете, зачем Вам папа? Неужели ничего достойного в голову не приходит, что не можете и ребенку объяснить?

В своё время объяснила, и неплохо - и тут вроде нигде не пишу, что не знаю, как объяснить.
А спрашиваю советов по воспитанию самостоятельного малыша. Вот и всё.

Но рекомендаций, видимо, тут я не дождусь - все просто цепляются к словам. И пишут не про то, что спрашивается.

В этом возрасте ребенку нужна прежде всего мать. Мне кажется, вы преувеличиваете. Даже моему младшему сыну, хотя он и старше вашего, нужна больше мать. Он не был привязан к отцу, как старший сын. А старшему ребенку ? действительно не хватает отца, которого у нас не стало, и я чувствую, как он очень переживает. Мужскую поддержку он сейчас получает от деда. Дед учит его водить машину, что-то делать по хозяйству и дает еще многое, что не может дать женщина.
А по поводу количества детей в семье могу лишь добавить, что это очень действенно. Да, дети могут ссориться, спорить, делить между собой родителей, но ощущение того, что ты не один, очень важно! Пока у меня был один ребенок, ему представлялось, что он центр вселенной, все его любят и балуют, но когда их стало двое, взгляды поменялись. Теперь он знает, что есть брат, которого надо забирать из садика, школы, и что если нет старших - он остается за главного. Между прочим, когда они одни ? все прекрасно, тихо и дружно. Ругаются ? только на показ мне.

А у нас один дедушка умер (мой папа), а другой дедушка ну такой мягкий, вседозволительный, всем шею подставляет, чтобы на неё сели, балует внука до нельзя. То, что все остальные запрещают - он разрешает...
На счёт количества детей говрят: двое - соперничество, трое - демократия. То есть в идеале троих надо иметь. Потому что - соперничество по моему опыту не очень... Но для этого надо иметь под боком помощников. Подозреваю, что Вам помогает Ваша мама. Моя мама живёт далеко, а свекровь...старая, больная женщина и прочее побочное.

Согласна на счет троих. Но у меня третья беременность закончилась неудачей?
По поводу помощи ? не совсем так. Мама, конечно, помогает, но она пожилой человек, и я стараюсь ее по возможности не напрягать. Обращаюсь к ней, когда уезжаю в командировки.
А вы знаете о такой закономерности, что чем больше детей, тем проще. С одним мне было тяжелее всего ? это точно!

А не знаете, кстати, закон путинский ещё пока не вышел по 250000 руб. на рождение второго ребёнка?

Куда вышел то? Он действовать начнёт с января 2007.

:)

Вот за что я "люблю" наше государство! Взяло и поделило детей на бесприданниц и приданниц. :(
Представляю как будет обидно родившимся 31.12.06.

отвечу про "соперничество", то что видел и знаю
если 2 брата, то я никогда почти не видел (да вообще не видел), чтобы у братьев было соперничество. всегда старший брат заботится и заступается за младшего. ну бывают там мелкие ссоры конечно, когда младший лезет в дела старшего, но всегда сами разбираются. у меня такая ситуация.

если брат с сестрой, то обычно всё хорошо. очень трогательные отношения, неважно кто старше.

а вот ситуация 2 сестры - видел неоднократно настоящую вражду.

А у моего мужа брат младший и было так:
младший в детстве его боготворил, а старший его отшивал - младший озлобился, и стал постоянно доказывать, что он лучше
Когда подросли, остро встал квартирный вопрос и младший повёл себя некрасиво.
Сейчас они живут в разных городах, и практически не общаются, только когда их жёны вдруг решают пообщаться семьями.

Что б не был маменькиным сынком - надо, чтоб не только с мамой одной общался. Да и не мамина это задача - объяснять ребенку, что мир состоит не только из любящих его людей. В садике и во дворе быстро объяснят, что он - не центр вселенной. Есть ситуации, где - он такой же, как и все, а "всех" - весьма порядочное количество, и не всегда эти "все" готовы отдать ему самое лучшее, чаще наоборот - норовят что-нибудь оттяпать...
Ну не будете же Вы ему совочком по голове стучать, чтоб игрушку отнять. И папа не будет. А когда такая ситуация возникнет где-то - вот здесь и надо объяснять, что хорошо, а что плохо...

