сайт Друзей
Знакомства, любовь, флирт
Мужчина. Человек или животное?
"Мужчины ? загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: ?А ты чего такая злая?? Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: ?Ну понятно, это от приматов? ? при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: ?Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!? С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают ?палки-плевалки? и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: ?Привет, привет, привет, привет, привет, привет? Санька не видели?? Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. ?Ну ладно, я тогда пойду, ? отвечает он и прощается. ? Пока, пока, пока, пока, пока, пока??
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: ?Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу?.
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый ? минет, второй ? вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, ? психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея ?Момент?. Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: ?Теперь надо купить мне дрель?. До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, ? воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску ?пробные шурупы?. А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним ? как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит ?Когда Гарри встретил Салли?. Но стоит только зазеваться ? и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово ?правительство?, песню ?Мы начинаем КВН? и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца ? все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и ?что-нибудь посмеяться?.
Почему они растопыривают конечности?
В ?Живом журнале? одна девушка громко возмущается: ?Что за манера такая у мужчин в метро ? сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе??
Если присмотреться, то действительно ? многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к ?паховой области?. В общем, опять игры из серии ?я круче всех?. Оправдания ?у нас такая анатомия? принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с ?растопыренным? сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина ? фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами ? давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от ?Тимирязевской? до ?Бибирево?, не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Почему они ищут смысл жизни?
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: ?В чем смысл жизни?? (Это очень удобно ? заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. ?Галя! ? вдруг вскрикивает следопыт. ? Галя, зачем мы живем?? Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. ?Лучше бы ногти постриг, ? говорит мудрая женщина, ? а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами?.
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: ?Ну что я такого сказала??, он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь?
Заснул человек."
Наталья Радулова(с)
P.S. "Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора." - Гоблин:-)
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: ?А ты чего такая злая?? Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: ?Ну понятно, это от приматов? ? при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: ?Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!? С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают ?палки-плевалки? и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: ?Привет, привет, привет, привет, привет, привет? Санька не видели?? Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. ?Ну ладно, я тогда пойду, ? отвечает он и прощается. ? Пока, пока, пока, пока, пока, пока??
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: ?Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу?.
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый ? минет, второй ? вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, ? психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея ?Момент?. Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: ?Теперь надо купить мне дрель?. До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, ? воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску ?пробные шурупы?. А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним ? как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит ?Когда Гарри встретил Салли?. Но стоит только зазеваться ? и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово ?правительство?, песню ?Мы начинаем КВН? и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца ? все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и ?что-нибудь посмеяться?.
Почему они растопыривают конечности?
В ?Живом журнале? одна девушка громко возмущается: ?Что за манера такая у мужчин в метро ? сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе??
Если присмотреться, то действительно ? многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к ?паховой области?. В общем, опять игры из серии ?я круче всех?. Оправдания ?у нас такая анатомия? принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с ?растопыренным? сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина ? фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами ? давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от ?Тимирязевской? до ?Бибирево?, не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Почему они ищут смысл жизни?
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: ?В чем смысл жизни?? (Это очень удобно ? заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. ?Галя! ? вдруг вскрикивает следопыт. ? Галя, зачем мы живем?? Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. ?Лучше бы ногти постриг, ? говорит мудрая женщина, ? а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами?.
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: ?Ну что я такого сказала??, он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь?
Заснул человек."
Наталья Радулова(с)
P.S. "Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора." - Гоблин:-)
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и ?что-нибудь посмеяться?.
А еще одновременно обедать, отвечать по телефону, читать и? думать ?как жить дальше?. Цейтнот? :)))
А еще одновременно обедать, отвечать по телефону, читать и? думать ?как жить дальше?. Цейтнот? :)))
не..., ну я конечно фсё понимаю...-) но уж возводить мужчин в ранг Цезаря ...-)))
А шо делать... Реалии, аднака... :)
Хорошо вам (ж), греби себе и греби,
а нам (м) исчо думать, как дальше жить :)))))
Хорошо вам (ж), греби себе и греби,
а нам (м) исчо думать, как дальше жить :)))))
Фрухт сказал(а):
-=-Dandy сказал(а):
Думаешь, стОит секретаршу заодно завести? :)))
-=-Dandy сказал(а):
Думаешь, стОит секретаршу заодно завести? :)))
Тебе не стОит :)))-==-
Этта-этта почему это??? :)))
Фрухт сказал(а):
Конечно, есть более интересные дела в душе, письма будешь надиктовывать под запись:))
В присутствии секретарши в дУше душА будет надиктовывать... ога. :))) Конечно, есть более интересные дела в душе, письма будешь надиктовывать под запись:))
Dandy сказал(а):
Я каэшн люблю техницсские новинки, но секретаршу лучче настоящую :)))
Я каэшн люблю техницсские новинки, но секретаршу лучче настоящую :)))
с сиськами и писькой )))))
что за секретарь с сиськами и писькой но без хорошей жопки?
