Аморальный форум

Новая тема Список тем ПравилаУчастники:|||||: АрхивRSS

Всем девушкам посвящается...

25.07.2011 в 11:11
Alexey Sergeevich x0
Если вас лизнули в зад -не обольщайтесь, возможно это смазка!

В человеке нужно любить свет..
толщина свечи не должна волновать!

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать…

Прежде чем задать вопрос, подумай, а хочешь ли услышать ответ?

Если сделать правильно с первого раза, мало кто из них поймет, как это было сложно…

Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все мужчины — одинаковые». Была бы порядочной
девушкой, всех мужчин бы не знала =)

ВСЕМ ДЕВУШКАМ КРАСАВИЦАМ
ПОСВЯЩАЕТСЯ…!!!

МОЛИТВА - ЧИТАТЬ 50 РАЗ В ДЕНЬ!

Я такая Лапочка!
Я такая Цаца!
На меня, Красавицу
Не налюбоваться!
Я такая Умница!
Я такая Краля!
Вы такой Красавицы
Сроду не видали!
Я Себя, Любимую
Холю и лелею!
Ах, какие плечики!
Ах, какая шея!
Талия осиная,
Бархатная кожа!
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки –
С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье –
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные –
Вам и не мечталось!
На троих готовили –
Мне одной досталось!
Никого не слушаю,
Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ.!!!

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО!

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

25.07.2011 в 12:06
Кошка11 x0
*молитву распечала, повесила на стене*
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

*ушла топиться*((((
25.07.2011 в 12:18
Lonsdale x0 @ Кошка11
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. - бред какой-то,чем плох зеленый цвет? (моя ласточка фиолетового цвета) ;)
25.07.2011 в 12:21
Кошка11 x0 @ Lonsdale
*снимает камень с веревкой с шеи*
вы меня успокоили…)
ну не люблю я розовый цвет машины…)
25.07.2011 в 14:15
Lonsdale x0 @ Кошка11
Розовый это жуть как пафосно :P
25.07.2011 в 14:17
Кошка11 x0 @ Lonsdale
зато мою машину в кустах не видно!!! вот…)
25.07.2011 в 14:20
Lonsdale x0 @ Кошка11
Ну вот и плюс нашелся ))
25.07.2011 в 14:22
Кошка11 x0 @ Lonsdale
вот и я про тоже…) была белая - видать из далека…теперь темная - не видно, не слышно)
25.07.2011 в 12:20
Alexey Sergeevich x0
И ЕЩЕ НЕМНОГО О ПРЕКРАСНОЙ ЛОГИКЕ ДЕВУШЕК:

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.

Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.

Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

Что такое супер-грохот?
Два скелета сношаются на железной крыше.

Как правильно писать: “ягодицы” или “егодицы”?
Посмотрите в словаре на букву “ж”.

Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.

Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.

Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.

Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Голый мужчина в профиль.

- Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
- Колокольчик.

- Беспредельна ли любовь?
- Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.

- Где в России больше всего хл:)?
- В котлетах.

- Что труднее всего?
- Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Это мини-юбка.

- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. - Представили? - А все остальное - ерунда!
Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.

Самое страшное оружие в руках девушки - руль.

Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом.

Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Лучшая диета для кошелька - это девушка.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.

Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит!

Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего..

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого.

Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.

Девушка не воробей: залетит - не прокормишь…

Девушка, как консервная банка: открывает один, а пользуются многие…

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.

Красивая девушка - это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала…

Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Девушке подавай только мужа, а замужней женщине подавай уже всё.

Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.

Девушка, которая смеётся, наполовину уже завоёвана.

- Нет, нет и ещё раз да! - произнесла девушка.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Все девушки хотят… но не со всеми.

Девушка - как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдёт. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.

Девушки - единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом.
Alexey Sergeevich написал(а)
При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.

)) на себе уже проверил? )
Alexey Sergeevich написал(а)
Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом.

))научишь?..
Alexey Sergeevich написал(а)
Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит!

мммм…не надорваться бы…
Леди,все выше сказанное, это мудрость опыта мною прожитых лет!
))) со змеями ТОЖЕ "опыт" был? ))))))))))
Как вариант!
мммм…огласите весь список…вариантов ))
Сожалею,но это коммерческая тайна!
))) а по доверенности? )
Пардон, для чего вам мужские секретики! Так я коллег подставлю!
))) дык ты говори от своего члена лица…или соврать не сможешь? ))
К сожалению сеньорита, врать не могу!
))) уже ложь!
А за сеньориту спасибо)