Согласна, что жизнь - лучший учитель. Но объяснения - это не приём.

возраст почемучки, проходили. правда не со своим еще ребенком...
объясни ему сама...что папа кует железо пока горячо....я своего в этом возрасте тоже мало видел, но тем не менее...знаю и чувствую. что все что он тогда делал он делал это для меня и своей семьи в целом

ты скажи что папа это ну ..блин...что он все он глава семьи

Отец очень часто начинает любить своего ребенка тогда, когда видит в нем человека - на уровне "пообщаться - значит поговорить". А когда сюсюканье и пеленки - это не каждый способен.

маей 1,2 года уже на вопросы отвечает ))) так что говорить можно..ходит и гри папа, что для счастья нужно человеку? ))))

Не забывайте о муже иногда думать, тогда может быть он Вам покажется реальнее, чем Вы себе его представляете. Ключевой момент в Ваших словах "Я считаю...". А Вы уверены, что Вы объективны??? Вы просто обижены на мужа. Любить надо не только ребенка, любить надо семью.

:)

Сразу чувствуется, что ребёнок в семье один. :) Така озабоченность его судьбой со стороны Мамы! :) Может полегче как то надо? И на сына, глядишь, не будет давить груз ответственности не подвести такую замечательную супермаму, не разбить ЕЁ мечты на ЕГО жизнь. ;)
Меня вот тоже Родители считали очень хорошим, положительным и тихим ребёнком. Гыыыы!!!! Так зачем же мне было разбивать им такую иллюзию суровой реальность? :)

Да, каюсь, что люблю своего малыша без ума, больше всех на свете! Потому что долгожданный. Родила его в 29 лет, немного не доносила положенный срок (врачи не на тот срок настроили), поэтому после роддома мы не радостным заботам предавались, а попали почи на месяц в больницу. И до года я постоянно была в стрессовом состоянии, потому что тоже много было забот и с неврологом, и с введением прикормов и пр. С 2-х годиков в садик отдала - и тоже: начались болезни, заболевания. Всё легло на мои плечи.
Если Вам не приходилось заботиться о ребёнке, то представьте так: посадили вы редкий цветок в землю семечком, он на радость вам взошёл, выпустил листочек, а потом подвял - вы помчались в магазин за удобрением, почитали книжку об уходе - и он вроде бы стал отходить, расти... А потом стал слабо зелёным, тогда Вы ему самое светлое место выделили, купили опрыскиватель... И тогда окружающие станут говорить - что это Ваш любимый цветок, и сами Вы также чувствовать будете.
Мечты на Его жизнь у меня особой нет, лишь бы рос здоровым, не стал шпаной, не спился, не стал наркоманом...ну и вопрос армии мен тоже волнует. По телевизору много страшных событий показывают.

слушай это невроз...пей когак, как я , гуляй больше на природе и чаще занимайся сексом, я те как доктор грю

ок)))

:)