*от лица секретарей выражаю бурный протест!!!*
))))))))))))))))
*от лица секретарей выражаю бурный протест!!!*
))))))))))))))))
Dandy сказал(а):
Я каэшн люблю техницсские новинки, но секретаршу лучче настоящую :)))
с сиськами и писькой )))))
Я каэшн люблю техницсские новинки, но секретаршу лучче настоящую :)))
с сиськами и писькой )))))
А ты думаешь, бывают настоящие секретарши без вышеперечисленного?:)))
witch сказал(а):
-=-
А еще одновременно обедать, отвечать по телефону, читать и? думать ?как жить дальше?. Цейтнот? :)))
-=-
А еще одновременно обедать, отвечать по телефону, читать и? думать ?как жить дальше?. Цейтнот? :)))
не..., ну я конечно фсё понимаю...-) но уж возводить мужчин в ранг Цезаря ...-)))-==- разве Цезарь - не мужчина?:))
Гоблин сказал(а):
"Мужчины ? загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: ?А ты чего такая злая?? Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: ?Ну понятно, это от приматов? ? при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: ?Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!? С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают ?палки-плевалки? и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: ?Привет, привет, привет, привет, привет, привет? Санька не видели?? Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. ?Ну ладно, я тогда пойду, ? отвечает он и прощается. ? Пока, пока, пока, пока, пока, пока??
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: ?Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу?.
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый ? минет, второй ? вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, ? психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея ?Момент?. Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: ?Теперь надо купить мне дрель?. До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, ? воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску ?пробные шурупы?. А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним ? как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит ?Когда Гарри встретил Салли?. Но стоит только зазеваться ? и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово ?правительство?, песню ?Мы начинаем КВН? и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца ? все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и ?что-нибудь посмеяться?.
Почему они растопыривают конечности?
В ?Живом журнале? одна девушка громко возмущается: ?Что за манера такая у мужчин в метро ? сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе??
Если присмотреться, то действительно ? многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к ?паховой области?. В общем, опять игры из серии ?я круче всех?. Оправдания ?у нас такая анатомия? принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с ?растопыренным? сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина ? фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами ? давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от ?Тимирязевской? до ?Бибирево?, не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Почему они ищут смысл жизни?
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: ?В чем смысл жизни?? (Это очень удобно ? заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. ?Галя! ? вдруг вскрикивает следопыт. ? Галя, зачем мы живем?? Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. ?Лучше бы ногти постриг, ? говорит мудрая женщина, ? а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами?.
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: ?Ну что я такого сказала??, он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь?
Заснул человек."
Наталья Радулова(с)
P.S. "Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора." - Гоблин:-)
"Мужчины ? загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: ?А ты чего такая злая?? Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: ?Ну понятно, это от приматов? ? при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: ?Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!? С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают ?палки-плевалки? и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: ?Привет, привет, привет, привет, привет, привет? Санька не видели?? Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. ?Ну ладно, я тогда пойду, ? отвечает он и прощается. ? Пока, пока, пока, пока, пока, пока??
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: ?Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу?.
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый ? минет, второй ? вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, ? психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея ?Момент?. Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: ?Теперь надо купить мне дрель?. До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, ? воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску ?пробные шурупы?. А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним ? как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит ?Когда Гарри встретил Салли?. Но стоит только зазеваться ? и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово ?правительство?, песню ?Мы начинаем КВН? и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца ? все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и ?что-нибудь посмеяться?.
Почему они растопыривают конечности?
В ?Живом журнале? одна девушка громко возмущается: ?Что за манера такая у мужчин в метро ? сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе??
Если присмотреться, то действительно ? многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к ?паховой области?. В общем, опять игры из серии ?я круче всех?. Оправдания ?у нас такая анатомия? принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с ?растопыренным? сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина ? фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами ? давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от ?Тимирязевской? до ?Бибирево?, не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Почему они ищут смысл жизни?
