Презервативы

Что здесь постыдного? Это лишь безопасность, причём в первую очередь собственная
ЗЫ: будет более неловко если через пару недель девушка будет испытывать совсем другие ощущения…

постыдного конечно ничего… а вот неловкость и я испытываю…

)) какие все ранимые!
А вот интересно…"форточку" ВСЕ вовремя закрывают…чтоб не надуло? )

ну за всех тебе никто не скажет)

)) лишь бы каждый за себя знал…

дык вота) за себя могу сказать - прикрываю)

))) Умница!

а ты сомневалась?

нисколько )

ну хорошо)))

Куёвая безопасность от СПИДа, ты в дверях плечами не застреваешь??? Вот и вирус СПИДа нет, в той же америке на кондомах пишут, что защита от СПИДа не более 35%.

Мимо проходили?
Вот и топайте МИМО!

Ога пойду, на пару с Наташей и Мариной…)

Уймись!

Чё ито???)

не люблю их

а хто их любит то? но вопрос безопасности - он стоит оч острО

мы выбираем безопасный секас.

с проверенными людьми надо) и вообще проверяться хоть изредка)

у меня приятель раз в год проверяется

у приятеля весёлая жизть судя по всему)))

в одной клинике ничего грит не находят,а в другой обязательно что то найдут.

о как? а в какой находят то? может адресочек скинешь? =)

Если за деньги искать будут обязательно найдут .
Чтоб потом кучу лекарств впарить .

вот он так и сказал

наверное именно для того, чтобы избавить покупателя от чувства неловкости, в европах и америцах данные изделия продаются в автоматах во всех туалетах "типа сортир" :)

не волнуйся, с возрастом это пройдёт :)

хм…
хотя я покупала кажется 1 раз в жизни… в ленте, штук 12 что ли… но никакого неудобства ни разу не испытала…
со мной что-то не так?…

так ты же для дела :)

надо так:

))))

я предпочитаю не пользоваться, есть много других способов обойти законы мачехи-природы.

согласна

в аптеке всегда стыдился только боярышник и иже с ним покупать ))) особенно в количестве 10-12 бутылочек )))

лучше уж покупать презервативы в аптеках, чем где попало

по поводу боярышника - смотря кто покупает и для чего )

10-15 - вряд ли для растирания)))

))))) ого!

картина: заходит молодой человек, трезвый, прилично одетый, в аптеку напротив "Серой лошади",с кейсом и говорит: "Девушка, мне, пожалуйста, 20 бутылок настойки боярышника, а то меня люди ждут…" Подлинный случай зимой 2000 года.

)) ну мало ли для чего ему? ))

выпили во дворах за "Т-34".

мда… )

угу…

прерванная эякуляция?.. или на животик?

это одно и то

датычо? :)

я уже давно ниче

Coitus interrupsus)

неделю думал?… как жирафик )

нет, как диплодок… че тут думать - кончил на тело, пошел в …, на … смело!)

камелеопард…

А я убирала одежду на полку и…коробка упала на пол,я чуть со стула не упала.Дети тут же закричали:"Маааама это что?!"И давай надо мной прикалываться.)))
Подружка подарила со словами:"На белый день")))

а я как то отдыхая в городе йошкар-ола, зашел к одной гражданке,,, чаю попить а ИХ там у ней везде, всяких ))

))Теперь и в моём доме есть.
Да и чай присутствует…чёрный,зелёный,даже красный есть.))
1:1?)))

примерил? )

Андрюш,ну и как тебе йошКАР-ОРЛИНСКИЕ достопримечательности?)))Тост кричали:"За здоровый образ жизни!"))))

ну это давно было, когда я еще в высшей лиги выступал ))

А сейчас ты в какой?))))

а сейчас я лежу на диване, смотрю на море, на закат и пью грузинское вино. хорошо жить ))

Вот ты…я тебя в конце ноября попытаю,когда с океаном буде целоваться.)))

а че в конце то? ))

для меня Новый год пройдёт.))

и ты в сочи приедешь?

А тоооо…как только,так сразу.)))Ты на меня койку забей.)))
Слушай,а у тебя срок до какого?Когда домой?

так то до 7 февраля по любасу выпрут, я правда на удо рассчитываю ))

жаль,очень жаль.