Не обижайтесь пожалуйста на мои подтрунивания! :)
У меня жена тоже супермамочка, когда сына только родился и засыпал наевшись, ходила слушать к кроватке - дышит ли? :)
А, вот сейчас, с появлением дочи всё в нашей жизни вновь переменилось. Исчезла та часть ласковых слов, начинающихся с "ах ты мой единственный..." :)
Вы знаете, у нас сын тоже не кремень, он скорее созерцатель. :) Ему не пробиться через что-нибудь нужно, а понять и обойти. Не разрубить узел, а развязать. Тоже переживал по этому поводу, пока к нам в гости не пришла его погодка-подружка с Мамой. И вот пока мы чаёвничали на кухне, её Мама постоянно бегала посмотреть как там дети играют. Ну играют и играют, мы с женой и не понимали её беспокойства, пока сына не принёс покромсаный в шабуды огромный надувной мячик, который достался нам ещё вместе с детской косметикой подаренной на его рождение. :) Оказалась девушка нашла ножницы (которые ей ни когда не давали), а у нас они лежат в доступном месте и сделала из мячика юбочку. :) Прикинув в голове список опасных предметов, которые ещё нужно убрать от греха подальше, я пришёл к выводу, что у меня замечательный сын, который всегда принесёт незнакомый предмет и попросит объяснить его назначение. :)
Так что всё относительно.
Вот доча у нас прямая противоположность сыну. Она живёт в ЭТОМ мире, и живёт ЭТИМ миром. Всё замечает, настойчива в достижении цели, выпендрюшка. Та о которой я мечтал! :)
И пусть они разные, а люблю я их одинаково. Потому, что быть разными - это их право.
А, у Вас - просто нет выбора! :)))

Вот ведь сказал, а... когда ты начинаешь писать о детях, хочется самому как минимум троих... ))))


Вот это ваааааще....

вот стану директором водакачки и бум думать о еще 2 детках )))))

Слушай... ты ж раньше в мэры хотел... ты подумай... вода - это хорошо. Тепло - вообще лучше. Но еще ж строители есть, цветочники, хозяева киосков и ТЦ ))))))

мэр как и президент принадлежит народу и стране, а я хочу самому себе и семье....тем более я ж мочить начну....))))

Первый вывод я сделала, что с мужчинами общаться приятней и легче. Потому что предложения разумные и обоснованные:)))). Спасибо!

Женщины мне отвечали (за исключением искренней Klukvы и мудрой Ma~) немного озлобленные. (может, месячные с мигренью, а может в маршрутке не доругались с кем-то).

Но я откопала книжку у свекрови с советских времён. АвтоЛ.И.Каплан "Посеешь привычку - пожнёшь характер", Москва, Просвещение, 1980. Почитаю, потом поделюсь знаниями, кому интересно:))

Каплан? Хм... читайте осторожнее. Потом обязательно поделитесь прочитанным. Не факт, что там перегибов нет... ))

Знаете на мой взгляд, надо просто больше ребенку поручать каких-нибудь обязанностей.
Ну например, игрушки за собой убирать, одежду, постель. И ни в коем случае за него это не делать. Ребенок должен за что-то отвечать, проси его почаще помочь - на стол накрыть, чашку принести, пыль вытереть и т.д. С такой работай справится и маленький ребенок. Читай ему книжки, гдн не Василиса Прекрасная все за мужа делает, а там где и мужчина усилия прикладывает и обращай его внимание на это, ненавязчиво напоминай, что он мужчина, его дело помогать маме, бабушке и т.д. а подрастет - отдай его в спортивную секцию как советовали.

да согласен.....когда он начнет понимать что на нем естьобязанности и что он как и папа их выполняет, будет знать, что папа тоже свои исполянет и обеспечивает семью и защищает ее и прочее

да согласен.....когда он начнет понимать что на нем естьобязанности и что он как и папа их выполняет, будет знать, что папа тоже свои исполянет и обеспечивает семью и защищает ее и прочее

да согласен.....когда он начнет понимать что на нем естьобязанности и что он как и папа их выполняет, будет знать, что папа тоже свои исполянет и обеспечивает семью и защищает ее и прочее

Спасибо!
И в книжке Каплан про это же пишет.
У нас в последнее время за это борьба и идёт. Он мне "не хотьцу, мне ленитца, мне не навитца" (его фонетика). А я ему: если сделаешь, то..., а если не сделаешь, то... Ты у меня мальчик хороший, послушный...Ах, какой помощник растёт! В таком духе.

Про совет про сказки - отдельное спасибо! Читать мы любим.