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: ?В чем смысл жизни?? (Это очень удобно ? заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. ?Галя! ? вдруг вскрикивает следопыт. ? Галя, зачем мы живем?? Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. ?Лучше бы ногти постриг, ? говорит мудрая женщина, ? а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами?.
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: ?Ну что я такого сказала??, он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь?
Заснул человек."
Наталья Радулова(с)
P.S. "Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора." - Гоблин:-)
Бред, бля, какой-то!Реально запостить на космо.ру какой-нить блодинке, но тут...
Зря ты так, совсем не бред, а особенно про растопыривание конечностей, сколько раз сама наблюдала такую картину, сидят расставив ноги так, что невозможно сесть рядом, просто нет места....
Smarty сказал(а):
Зря ты так, совсем не бред, а особенно про растопыривание конечностей, сколько раз сама наблюдала такую картину, сидят расставив ноги так, что невозможно сесть рядом, просто нет места....
Зря ты так, совсем не бред, а особенно про растопыривание конечностей, сколько раз сама наблюдала такую картину, сидят расставив ноги так, что невозможно сесть рядом, просто нет места....
но это понимаешь ты, женщина! А зпостил-то эту тему, как я понимаю мужчина!
Ты бы создала тему, в которой в красках обсуждала бы, что БАБЫ безконца треплятся по телефону, стервозно сплетничают с себе подобными, постоянно занимают душ на 2 часа, всё время опаздывают, водят авто так, что у остальных участников дорожного движения просто нет слов и т.д.?
Guccio сказал(а):
водят авто так, что у остальных участников дорожного движения просто нет слов и т.д.?
водят авто так, что у остальных участников дорожного движения просто нет слов и т.д.?
С юмором :)))
"Ты меня не понял, я же пошутила!!!"
Я же поворотник "нечаянно" включила :)))
Dandy сказал(а):
-=-Guccio сказал(а):
водят авто так, что у остальных участников дорожного движения просто нет слов и т.д.?
-=-Guccio сказал(а):
водят авто так, что у остальных участников дорожного движения просто нет слов и т.д.?
С юмором :)))
"Ты меня не понял, я же пошутила!!!"
Я же поворотник "нечаянно" включила :)))
-==-
угу.... а девушке-то сказать видимо нечего...)
Ты знаешь, я виждела столько мужчин, которые треплются часами по телефону, мой папа и отец занимают ванну на гораздо дольшее время чем я.
А по поводу того, что запостил эту тему, ты уверен, что это мужчина?:)))
А по поводу того, что запостил эту тему, ты уверен, что это мужчина?:)))
Smarty сказал(а):
современной науке пока доподлинно не известно, какого пола гоблины.
А по поводу того, что запостил эту тему, ты уверен, что это мужчина?
современной науке пока доподлинно не известно, какого пола гоблины.
Barz
Smarty сказал(а):
А по поводу того, что запостил эту тему, ты уверен, что это мужчина?
современной науке пока доподлинно не известно, какого пола гоблины.
Smarty сказал(а):
А по поводу того, что запостил эту тему, ты уверен, что это мужчина?
современной науке пока доподлинно не известно, какого пола гоблины.
Вот именно:)))
Smarty сказал(а):
А по поводу того, что запостил эту тему, ты уверен, что это мужчина?:)))
А по поводу того, что запостил эту тему, ты уверен, что это мужчина?:)))
Милая девушка, я действительно мужчина:-) Ну что? Нарвался в тырнете на статейку очередной продвинутой феминистки, ржал до упаду, пока читал...Решил запостить ее сюда, ибо ничто так не поднимает настроение с утра, как феминистические опусы...:-) Ну и заодно спровоцировать народ высказаться по этому поводу - каюсь...:-)Но гораздо забавнее другое...Почему Guccio так расстроился? Неужто за живое зацепило?:-) Guccio, расслабься! Это не "Война и мир", чтобы так серьезно относиться к подобным литературным экзерсисам...
Smarty сказал(а):
Вообще есть в статье доля правды....
Вообще есть в статье доля правды....
