Доброе утро!

Доброе утро :) Солнышко за окном.... Мряф.... не жизнь а сказка... на 2 ближайшие недели, а потом...
" A wacatation in the foreing land
Uncle Sam does the best he can..."

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Простите, а что это за слово такое WACATATION?

очепятка с памяти:
A vacation in a forreign land
Uncle sam does the best he can

привет!
спать охото и горло болит а завтра в баню (пропускать не как нельзя), может знает кто как быстро вылечить простуду

Бяда! Ваще, если поставить компресс из натертого на терке лука, а затем выпить стакан горячего молока с медом и сливочным маслом, есть шанс ожить, ну можно начать принимать львиными дозами "Ремантадин" скажем штук по 8-10 в день.

спасибо за совет, но я как либо без лука обойдусь

Не, ну вот человек! Так бы и сказал, что в баню не с пацанами идешь......... :))))

да я чето и не подумал:)
*шопотом*: главное чтобы жена не узнала:)*

*Понимающе киваю в ответ, подмаргтваю левым глазом* М А Л А Д Ц А!!!!!! :))))))))

И Вам доброе утро.
День обещает быть хорошим.

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у Nokia.

Вот! Цука этот Киркоров! :))))))))))))))))))) Нокия 6110?

Нет. У 3110! )))))))))))))))))))))

А, ну да! :)))))))))))))

Продолжаю поднимать Вам настроение:

Заболела как-то в одном бедном сибирском зоопарке самка гориллы от недостатка внимания противополжного пола. Так как денег в бедном городке на приобретение (тем паче на аренду) самца, конечно же не оказалось, осталось только одно средство, обратиться к сторожу этого самого зоопарка, Петровичу. Приходят они к Петровичу, и говорят:
- Петрович, тут такое дело. Как бы это сказать... деликатное.
- А что такое?
- Да понимаешь. Hе будем ходить вокруг да около, скажем прямо и откровенно! Как ты смотришь на то, чтобы переспать с нашей гориллой за 1000 рублей?
- Hу, мужики, вы блин, даете! Hу, блин, придумали! Ладно, чего ж делать. Согласен я, только у меня к вам 3 условия.
- Говори, какие, мы на все пойдем.
- Hу, во-первых, чтобы в губы не целоваться!
- Петрович, как скажешь!
- Во-вторых, чтобы я был сзади.
- Без базара, Петрович!
- Hу, и третье. Деньги я смогу отдать только со следующей зарплаты.

Даааааааа! Спите все шоли? Попробую еще раз:

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...

Кто испортил погоду? :)))) Мы так не договаривались! )))

Эх, Ваша правда! Сглазил! :)))))))))))))))

Как исправлять? Что теперь делать? ВЕРНИТЕ ВСЕ В ЗАД!!!!!!!! ;))))))))

С удовольствием! :))))))))))))))))))))))

Я жду...!!! ;))))))))

Не, адназначно день веселый, пусть даже и не солнечный. Сейчас один товарищ СМС прислал, с Новым Годом поздравляет! Пришлось в ответ поинтересоваться : "что он курил"

А меня никто ни с чем не доздравил!!! Обидеться что ли на всех?

Спасибо, развеселили. Всем доброго утречка ;) хотяя уже и дело к обеду..

К обеду, так к обеду! :)))))))))))))))
Значит рабочий день в разгаре, значит офисный анекдот:

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев
и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем
п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

зачетъъ е мае

Круто!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-сколько у вас было партнеров?
-ну, пять или шесть...
-что-то не густо.
-да уж, не задалась неделька...

Издеваишься? Не люлю когда моё имя вот так , об ...... хм

Ни дай Бог! :))))))))))))))))))))))

Клянусь! Просто совпадение! :))))))))))
А вы не секретарь?

нет, я не он, но я она, т.е. Ирина)
а погодка замечательная, счас прогуляться ходила , с девушкой молоденькой познакомилась , вернее в обратном порядке))) типерь бы поспать) мдяяя....это я уже замечталась)

Я понял, что Ирина. Просто считаю, что секретарша, звучит вульгарно.



М-даааааааа! Не ну бывают и хуже извращения! :))))))))))))))))))))))))))))

думаю ты б тоже не протиф так бы извратиться как я))) в смысле познакомиться с дэвушкой

Эх! Опять провокация! А так хорошо день начинался! :))))))))))))))))))))

А картинка к чему. признацца не пойму...

а зачем она с тобой познакомилась? мож научится че му хотела

ну вот этого я ещё не выяснила, но вот маг с нижним бельём мы уже посетили)))))
правда пока без покупок
P.S. а ты откуда знаешь смогу ли я её чемунить такому или другому научить ........?

я все знаю _)))

Картинка? Эт мой ответ на вопрос, хотел ли я познокомиться с молоденькой девушкой!

блин я вот бум 2 позырил и понял чтонервов и сил нет знакомится с молоденькими ))))

Во, что и треба доказать! Поехали за удочками! Ружо с такой расшатанной нервной системой тебе доверять пока нельзя! :)))))))))))))))))))))))))

можа лючше порто и на бильярд?

а миня в последнее время подкупают молодые и беззаботные девушки
P.S. а с плохими мы не знакомимся)

- А хотите, Гермиона, я вам свою волшебную палочку покажу? - спросил Гарри Поттер, сжимая в руке ножку табурета.
- Хихихи. - засмеялась Гермиона. - Экий вы, право слово, грязный Гарри.
- Что ж вы смеетесь, глупенькая? - обиделся Поттер - Я ж не показывал ничего еще.
- Извините. Ну... покажите раз уж так. - захихикала опять Гермиона.
- Рипктуссеннто!!! - метнул молнию Гарри. - Видала как? Бамс!!! И в клочья! Круто ведь, правда?
- Ааа. - поскучнела Гермиона - Вы в этом смысле... Дите, чесслово, дите. Не с кем зелья выпить. Переведусь в Слизерен..

привет..

Доброго времени суток, уважаемые!!! Отличный денек. Пойду после работы прогуляться, если ничего не измениться!

7 футав под килем )))
а мне на баб меньше смотреть. а то опять седня засматрелся утрам и блин...хоть на тралике езжай

И Вам, на винт ничего не намотать! :))))))))))))))))))))
Для Вас, тёзка персональный анекдот:

На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

:)

Всеобъемлющий привет!

Вовочка выбегает из школы, злой как собака. Огляделся по сторонам. Пнул урну, дёрнул девчушку за косичку, дал подзатыльник первоклашке. Не отпускает.
Достал сотик. Звонит.
- Алло! Досуг? А, УЧИЛКИ У ВАС ЕСТЬ???!!!

Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.