Привет!
Каплан, каплан... есть риск стать "еврейской мамой"?
(без обид, термин такой есть)
Из темы неясно, кого вы больше хотите воспитывать -мужа или сына?
Пока естественный ход событий, зачем же его ломать?
Дети, пока маленькие, -находятся среди женщин, а взрослея, мальчики переходят под внимание отца (ну или старшего мужчины в семье, у кого как)
Велосипед изобретать снова?

Просьба незамужних девушек и не имеющих детей не писать.

Грубовато ИМХО. А ведь Лап правильно пишет. Не ищите обид там, где их нет.

Я НЕ ОБИДЕЛАСЬ НИ РАЗУ!!!

Эт почему это -не писать?
А может, я тренируюсь? :)))
Кстати, перечла тему -проглядывают манипулятивные замашки в некотрых постах. А еврейские мамы -блестящие манипуляторы (свекровь-еврейка -это нечто!:))
Последствия -послушные, развитые, но несамостоятельные дети.

Хорошо бы на этом нижегородском сайте был форум с названием "Детки" или "Мамочки" для таких же озабоченных мамашек, как я и для беременных.
Мы (мамочки и папочки) бы общались, делились своими ноу-хау. Ведь для этого я эту тему и открыла.
А то не хочется тратить время на перепалки и теоретические размышления тех, кто и представления не имеет, с какой стороны подойти к малышу.

на nn.ru есть.
есть еще сайт eva.ru

Люба, вы на этом сайте новичок?
Для "озабоченных мамашек" есть хорошие тематические сайты, не правда ли.
А здесь публика такая разношерстная, пора привыкнуть:)))
Тратят свое время на вашей теме, а вы на любезность отвечаете "с норовом". Нехорошо...

Национализм - вот это действительно не хорошо.

Где здесь -национализм?
Если вы не знаете ,понятие еврейская мама означает чрезмерно заботливую, но и деспотичную,опекающую манипулятивную, мамочку (особенно для сыновей).
Она весьма жесткая личность, но перед детьми и мужем это нежное создание, чуть что начинающее "болеть и умирать" от их проделок, таким способом воспитывая существо, чрезмерно обожествляющее свою мать на земле. Она держит детей в кулаке, ради их блага, разумеется, однако в конечном счете -ради своего деспотизма.
Понятие пришло сами поняли откуда, но такие мамы бывают любой национальности. Не приходилось сталкиваться с подобной прелестью?:)
Дети смотрят ей в рот вплоть до собственной старости:) А сыновья без ее разрешения шагу не ступят, она решает, за него все, вплоть до деталей личной жизни.
Я написала об этом потому, что если вы хотите воспитать ребенка самостоятельным, главное -не переборщить, чтобы не получилась "тряпочка":)

И где вы этого начитались?
У меня свекровь вот русская, но готова залезть в каждую дыру, куда не зовут и контролировать всё вокруг, хоть и живёт не с нами.
Но сыновья (два сына у неё) ей в рот не смотрят, а посылают куда подальше. И оба её сына отличаются чрезвычайной самостоятельностью, так что через край брызжет. Даже своих жён (на всякий случай) зачастую держат на расстоянии, наверное боятся, что также допекать их будем, как их мать.
Нет, я о том речь не веду, чтобы контролировать каждый шаг ребёнка и манипулировать им. Нет.
Мне хочется, чтобы он сам застёгивал пуговки на рубашке, сам кушал ложкой дома (а не только в садике), сам заправлял кроватку, сам прибирал игрушки, а не ждал, когда мама начнёт. И пр., и пр. Хочется этот процесс самообслуживания как-то убыстрить и оптимизировать. Нотации, ругань с малышом не применимы - это вызывает обратный эффект. Собственный пример... - почему-то он не обращает внимания, как мы с папой аккуратно заправляем кровати и сами себя одеваем.
Остаётся метод побуждения, настойчивость и последовательность.
Теорий и я много могу написать, а вот в реалиях...