Не спорю. Написано талантливо. Но в рассказике этой мамзели есть два больших изъяна:
1. Претензии на истину в высшей инстанции и склонность к глобальным обобщениям. Далеко не все мужчины любят щелкать пультом телевизора и искать смысл жизни за флаконом беленькой...:-)
2. Сильно подозреваю, что сей писательнице очень не везет в личной жизни, и свою невостребованность на этом поприще она сублимирует в эдакие веселенькие, с юморком, но все-таки мужененавистнические опусы...
По поводу беленькой - я не согласна с тобой, не все конечно, но такая большая часть, что ты себе даже не представляешь, у менЯ отец таких выводит из запоя, всего 5 лет как работает, но картина уже тем не менее ясна.
Smarty сказал(а):
у менЯ отец таких выводит из запоя, всего 5 лет как работает, но картина уже тем не менее ясна.
у менЯ отец таких выводит из запоя, всего 5 лет как работает, но картина уже тем не менее ясна.
Девушка, я могу привести Вам кучу примеров, как множество женщин спивается похлеще мужчин...И что - ВСЕХ женщин поголовно прикажете считать потенциальными алкоголичками?:-)
Дело не в колличестве ! А в том , что реально женщины спиваются реже т.к. у них сильный дух и смысл в жизни есть !
КиссИрис сказал(а):
Дело не в колличестве ! А в том , что реально женщины спиваются реже т.к. у них сильный дух и смысл в жизни есть !
Дело не в колличестве ! А в том , что реально женщины спиваются реже т.к. у них сильный дух и смысл в жизни есть !
Т.е. наличие смысла жизни определяется исключительно наличием женских половых органов?:-) Или я чего-то не понял в полете Вашей мысли?
Я в принципе не подхожу к этому вопросу с позиции феминистки. Таковой не являюсь!
Вы же только что отказали нам в силе духа и смысле жизни! Это ли не квинт-эссенция воинствующего феминизма?:-) Вы уж как-то определитесь!
КиссИрис сказал(а):
А то мужчин нормальных совсем не остаётся.
А то мужчин нормальных совсем не остаётся.
Помницца, в фильме "Москва слезам не верит" главная героиня тоже жаловалась, что, мол, где они, мужики-то? Повырождались, мол, все! По пивнушкам сидят да в телевизор пялятся! И обувь у них нечищенная! То кино сняли почти тридцать лет назад...Мужчины как биологический вид до сих пор существует, но в дамских претензиях к сильному полу с тех пор ничего не изменилось...:-)
P.S. Но своего Гошу героиня все-таки нашла...
Так я надеюсь, как биологический вид он и дальше будет существовоть , но этого мало .
Вот именно , что с тех пор прошло 30 лет , а ничего не изменилось почему же у женщин всегда претензии к сильному полу?
Вот именно , что с тех пор прошло 30 лет , а ничего не изменилось почему же у женщин всегда претензии к сильному полу?
Минуточку... Если вырождение нашего брата идет аж десятилетиями, то может, это и не вырождение вовсе?:-) А касаемо претензий - давайте не по гамбургскому счету, угу? Без этих вот вселенских выводов о "вырождении"...Конкретную претензию к конкретному мужчине, плиз! Например, у Вас есть претензии к Вашему мужу (другу, любовнику...пардон, не в курсе Вашего семейного статуса)?
Скорее, это "неестественный", но отбор. И касается он не только мужчин... Будете в "Республике" - зайдите из интереса на Московский вокзал и убедитесь в этом сами, сопоставив количество синеглазок и бомжей-мужчин...
уважаемые дамы и господа, только не впутывайте в нашу беседу мистера Дарвина, ему и так шишек уже порядочно досталось
Barz
уважаемые дамы и господа, только не впутывайте в нашу беседу мистера Дарвина, ему и так шишек уже порядочно досталось
уважаемые дамы и господа, только не впутывайте в нашу беседу мистера Дарвина, ему и так шишек уже порядочно досталось
А ему уже всё равно хуже не будет....
КиссИрис
Дело не в колличестве ! А в том , что реально женщины спиваются реже т.к. у них сильный дух и смысл в жизни есть !
Дело не в колличестве ! А в том , что реально женщины спиваются реже т.к. у них сильный дух и смысл в жизни есть !
А я и имела в виду, что количество спившихся женщин гораздо меньше, чем мужиков, хотя всем известен факт, что женщин как таковых больше чем мужчин. Правда по времени, если уж женщина начала пить, она сопьётся быстрее чем мужчина.
И тем не менее женщины пьт в меньшем количестве, им просто некогда...
