Тусовка
Во! Народ стал просыпаться. Попробую Вас анекдотом потешить:
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по морде.
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по морде.
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Классный анек!!! Не слышал.
А вот такой?
-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
А вот такой?
-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Слушай, и не говори! У меня Ваще этот месяц дурной!!! Каждую неделю по одному или два дня рождения у родни!!! Просто вешалка!!! Скорей бы декабрь!!!!!!!!!!!!!
В феврале столько праздников, отмечать надо! На улице гулять: на лыыжах, на коньках, шашлычок на снегу. А это можно на осень оставить, когда дождь и слякоть. ;))))))))))))
Доброе утро, день! ( все равно:)
Сидит дед в деревянном туалете, мимо идет соседка.
- Сосед, вы бы дверь закрывали хоть...
- А что здесь красть?
ПС и вопрос к мастерам сайта: какая ...ь постоянно рушит спам на мой ящик?
Сидит дед в деревянном туалете, мимо идет соседка.
- Сосед, вы бы дверь закрывали хоть...
- А что здесь красть?
ПС и вопрос к мастерам сайта: какая ...ь постоянно рушит спам на мой ящик?
Приколист сказал(а):
мастера сайта каждый день читают доброутречные темы ;)
Вот и я про то...? Какая-то нехорошая животная адреса ворует, а потом шлет всякую рекламную муть.мастера сайта каждый день читают доброутречные темы ;)
Как ящик отрегулировать, чтоб спам отрубить, поведай плиз, о достопочтенное яблочко моего глаза?:)))
Ещё один:
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Подруги беседуют:
- Ну и как твои свидания с тем атлетом?
- Неинтересно. Вот представь: ты лежишь в кровати, на тебя падает здоровенный двустворчатый шкаф - и из него вываливается ма-а-а-аленький ключик.
Или беседуют три подруги:
- Вот у моего Васи во время секса яички холодные.
- И у моего Пети тоже холодные.
Третья ничего не сказала. А на другой день пришла со здоровенным фонарем. Ее спрашивают, чего случилось?:
- Да потрогала у своего яички во время секса. И сказала: "Ой, и у тебя холодные. Прямо как у Васи и Пети".
- Ну и как твои свидания с тем атлетом?
- Неинтересно. Вот представь: ты лежишь в кровати, на тебя падает здоровенный двустворчатый шкаф - и из него вываливается ма-а-а-аленький ключик.
Или беседуют три подруги:
- Вот у моего Васи во время секса яички холодные.
- И у моего Пети тоже холодные.
Третья ничего не сказала. А на другой день пришла со здоровенным фонарем. Ее спрашивают, чего случилось?:
- Да потрогала у своего яички во время секса. И сказала: "Ой, и у тебя холодные. Прямо как у Васи и Пети".
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку ? я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне?
Понимаешь, это на словах не объяснить, это надо прочувствовать! У меня когда сестренка вышла замуж, я над матерью смеялся, говорил: "Ну, вот теперь ты и тёща!" Она отвечала, что она не такая, что зятя будет чуть не на руках носить, ровно через год, я первый раз услышал, как она его за глаза называет.......... Это жизнь, никуда от этого не уйдёшь!
Вчера теща садиться в машину, шарах дверью! А я ей так ласково говорю: "Л.А. хотите я вам скажу от чего вы умрете?" Она, купившись на мой тон: "Ну скажи!" Я : "От монтировки, если ещё раз так дверью хлопните!" Вот ведь знает, что меня это раздражает, всё равно хлопает так, что чуть стекла не вылетают! Ладно бы дверь не закрывалась, но ведь новая машина. С другой стороны, я прекрасно знаю как её раздражают резкие запахи, так идя к ней специально еще раз одеколоном набрызгаюсь с ног до головы! :)))))))))))))))))))))))))))
Вчера теща садиться в машину, шарах дверью! А я ей так ласково говорю: "Л.А. хотите я вам скажу от чего вы умрете?" Она, купившись на мой тон: "Ну скажи!" Я : "От монтировки, если ещё раз так дверью хлопните!" Вот ведь знает, что меня это раздражает, всё равно хлопает так, что чуть стекла не вылетают! Ладно бы дверь не закрывалась, но ведь новая машина. С другой стороны, я прекрасно знаю как её раздражают резкие запахи, так идя к ней специально еще раз одеколоном набрызгаюсь с ног до головы! :)))))))))))))))))))))))))))
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ...банулись
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ...банулись
Перечитала свою жалобу на спамеров. Кажется вышло похоже на грубость.
Сожалею, ведь импульсивность была именно в адрес спамеров, а не мастеров сайта:(((
*горюит*
Сожалею, ведь импульсивность была именно в адрес спамеров, а не мастеров сайта:(((
*горюит*
Прихожу вчера с работы. А дома жена в прозрачном халатике протягивает веревку и говорит:
- Свяжи меня и делай, что хочешь!
Ну я ее связал и пошел на рыбалку ))
- Свяжи меня и делай, что хочешь!
Ну я ее связал и пошел на рыбалку ))
Бренда О"Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился
Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была
быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился
Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была
быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...
Идут парень с девушкой с дискотеки. Подходят к ее дому. Она говорит:
- Милый, я очень уважаю твое решение, чтобы никакого секса до свадьбы, но сегодня так хорошо, свадьба у нас через две недели... Пойдем ко мне? Дома никого нет.
- Любимая. Я очень благодарен тебе за твое решение. Но я не могу переступить через свое слово!
Закрылась за ней дверь. Она думает:
- Какой он принципиальный, какой он честный. Какой он хороший. Как мне с ним повезло!
Он думает:
- Ну почему именно сегодня я надел дырявые носки????!!!!!
- Милый, я очень уважаю твое решение, чтобы никакого секса до свадьбы, но сегодня так хорошо, свадьба у нас через две недели... Пойдем ко мне? Дома никого нет.
- Любимая. Я очень благодарен тебе за твое решение. Но я не могу переступить через свое слово!
Закрылась за ней дверь. Она думает:
- Какой он принципиальный, какой он честный. Какой он хороший. Как мне с ним повезло!
Он думает:
- Ну почему именно сегодня я надел дырявые носки????!!!!!
Контр удар:
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так ...рахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и ...рочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
(Извиняюсь за грубую речь)
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так ...рахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и ...рочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
(Извиняюсь за грубую речь)
добрый вечер!!!
выхи были веселыми, особенно в Правдинске было весело на дисотеке
и в Балахне в бане тоже ничего
только потом тяжело было :)
выхи были веселыми, особенно в Правдинске было весело на дисотеке
и в Балахне в бане тоже ничего
только потом тяжело было :)