Вот решилась написать на ваш суд

Красиво. Надо с облаков денежку собирать за парковку :)
... что курят небесные жители?.... В какие трубы наблюдают?
... признавайся, что курила?

ИМХО, слова "замок" и "припаркованы" рифмами не являются.

Спасиб, а то я уже было подумала никто не откликнется.

Не курила, а фантазировала

мне тоже понравилось.

Я сложилась в кулак,
Чтобы сказку забыть,
Нужно сделать вниз шаг,
Все секреты расктыть,
Утопить в горле ком,
Намести в лето осень,
И не жить жизнь потом,
И не ждать счастья после.

Я не друг и не враг,
Но тянусь к тебе сердцем.
Ты навстречу мне шаг,
Чтоб душой отогрется.

Словно ракушка ты,
Плотно створки сомкнула.
Среди дней суеты
Горечь жизни вдохнула.

Осень скоро прейдёт,
Торопиться напрастно.
Небо слёзы прольёт,
Станет грустно,но ясно,

Ни к чему в горле ком,
Слёзы-только от смеха!
Жизнь зачем на потом?
Залатаем прореху!

Да, тема похожая. Мне понравилось. А давно писал?

Вчерась прям сдесь и написал.

Понятно. Здорово! А я свое давненько. Как самогипноз - типа все будет хорошо. И не ошибалась. Действително все наладилось.

Ну дык это замечательно Златушка!!!

Это тебя Златушка!

Златокудрая дева приснилась во сне
С ароматом цветов и русой косой
Улыбаясь губами тянулась ко мне
Любовалась она вечерней росой

Неплохо. Опять - таки, критикуя исполнение (элементарные ошибки), идею хочется похвалить. Умничка! Красиво пишешь. Пробуй, оттачивай мастерство.

Спасибо, только про ошибки, хоть они для тебя и элементарные, я была бы рада, если бы ты написал подробнее. Я то их не вижу. Еще раз пасиба.

Слава Богу меня пока ещё вы не того. Хотя чует сердце, подготавливаетесь.

Свободное сердце,
Спокойные мысли,
Луна не греет,
А свет так близко.
И ночь так манит,
И нет печали,
Что нас не станет,
И все сначала.

Прохладой веет,
Пустые взгляды,
Ты нежно шепчешь
Не той, что рядом,
В холодный вечер
Пошлешь признанье,
И может встретишь -
Я не узнаю.

Умничка, просто прелесть. последние две строчки просто сила.5+

мне понравилась сама тема фантазии...
стихотворение конечно местами не стройное, но видимо написанно от души...

Да ты ,что говоришь? И не жить жизнь потом
И не ждать счастья после.

Вот она правда то. Надо жить сейчас и не откладывать всё на потом. Молодец Златушка порадовала старца.

иногда это гадко получается...

Ну, если хочешь, давай разберём подробнее.

В небе завис замок, // "завис" - немножко не то слово. "Зависнуть" можно "на тусовке"
Он из всех самый красивый,
Вокруг облака припаркованы, //"Припаркованы" - не слишком удачное слово
И стены, как небо синие.

А на землю мост ведет - радуга,
Но какой же дурак туда спустится, // Слово "дурак" является слишком экспрессивным, оно ИМХО, портит всю фактуру стиха
Там дома самые обычные - каменные,
По дорогам машины крутятся. // Я бы сказал - "снуют". Впрочем, это допустимо. Не ошибка.

А любой неба житель знает // Или "небожитель" или "житель неба".
Только легкость и невесомость рядом,
Он руками облака разгоняет,
Иногда кидается в землю градом.

Молниями вот тоже балуется, // "Балуется" - примерно та же экспрессия, что и "дурак"
Но это только когда ему плакать хочется,
И лишь надеется, что не понадобится
На землю лунным камнем бросится.

Это будет работа невеселая,
Пробивать своми осколками землю,
Бац - упал на деревни и села, // Слово "бац" не слишком подходит
Миг - и разрушился в руины Кремль.

Он больше ленится, как все небесные, // "ленится"
В облаках лежит, вниз смотрит, курит, // "курит" - эти слова не слишком подходят для идеализации небожителей.
Там внизу кино идет интересное
И снимаются в нем какие-то люди.

Иногда он за ними наблюдает в трубу, // Я понимаю, что речь идёт о подзорной трубе, но почему не в бинокль?
// Труба ассоциируется с выражениями "дело - труба", "вылететь в трубу" и тому подобным
Наведет повнимательней, всмотрится,
Увеличит, а это я там иду,
И на небо гляжу, и мне в небо хочется.