Вот опять склонность к глобальным обобщениям...:-) Больше-меньше...Вы литраж выпитого, что-ли, измеряли? И вообще, выводить какие-то закономерности, основываясь исключительно на половых признаках - занятие неблагодарное и глупое.
А мне очень понравилась статья. Особенно про плевки и раздвинутые ноги... Мужчины очень болезненно переносят критику, а тут так весело об этом обо всём.
критика критике рознь. дело в том, что конструктивная критика далека от юмористического жанра. статейка на издевку более похожа
Я раньше терпеть не могла песню "Когда ты уйдешь". Потому что это мужской блюз. Также и тут.
Нет тут ничего обидного. Просто это женские "штучки". Не приминайте все так близко к сердцу.
Нет тут ничего обидного. Просто это женские "штучки". Не приминайте все так близко к сердцу.
Просто это женские "штучки"
Просто, да не очень. Знаю я одного автора подобных статеек женского рода. Сначала была одна публикация, потом другая. И Все бы было хорошо, только она однажды написала книгу для женщин, своеобразное пособие по жизни, которое начала изучать широкая аудитория и учиться, учиться.. вот это уже печально :( Потому что подобные стереотипы нашим женщинам ни к чему.
Не приминайте все так близко к сердцу.
В последнее время вообще мало что воспринимаю близко к сердцу. Тем более, что статья меня не касается. Не плюю, слежу за собой, ноги в месте *почти всегда* )))))
Как удав спокоен..
Barz
Просто это женские "штучки"
Просто, да не очень. Знаю я одного автора подобных статеек женского рода. Сначала была одна публикация, потом другая. И Все бы было хорошо, только она однажды написала книгу для женщин, своеобразное пособие по жизни, которое начала изучать широкая аудитория и учиться, учиться.. вот это уже печально :( Потому что подобные стереотипы нашим женщинам ни к чему.
Не приминайте все так близко к сердцу.
В последнее время вообще мало что воспринимаю близко к сердцу. Тем более, что статья меня не касается. Не плюю, слежу за собой, ноги в месте *почти всегда* )))))
Как удав спокоен..
Просто это женские "штучки"
Просто, да не очень. Знаю я одного автора подобных статеек женского рода. Сначала была одна публикация, потом другая. И Все бы было хорошо, только она однажды написала книгу для женщин, своеобразное пособие по жизни, которое начала изучать широкая аудитория и учиться, учиться.. вот это уже печально :( Потому что подобные стереотипы нашим женщинам ни к чему.
Не приминайте все так близко к сердцу.
В последнее время вообще мало что воспринимаю близко к сердцу. Тем более, что статья меня не касается. Не плюю, слежу за собой, ноги в месте *почти всегда* )))))
Как удав спокоен..
Ты просто ценное сокровище))))
Нет, мой муж любое замечание, даже не очень критическое, даже сказанное не ему запоминает и при случае припоминает...ух
Поэтому только хвалю и хвалю...или молчу...
Знаете, такое бывает чувство юмора - только с издёвкой. Я бывало в студенческие годы им пользовалась в отношении девушек, уводящих чужих парней.
Поэтому только хвалю и хвалю...или молчу...
Знаете, такое бывает чувство юмора - только с издёвкой. Я бывало в студенческие годы им пользовалась в отношении девушек, уводящих чужих парней.
"Мужчины ? загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: ?А ты чего такая злая?? Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: ?Ну понятно, это от приматов? ? при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: ?Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!? С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают ?палки-плевалки? и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: ?Привет, привет, привет, привет, привет, привет? Санька не видели?? Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. ?Ну ладно, я тогда пойду, ? отвечает он и прощается. ? Пока, пока, пока, пока, пока, пока??
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: ?Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу?.
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый ? минет, второй ? вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, ? психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея ?Момент?. Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: ?Теперь надо купить мне дрель?. До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, ? воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску ?пробные шурупы?. А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним ? как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит ?Когда Гарри встретил Салли?. Но стоит только зазеваться ? и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово ?правительство?, песню ?Мы начинаем КВН? и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца ? все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и ?что-нибудь посмеяться?.
Почему они растопыривают конечности?
В ?Живом журнале? одна девушка громко возмущается: ?Что за манера такая у мужчин в метро ? сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе??