девушка, вы так мое скромное жилисче не оскорбляйте, я за него 2 штуки баксов в месяц плачу ))

))))После того,где я буду жить это…койка-место.))))

ну у бохатых свои причуды ))

))))Ну да…душа у меня богатая.))

девушка, вы так мое скромное жилисче не оскорбляйте, я за него 2 штуки баксов в месяц плачу ))

нда.
Реально такие цены в Сочи?
Хлеще московских.

апартаменты есть и по 300 штук в месяц

девушка, вы так мое скромное жилисче не оскорбляйте, я за него 2 штуки баксов в месяц плачу ))

Про дороги репортаж был…
Давай теперь о рынке жилья обзоры!
С картинками!!!

И гастрономический обзор)

Шикарно живете…завидно)

такая командировка раз в жизни бывает,,, у меня четвертый ))

Эххх… ( море то нарно уже холоднюшшее

18 градусов. народ купается

Хижуль,он же говорил,всё шикарно,только повара нет.)))

Да зачем там повар? Там еды нуу просто завались) вино..сыр..лаваш..и женщины)

)))Твоя правда…всё мааааало ему.))))

Везунчик)

Да не говори…и море у него.)))

Я поражаюсь………………
А ты расчитывал на каждой полке по банке фейхУЁвого варенья увидеть?

да действительно, чеита я? не чай же пить пришел.

поистене природа не терпит пустоты
мужики из йошкар олы вкалывают на стройках Нижнего,а Нижегородцы отдыхают душой в Йошкар-оле…свято место пустО не бывает
)

:)

ну,а где же их хранить,если не в шкафу?
шкаф естественное место для одежды…
)

(шепчу)Интересно,какой у них срок годности?)))

оне долго хранятся.
главное только штоб моль не поела
и дабы не слеживались,ты их надувай периодически
)

))))))О!У меня появилось желание.Надо надуть и отправить письмо в небеса.с номером телефона.)))

вау…как романтично
)

Иииииууу!-звучней.))
Однажды,я отправила свои желания в небеса,написала на шариках ииии….они запутались в проводах противоположного дома.Несколько дней спустя смотрела как мужик,наверное электрик,копошится на крыше с ними,мне так думается…он меня заколдовал обложил матом.

ну теперь то необложит,будет копашиться предметно
может и придет сразу в нём
)

(представила)Запустила руку,а там резиновый птенец.Кхе…а вот скажи-ка мне,разве не спадает желание,когда его напяливаешь?
Крепкие объятия,раздевание на ходу,горшки летят с подоконника и вдруг,его руки тебя отпускают и шарят у себя в паху,а ты как дура с любопытством смотришь и проносится:а стерильно ли,а не маленький ли,а почему нет волос,а почему так много волос,а фуууу…а мняка…вся жизнь пронеслась перед глазами.)))

А что бывает,когда стеклом по пенопласту?Тогда улыбка…след оставляет.
(мило улыбнулась)

будь смелей

))

:)

у одного

Ни каких комплексов … изделие нумер два оне в СССР были …после калош …)))…

оне были номер два после противогазов :)

Что-то Вы путайте …Не-уж-то родители носили противогазы …???…чЁй-то прям напрягли …

баковский завод резинотехнических изделий выпускал ряд изделий…
изделие номер один - противогаз…
изделие номер два - презерватив…

А вы представьте, что вы не для себя покупаете… а вас попросили! Начальство или друг. ;)

Всегда представляю, что меня жена попросила :).
Не помогает :(:)

Причем тут жена?
Представляйте, что начальник приказал!

P.S. Я вот покупаю начальнице сигареты, хотя тоже всегда стесняюсь.

У меня начальник таких вещей приказать не может.
Однажды за столом я ему водки налить хотел…не из услужливости, а по этикету принято "поливать с одной руки". Так и ТО…он наотрез отказался и сам себе налил. :)

Я сама чуть со стыда не умерла, когда один единственный раз покупала в аптеке презервативы. Причем для медицинских целей, маме после операции.

БоХ мой…………………..
Куда я зашла………………………………………

А в секс-шопе Вы с Серёгой перед кассой в обморок рухнете?