Синтаксис, орфографию, ошибки подбора рифмы и размера разбирать?
Поясню: размер - это ритмика стиха. Посчитай количество слогов в каждой строчке и проставь ударения. Ударные слоги должны чередоваться с безударными. Для чтения в определённом ритме - как дробь на барабане.
Вывод: идея хорошая, стихи красивые, оригинальные, необычные - это не отнимешь. А остальное придёт с опытом. Так что дерзай. Умничка!

какой ужас..."не слишком удачное слово"..."это слово не очень подходит"..."это слово слишком экспрессивное"...вы пытаетесь выдать свои собственные впечатления,то, как бы вы написали это стихотворение, за ошибки!!и даже не стыдно...здесь ошибки-то только в ритмике и есть...а подборка слов как раз такая, какая и должна быть..."идея хорошая, стихи красивые, оригинальные, необычные - это не отнимешь" - это ваши слова...так ведь такими эти стихи делают как раз те слова, которые подобрал автор...и указывать на них как на ошибки - просто глупость

Я еще одно не слишком стройное напишу:

Осень подарила тебя мне и бросила,
Чтобы нас зима заморозила,
Чтоб боролись мы со снежными вьюгами -
Безразличными холода слугами.

А на лето надеяться бессмысленно,
Ведь у лета свои истины,
И до лета еще много надо выстоять,
Нам хотя бы до весны дойти.

Календарь с теплыми датами,
Где от холода можем быть спрятаны,
Со свечами и новогодними тостами,
Мы опять припомним прошлое осени.

Как подарила нас друг другу,
И оставила,
Третий лишний -
Известное правило.

если честно, мне понравилось
ваши стихотворения может и не доросли до "широкой печати", но изюминка в них, по-моему, есть...а это важнее

А вот это уже гораздо лучше. Прогресс заметен. Умничка!
+5.
Продолжай писать... Хотя бы для тренировки.

Извините - не согласен. Автор будет более осторожен в подборе слов, а это уже прогресс. Пусть даже это мои личные впечатления - разве автор не должен думать, какое впечатление произведут эти стихи на читателя?

между тем, чтобы "быть более осторожным при подборе слов" и тем, чтобы перестать писать стихи от души и с подачи вдохновенья, бывает очень тонкая грань...и многие даже из тех, кто пишет на этом форуме, забывают об этом....их стихи стройные, внешне очень красивые,все слова как на подбор,но души - ноль, смысла - ноль, чувства - ноль...
и автор, печатаясь,конечно должен думать, какое впечатление произведут его стихи на читателя...но мне показалось, что вы выдаёте свои личные впечатления чуть ли не за критику профессионала...вы наверняка знаете, что существует масса произведений литературы, которые были в пух и прах разруганы критиками, но при этом оставались самыми читаемыми...

:)
ИМХО, Злата эту грань почувствовала. Что ещё больше её красит. Так что при всей моей критике она в данном конкретном случае оказала положительное влияние.
А если вспомнить, что ученики часто добиваются большего, чем их учителя...
А она добьётся большего - я в это верю.

Всем спасибо.
Вообще то я боюсь, когда хвалят. Как то у меня все сразу разлаживается.
...Но правда это очень приятно.

Новое...
Твое сердце безнадежно проиграно
В этих глупых боях за любовь,
Было, небыло, пройдено, сыграно,
Не найти, не обнять тебя вновь.

Наше завтра в дне вчерашнем оставлено,
Наше счастье поросло скукой встреч,
И не нужно, нелепо, не правильно,
Наши чувства пытаться сбереч.

Мы с тобой тенью прошлого связаны,
Утонули мы в омуте снов,
И останется вновь не досказанной
Сказка, где побеждает любовь.

В основном всё замечательно. Споткнулся на "вдневчерашнем". Потом понял, что размер верный, но три согласных подряд - не стыкуются. Орфографию немного поправил.
Респект! +5

Осенние визиты,
Маршруты и дороги,
Мы все еще открыты
Для чуда на пороге
Для шага вне закона
И для прыжка с обрыва,
А можно и с балкона,
Если лететь красиво.

Поверить в сновиденье,
Проверить сил границы,
Воскреснуть в воскресенье,
А в среду вновь родиться,
Напиться талым снегом,
И вслед за ним расстаять,
Закончить день побегом
За дикой волчьей стаей.

Ух ты!!!
Молодец!

Спасибо

Учитель поставил пятерку
)

Решила написать еще одно творение:


Источник жизни в твоих объятьях,
Страшна мне воля, хочу в плену остаться,
Я добровольный пленник в белых платьях,
И мне не больно твоей женою зваться.

Не ослабляй веревок, обвивших так надежно,
Сама ночами их сильней сплетаю,
Не открывай дверей, итак сбежать не сложно,
Не освещай дорог от дома, я их знаю.

Приливы горя, сменяются отливом счастья,
Но я останусь, некуда мне деться,
Весь мир зажат в твоих тугих объятьях,
Сквозь них прорвусь, только оставив сердце.