:)

Сударыня, насколько я понимаю, до Вас хотят донести мысль о том, что любые манипуляции по изменению жизни, характера, привычек других людей - это огромная ответственнось!
Коей Вы и преисполненны, являясь образцовой Мамой.
Жаль только эта ответственность мешает Вам быть счастливой.

По поводу манипуляций скажу следующее: это вряд ли касается детей. Воспитание включает в себя такое понятие как изменение характеристик личности. Например у меня дочка не любит убираться как и все дети наверное. У нас с ней жесткое правило - в твоей комнате может быть бардак, но за ее пределы он выходить не должен. Бросила в гостинной свою кофточку - я потребую, чтобы убрала. И не только для того, чтобы к порядку привыкла, но в первую очередь, чтобы поняла, что надо считаться с желаниями других людей.
Поначалу контролировали выполнение уроков, сейчас делает сама, хотя, когда видим, что оценки снижаются всякие воспитательные штучки стараемся применить.
Ребенок еще слишком мал, чтобы всегда адекватно понимать, что можно, а что нельзя. Ему надо объяснять, что-то приходится запрещать, где-то - манипулировать. Да все это приводит к изменению личности. В этом наверное и заключается цель воспитания.
Я видела мальчика, которому родители до 3 лет ничего не запрещали вообще, они считали что ребенку нельзя говорить слово нет. Они ему объясняли почему нежелательно совать палец в розетку и т.д. Но ребенок в этом возрасте не всегда понимает все эти разъяснения, иногда надо просто сказать нельзя. Потом у родителей был довольно долгий период лет до 6-7, когда они вообще с ним не могли справиться, т.к. мальчик привык, что ему все можно.
Были бесконечные истерики с обеих строн.
Сейчас все нормализовалось, но я думаю, если бы они в маленьком возрасте не относились к нему как к взрослому человеку с навыками аналитического мышления им всем было бы легче.

:)

Не надо манипулировать моими словами! :)
Я, отнюдь, не против манипуляций! :)))
Вы не верно истолковали мой спитч.

Kinka всегда пишет разумные вещи.

Ведь есть такие науки, как Педагогика, Психология раннего детства, Методика преподавания - все эти науки созданы не для манипуляций, а для преемственности жизненеобходимой информации будущими поколениями.

еще раз грю парьтся меньше.....неврозы нужно лечить

1.(я пожалуй в том посте недописала) "Еврейская мама" -это виртуознейший манипулятор. ей не нужно заглядывать во все щели, потому что она с самого начала воспитывает семью так, что любой пустяк ей докладывают сами:))

2.У вас есть пример "самостоятельного парня" -ваш муж. Если его вырастила и воспитала мать, то все прекрасно. Ведь свекровь сможет вам помочь в проблеме ответов на вопросы, поставленные вами в этой теме.И даже лучше, чем форум:)
Притом вам повезло, что она отличается от моего примера. Все просто замечательно!

3.Откуда такая дискриминация ("начитались.., теории..")? Источников информации хватает. Причем мои источники могут отличаться от ваших, не правда ли?:)
Не любо -не слушай.А кстати, почему вы отбрасываете мое мнение заранее? Ведь я вам, кстати, еще ни одного совета не дала, в отличии от некоторых:)) Есть повод задуматься о роли авторитарности в жизни отдельно взятой Любови К. Коя авторитарность может отразиться и на степени самостоятельности потомков:))

Вот почему и нужны еще дети. С одним я носилась точно также, как вы. Когда мы с ним в 3 года попали в больницу, я думала, что не переживу. В самом прямом смысле. Для меня, как матери, было невыносимым испытанием ? видеть, как умирают дети. Я вышла из больницы совершенно больная. Хотя по возрасту была девчонкой.
Второй мой ребенок рос как сорняк. Он гораздо больше приспособлен к жизни, чем старший. (Как это происходит, не знаю, но это так.) Он тоже и болел и попадал в страшные переделки, но то ли мое отношение, то ли моя уверенность воспитывали и делали его сильным. У моего младшего сына есть еще одна маленькая тайна, но о ней я не скажу во всеуслышание. Просто многие, даже посторонние люди, замечают эту незаурядность.
Поймите, от вас очень многое зависит. От того климата, который вы создадите в семье. Но вряд ли вы сможете измениться на пустом месте.
И еще вам нужно правильно расставить приоритеты. На первом месте должны быть вы сами - ?Я?, на втором ? работа, на третьем - любимый мужчина (женщина), на четвертом - дети, дальше ? родители и все остальное. Не я это придумала.
А я желаю вам удачи. Мир вашему дому.
С любовью и нежностью, Клюква!

