Аморальный форум
Всем девушкам посвящается...
Если вас лизнули в зад -не обольщайтесь, возможно это смазка!
В человеке нужно любить свет..
толщина свечи не должна волновать!
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать…
Прежде чем задать вопрос, подумай, а хочешь ли услышать ответ?
Если сделать правильно с первого раза, мало кто из них поймет, как это было сложно…
Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все мужчины — одинаковые». Была бы порядочной
девушкой, всех мужчин бы не знала =)
ВСЕМ ДЕВУШКАМ КРАСАВИЦАМ
ПОСВЯЩАЕТСЯ…!!!
МОЛИТВА - ЧИТАТЬ 50 РАЗ В ДЕНЬ!
Я такая Лапочка!
Я такая Цаца!
На меня, Красавицу
Не налюбоваться!
Я такая Умница!
Я такая Краля!
Вы такой Красавицы
Сроду не видали!
Я Себя, Любимую
Холю и лелею!
Ах, какие плечики!
Ах, какая шея!
Талия осиная,
Бархатная кожа!
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки –
С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье –
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные –
Вам и не мечталось!
На троих готовили –
Мне одной досталось!
Никого не слушаю,
Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ.!!!
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО!
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
В человеке нужно любить свет..
толщина свечи не должна волновать!
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать…
Прежде чем задать вопрос, подумай, а хочешь ли услышать ответ?
Если сделать правильно с первого раза, мало кто из них поймет, как это было сложно…
Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все мужчины — одинаковые». Была бы порядочной
девушкой, всех мужчин бы не знала =)
ВСЕМ ДЕВУШКАМ КРАСАВИЦАМ
ПОСВЯЩАЕТСЯ…!!!
МОЛИТВА - ЧИТАТЬ 50 РАЗ В ДЕНЬ!
Я такая Лапочка!
Я такая Цаца!
На меня, Красавицу
Не налюбоваться!
Я такая Умница!
Я такая Краля!
Вы такой Красавицы
Сроду не видали!
Я Себя, Любимую
Холю и лелею!
Ах, какие плечики!
Ах, какая шея!
Талия осиная,
Бархатная кожа!
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки –
С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье –
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные –
Вам и не мечталось!
На троих готовили –
Мне одной досталось!
Никого не слушаю,
Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ.!!!
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО!
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
*молитву распечала, повесила на стене*
*ушла топиться*((((
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
*ушла топиться*((((
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. - бред какой-то,чем плох зеленый цвет? (моя ласточка фиолетового цвета) ;)
И ЕЩЕ НЕМНОГО О ПРЕКРАСНОЙ ЛОГИКЕ ДЕВУШЕК:
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.
Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.
Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
Что такое супер-грохот?
Два скелета сношаются на железной крыше.
Как правильно писать: “ягодицы” или “егодицы”?
Посмотрите в словаре на букву “ж”.
Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.
Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.
Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Голый мужчина в профиль.
- Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
- Колокольчик.
- Беспредельна ли любовь?
- Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.
- Где в России больше всего хл:)?
- В котлетах.
- Что труднее всего?
- Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Это мини-юбка.
- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. - Представили? - А все остальное - ерунда!
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.
Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.
Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
Что такое супер-грохот?
Два скелета сношаются на железной крыше.
Как правильно писать: “ягодицы” или “егодицы”?
Посмотрите в словаре на букву “ж”.
Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.
Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.
Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Голый мужчина в профиль.
- Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
- Колокольчик.
- Беспредельна ли любовь?
- Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.
- Где в России больше всего хл:)?
- В котлетах.
- Что труднее всего?
- Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Это мини-юбка.
- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. - Представили? - А все остальное - ерунда!
Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.
При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.
Самое страшное оружие в руках девушки - руль.
Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом.
Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Лучшая диета для кошелька - это девушка.
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.
Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит!
Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…
Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.
Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего..
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого.
Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.
Девушка не воробей: залетит - не прокормишь…
Девушка, как консервная банка: открывает один, а пользуются многие…
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.
Красивая девушка - это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала…
Девушки могут всё, только некоторые стесняются.
Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Девушке подавай только мужа, а замужней женщине подавай уже всё.
Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.
Девушка, которая смеётся, наполовину уже завоёвана.
- Нет, нет и ещё раз да! - произнесла девушка.
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
Все девушки хотят… но не со всеми.
Девушка - как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдёт. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.
Девушки - единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом.
При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.
Самое страшное оружие в руках девушки - руль.
Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом.
Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Лучшая диета для кошелька - это девушка.
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.
Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит!
Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…
Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.
Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего..
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого.
Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.
Девушка не воробей: залетит - не прокормишь…
Девушка, как консервная банка: открывает один, а пользуются многие…
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.
Красивая девушка - это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала…
Девушки могут всё, только некоторые стесняются.
Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Девушке подавай только мужа, а замужней женщине подавай уже всё.
Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.
Девушка, которая смеётся, наполовину уже завоёвана.
- Нет, нет и ещё раз да! - произнесла девушка.
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
Все девушки хотят… но не со всеми.
Девушка - как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдёт. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.
Девушки - единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом.
Alexey Sergeevich написал(а)
При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.
При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.
)) на себе уже проверил? )
))научишь?..
мммм…не надорваться бы…