Если присмотреться, то действительно ? многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к ?паховой области?. В общем, опять игры из серии ?я круче всех?. Оправдания ?у нас такая анатомия? принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с ?растопыренным? сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина ? фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами ? давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от ?Тимирязевской? до ?Бибирево?, не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Почему они ищут смысл жизни?
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: ?В чем смысл жизни?? (Это очень удобно ? заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. ?Галя! ? вдруг вскрикивает следопыт. ? Галя, зачем мы живем?? Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. ?Лучше бы ногти постриг, ? говорит мудрая женщина, ? а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами?.
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: ?Ну что я такого сказала??, он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь?
Заснул человек."
Наталья Радулова(с)
P.S. "Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора." - Гоблин:-)
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: ?А ты чего такая злая?? Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: ?Ну понятно, это от приматов? ? при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: ?Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!? С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают ?палки-плевалки? и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: ?Привет, привет, привет, привет, привет, привет? Санька не видели?? Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. ?Ну ладно, я тогда пойду, ? отвечает он и прощается. ? Пока, пока, пока, пока, пока, пока??
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: ?Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу?.
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый ? минет, второй ? вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, ? психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея ?Момент?. Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: ?Теперь надо купить мне дрель?. До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, ? воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску ?пробные шурупы?. А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним ? как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит ?Когда Гарри встретил Салли?. Но стоит только зазеваться ? и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово ?правительство?, песню ?Мы начинаем КВН? и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца ? все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и ?что-нибудь посмеяться?.
Почему они растопыривают конечности?
В ?Живом журнале? одна девушка громко возмущается: ?Что за манера такая у мужчин в метро ? сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе??
Если присмотреться, то действительно ? многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к ?паховой области?. В общем, опять игры из серии ?я круче всех?. Оправдания ?у нас такая анатомия? принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с ?растопыренным? сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина ? фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами ? давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от ?Тимирязевской? до ?Бибирево?, не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Почему они ищут смысл жизни?
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: ?В чем смысл жизни?? (Это очень удобно ? заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. ?Галя! ? вдруг вскрикивает следопыт. ? Галя, зачем мы живем?? Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. ?Лучше бы ногти постриг, ? говорит мудрая женщина, ? а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами?.
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: ?Ну что я такого сказала??, он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь?
Заснул человек."
Наталья Радулова(с)
P.S. "Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора." - Гоблин:-)
поздравляю с открытием, дорогая редакция
Мужчина однозначно человек!!! Но в постели иногда хочется чтоб он был тигроммммм!!!))))))))))))))))))!
Гоблин сказал(а):
"Мужчины ? загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: ?А ты чего такая злая?? Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: ?Ну понятно, это от приматов? ? при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: ?Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!? С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают ?палки-плевалки? и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: ?Привет, привет, привет, привет, привет, привет? Санька не видели?? Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. ?Ну ладно, я тогда пойду, ? отвечает он и прощается. ? Пока, пока, пока, пока, пока, пока??
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: ?Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу?.
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый ? минет, второй ? вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, ? психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея ?Момент?. Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: ?Теперь надо купить мне дрель?. До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, ? воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску ?пробные шурупы?. А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним ? как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит ?Когда Гарри встретил Салли?. Но стоит только зазеваться ? и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово ?правительство?, песню ?Мы начинаем КВН? и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца ? все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и ?что-нибудь посмеяться?.
Почему они растопыривают конечности?
В ?Живом журнале? одна девушка громко возмущается: ?Что за манера такая у мужчин в метро ? сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе??
Если присмотреться, то действительно ? многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к ?паховой области?. В общем, опять игры из серии ?я круче всех?. Оправдания ?у нас такая анатомия? принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с ?растопыренным? сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина ? фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами ? давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от ?Тимирязевской? до ?Бибирево?, не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Почему они ищут смысл жизни?
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: ?В чем смысл жизни?? (Это очень удобно ? заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. ?Галя! ? вдруг вскрикивает следопыт. ? Галя, зачем мы живем?? Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. ?Лучше бы ногти постриг, ? говорит мудрая женщина, ? а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами?.
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: ?Ну что я такого сказала??, он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь?
Заснул человек."
Наталья Радулова(с)
P.S. "Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора." - Гоблин:-)
"Мужчины ? загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: ?А ты чего такая злая?? Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: ?Ну понятно, это от приматов? ? при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: ?Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!? С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают ?палки-плевалки? и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: ?Привет, привет, привет, привет, привет, привет? Санька не видели?? Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. ?Ну ладно, я тогда пойду, ? отвечает он и прощается. ? Пока, пока, пока, пока, пока, пока??