Про сорняки мне вспомнился случай. Соседка выкопала полевой цветок и посадила его в по саду, поливала его, удобряла его, но он загибался, загибался и в итоге помер. А она долго сокрушалась: ведь рос же в поле, никто за ним не ухаживал, а я его и поливала и удобряла, а он взял и сдох...
Вывод из этого такой ? не всегда наша забота идет на пользу!

Согласна! Сама занимаюсь садоводством - и наблюдала такое на практике.

И у детей такое замечала: в семье алкашей ребёнок ходит в садик и никогда не болеет, даже в периоды самых сильных и массовых инфекций. Потому что ему в садике комфортней и спокойней, чем дома.
А бывает - у заботливых, обеспеченных родителей дети слабенькие, не вылезают из больниц и поликлиник.

С Вами приятно общаться, кстати...Люблю искренность и конкретику в общении:)

Мальчик и девочка - это здорово. Жаль, что заказать нельзя. Двух мальчиков не хочется почему-то.

Вы слишком избирательны )))))) когда никого нет, то и трем мальчикам рада будешь)))

Я тоже слишком трясусь над своей иногда. Ну и ничего хорошего. Неврозы мам передаются детям..

и тебе рекомендую против неврозов...когнак, прогулки и секс....

Ну сегодня пятница.. Сегодня можно. А так даже и некогда...

это отаз для друга оставть нет времени )))))

а ты кто?
)

лана не бум тут рассекречиваться

:)

Почему же нельзя? Очень даже можно!
Я вот знаете как дочку хотел? Представлял какой она будет: характер, манеры, нрав - так всё и получилось! :)
Тутже всё от мужчины зависит! У Вас же Y хромосомы нет. ;)

Интересно, а почему ты хотел дочку?:)

У меня что-то похожее. Муж работает и работает. правда, мне, наверное, легче-у меня двое. младший родился-старший сразу стал намного ответственнее и самостоятельнее, защищает его всегда.
А что папа редко с ними,меня не сильно беспокоит. В конце концов, в воскресенье он дома, может провести время с ребенком, и этого вполне достаточно, эксресс-курс)).Это я так успокаиваю.
Тоже было: младший спросил(просто так, безо всякого умысла и причины) что-то вроде: зачем нам папа. Я была очень удивлена, и постаралась это изобразить как можно сильнее: огромные глаза:?ты что??? Папа??!!!! Он!!!! нам очень нужен!!! мы без него никак!!!!!!!! я его люблю!!!!!!! Он самый замечательный!!!!!!?. старший так прочувствовался, что постарался не заснуть пока папа не придет, поцеловал его, только потом улегся. И я им часто говорю:у вас самый замечательный отец;смотрите, как он старается, не для себе, для вас деньги зарабатывает. Смотрите, как он маме помогает, он настоящий мужчина; ты когда-нибудь видел, чтобы папа плакал?а что же ты ревешь?и т.д. Папа-идеал.Все что он делает-правильно и достойно подражания. и ведь берут пример. стараются. может, конечно, это не всегда правильно(?мама, купи пиво, папа же пьет?), но на отсутствие мужественности жаловатся не приходится

Ага, у меня такая же картина!!!
В последнее время думаю я, что характер наверное всё-таки глубоко сидит в генах. Мой малыш с рождения очень осторожный, допустим. И можно сказать трусоватый.
И Greg здесь, на этой теме очень хорошо описал различия в характерах своих малышей.