Ага, я тут недавно зашла в магазин на вокзале Екатеринбурга, так чуть в обморок не упала … от обилия секс-товаров. Какие-то насадки и прочее..

:))

А есть мужчины, которые такой покупкой гордятся, даже зная, что она, может быть, и не пригодится! ;)

Думаю… это сознательная замена стеснительности на горделивость :)

ну так и бери на заметку)

Эммм…напомните общественности,сколько у вас детишек?
хочется понять размер стеснительности
)

Мальчек и мальчек. Но это же причём тут детишки? Я когда их делал… в аптеку не ходил. :)

да уж в такие моменты лучше неотлусаться
)

ну оговорилси…
должно быть: "перед тем как их делать" :)

хорошо…-прояснили
Я так понял,што теперь собравшись духом, вы за новой партией ,к выходным,собрались?
)

Да…есть ещё запасы, но уже заканчиваются :)

Вообще продавцы не любят разного рода вопросы касательно товара…ответ как правило один,нейтральный:-это я не пью(водка/пиво/и тд)это я не ем(колбаса/пельмени/прочее).С презервативами другое дело,можно попросить отрекомендовать,есть конешно вариант,што скажет,про замужество…Но скорее думаю будет судорожно соображать,как бы вам сказать так,штобы и вроде не все подряд ей засовывали,ну и целкой не выглядеть….Правды она вам конешно не скажет,но хоть краснеть будете вместе
)

Гениально! :)

не, ну однажды, в конце 90-х, был свидетелем: мужичок на рынке с лотка продавал… и попутно провёл ликбез для парней-подростков. типа эти рвутся, у этих усики отклеиваются, а вот эти ничего так!)))

Ну,а чо…как сейчас говорят-хороший менеджер
кстати про "с усиками"…они сейчас есть вообще?..мне што то не попадаются
)

даж не знаю. это надо в секс-шопах смотреть. как-нибудь зайду, поинтересуюсь)))

а зачем их покупать в аптеке, когда они продаются в супер-маркетах? обычно возле кассы… кинул молча в корзину, так же молча тебе их и подсчитают :)

ага… молча озорнО улыбнутся и подмигнут :)

да ладно? там на кассе обычно сидит умученная постоянной очередью тётка, которой не до улыбок в принципе :) да и графики с товара считывает автоматически… как БИОРОБОТ :)))
не знаю, я сам недавно покупал, не грамма даже намёка на улыбку не видел… :)

в супермаркетах нельзя…П-С мущщина основательный,ему свежие нужны и продезинфицЫрованные
)

ну… в таком случае, за пиво могу купить в любом месте :) мне лично пох. :))) я ещё и сам по теме приколоться могу… ;)

Ничего стыдного, я ещё и примерить прошу)))

:)

А можно я дополню вашу тему рассказом про японский узи-аппарат
Уж больно история хорошая, жизненная! ))
"Знакомый купил для своей клиники японский узи-аппарат. Аппарат продвинутый, многофункциональный, с кучей датчиков и, в частности, имеет два шланга: один орально вводится, другой ректально внедряется. Кому-то требуется пищевод просканировать, а кому-то и прямую кишку.

Шланг человеку заглатывать очень неприятно, всякий, кто хоть раз проходил зондирование желудка, это знает. Пациенты ведут себя по-разному, один из них в конвульсиях взял, да и перекусил оральный датчик. Из Японии запчасть далеко вести, а работать клинике как-то надо. Пришлось оставшийся в наличии ректальный датчик по двум направлениям использовать: и туда и сюда. Не подумайте чего плохого, гигиена у них стерильная, при введении в анус на датчик специальный узкий презерватив надевается.

Кстати, у одного приятеля была смешная незадача, когда он вместо нормальных презервативов впопыхах купил специальные узишные, а потом надеть не смог, но это другая история.

Итак, жизнь в клинике идет своим чередом, но однажды очередной нервный пациент, которому ректальный шланг орально ввели, откусывает и последний датчик. Делать нечего, заказали японцам сразу два новых датчика. Приехал из страны восходящего солнца инженер, осмотрел аппарат и говорит: "Оральные датчики довольно часто откусывают, видел, но чтобы ректальный откусить… Может, у русских другое биологическое строение?"
filurin.ru

:)) забавная история.