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: ?Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу?.
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый ? минет, второй ? вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, ? психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея ?Момент?. Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: ?Теперь надо купить мне дрель?. До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, ? воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску ?пробные шурупы?. А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним ? как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит ?Когда Гарри встретил Салли?. Но стоит только зазеваться ? и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово ?правительство?, песню ?Мы начинаем КВН? и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца ? все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и ?что-нибудь посмеяться?.
Почему они растопыривают конечности?
В ?Живом журнале? одна девушка громко возмущается: ?Что за манера такая у мужчин в метро ? сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе??
Если присмотреться, то действительно ? многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к ?паховой области?. В общем, опять игры из серии ?я круче всех?. Оправдания ?у нас такая анатомия? принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с ?растопыренным? сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина ? фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами ? давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от ?Тимирязевской? до ?Бибирево?, не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Почему они ищут смысл жизни?
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: ?В чем смысл жизни?? (Это очень удобно ? заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. ?Галя! ? вдруг вскрикивает следопыт. ? Галя, зачем мы живем?? Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. ?Лучше бы ногти постриг, ? говорит мудрая женщина, ? а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами?.
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: ?Ну что я такого сказала??, он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь?
Заснул человек."
Наталья Радулова(с)
P.S. "Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора." - Гоблин:-)
мудак
Крайняя плоть Гагарина сказал(а):
мудак
мудак
Упс, еще один обиженный...:-) Для крайней плоти Гагарина у тебя слишком бедный словарный запас, чучело...:-) Развивай его, пеши исчо...
весь фокус в авторском изложении тематики. текст написан с издевкой и пропитан ядом, поэтому нормального диалога после таких статей ждать не приходится. может быть это из-за личных обид автора статьи :(
Скорей всего так и есть. Я в принципе не подхожу к этому вопросу с позиции феминистки. Таковой не являюсь!
Светлана 052 сказал(а):
хорошо, если - смесь домашнего котеночка и динозаврика
мысленно попытался представить себе этого гибрида:)) хорошо, если - смесь домашнего котеночка и динозаврика
Светлана 052
мужчина или животное? ХМ!
хорошо, если - смесь домашнего котеночка и динозаврика
мужчина или животное? ХМ!
хорошо, если - смесь домашнего котеночка и динозаврика
Это наверное такая гремучая смесь)))
согласна на счет пульта - все мужчины - верные его хранители.
Не дай бог интересные фильмы идут сразу по двум каналам, а если по трем? Ужас! ничего не остается, как идти в кухню и смотреть там маленький телевизор.
А с тех пор как появляется домашний кинотеатр и три тумбочки с дисками - даже говорить нечего. Хранители пульта могут умудриться посмотреть одновременно и новый фильм на диске и идущий по телеку.
не все, конечно, такие телеманьяки, но пульт - для мужчины - это священно. Не помню кто на этом форуме давно уже сказал - пульт в семье - символ власти.
Не дай бог интересные фильмы идут сразу по двум каналам, а если по трем? Ужас! ничего не остается, как идти в кухню и смотреть там маленький телевизор.
А с тех пор как появляется домашний кинотеатр и три тумбочки с дисками - даже говорить нечего. Хранители пульта могут умудриться посмотреть одновременно и новый фильм на диске и идущий по телеку.
не все, конечно, такие телеманьяки, но пульт - для мужчины - это священно. Не помню кто на этом форуме давно уже сказал - пульт в семье - символ власти.
я их в карманы или за резинку трусов, вместе с мабилой, идешь в сортир, и тогда понимаешь, что они мешают )))
Не-е-е.. так не пойдет .. искать у себя в трусах? У второй половины лучшее.. а ежели чассов через 5-6 исчо и футбол покажут.. то пультЫ прячуться насмерть... :))
мне поз на футбол.. не смотрю и не читаю дома газет...тока иногда журналы, если не осле совсем к вечеру
Однозначного мнения по этому вопросу так и нет... Соего называю "скотинка ты моя" - ему нравится.... А для знакомых - мой Зверь, коротко и ясно :)))
))))))))))))))))))
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: ?Ну что я такого сказала??, он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь?
Заснул человек."
Заснул человек."
))))))))))))))))))