Анекдот такой )))

Новый мотиватор для мужчин: иди побрейся, а то ходишь как Кончита!.. )))

смешной!!

))

Всем привет! Снимите видео и участвуйте в проекте! Заявки на сайте звездаизнарода.рф с кодовым словом Лисевич Юлия.

Сегодня ГАИшник тормозит нашу машину, подходит,представляется,
обводит взглядом салон…- все трезвые,плотно пристёгнуты ремнями безопасности…
и говорит:
- Пипец, за 500 рублей удавиться готовы !)))

я этого гайца знаю… это был инспектор Лобков :)

эт кто таков? ))

анекдот такойи едем с приятелем на рыбалку рано утром осенью… часа четыре утра, темно ещё… на окружной богородской около поворота на оранки вижу светящийся полосатый жезл, а потом в свете фар и самого продавца полосатых палочек… торможу, опускаю стекло… он подходит и говорит:
- инспектор Лобков…
я не сержался и спросил:
- испектор чего? :)
после чего имел полный досмотр )))

супер анекдот )))

ага.. самый смешной анекдот, тот который реально происходил с тобой )

дык :)) мы вот в пробке на выезде из Щербинок - анекдот тот ащо …)

а кому сегодня легко? :)

кстати… дополнение на ту же тему… в стародавние времена - конец 90-х, когда я катался на паджеро, причём частенько под мухой… был такой грех.. ведь главное - не попадаться! )… тёща попросила купить мешок сахара в деревню для компотов… купил, кинул в багажник… а в те времена по стране прошла волна гексагеновых взрывов… а он же с виду как сахар… но ебарванёт - мало не покажется..
ну так вот, еду как-то поздно вечером бухой, а в багажнике мешок сахара… пробираюсь тропами, ибо стрёмно… вдруг выскакивает из кустов в кожанке продавец полосатых палочек и предлагает одну из них к продаже… ну всё, думаю, приехал тыщ на пять… выхожу из машины, стараюсь не дышать в его сторону…а он подходит и сразу объявляет: операция "перехват" (типа того, точно не помню), багажник к досмотру (даже документы не попросил)… открываю… он видит мешок, который лежит надписями вниз и спрашивает: - это что?… я естественно: - гексоген (а хрен ли мне загазованному :)… - шутник, бля - говорит он и машет мне рукой мол езжай…

:))

клево кстати ты…. я тут недавно напомнила одному гайцу о его целях и задачах по жизни и о правилах поведения с водителями ))

а он что?… вынужден был согласиться? :)

ну…. а як жеж )

а недавно на Канавинском посту я убедила товарища шо не надо мне выписывать штраф за разговор за рулем - и он принял мои доводы ;))

круто… вот что значит обаяние )

ну….. ( скромно потупив глазки)… аргументация тоже пригодилась )

да… против некоторых аргументов не попрёшь :)

ээээээ )) например? :))

думал - ты расскажешь :)

ну….. расскажу чуть позже )

ага! мне вот по случаю дали визитку… я вначале на неё толком и не глянул… теперь она у меня в документах на первой странице, рядом с водительским… гаишники при виде неё впадают в ступор ))) на ней - ГД, комитет по безопасности и противодействию коррупции… ФИО… Охотный ряд… телефон… помощник депутата… )))))

Анекдот такой :
Ехала сегодня в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец,
настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке
говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать?!!…… Он на чисто русском: … - Понаехали тут всякие!!! )))))

гы :)

Анекдот такой )))
……. Вчера встретила одноклассника…… Сегодня он прислал цветы и спрашивает: Не СИЛЬНО ли я занята…….. ИНТЕРЕСНО …а муж и двое детей…… - это сильно…?))

анегдот такой. свежий. хи-хи.
в кремлевскую администрацию требуеться специалист по связям с … реальностью.

так….. здеся тема без политики )

упаси хоспади никакой политики. она уся в реальности осталась. а с ней нет связи пока специалиста ненайдут.

аааа вона оно как )

аха. :))

Анекдот такой:
Девушка, давайте сыграем с вами в бильярд? Я не умею, но если вы хотите, я могу у бильярдного стола красиво понагибаться :-D

Твоему сыну пять лет? Пора к школе готовиться… Уже! Читаете, пишите? Неа, в секцию карате отдали

- Ой,а кто это такой просыпается??? Ой,а чьи это глазки открываются??? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало…
- ….Дорогая,не подкалывай, дай просто минералки!!!

Бородатый такой анекдот ))

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?)))

ГЕНИАЛЬНО.!!!..Приехала в деревню….Смотрю печь ремонта требует…Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!… - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все…- отвечаю.. - Слушай,… а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,…работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю… помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики….- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ… ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ…. ТЯГИ НЕТ, …И ХРАПА НЕТ…..

На выходные обещали 30 градусов жары!!! — Да не может быть!!! - Может!!! … 15 в субботу… и 15 в воскресенье!!!…)))

решил купить пакет сока"я"…подхожу к ларьку и говорю:-"я",маленький,апельсин…-из ларька,сквозь дикий хохот:-а я,абрикос,на юге рос…))))))))))))

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт!

Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. НЕДОРОГО.
Пасечник Кузя.

Каждый раз вынимая вещи из стиральной машины,задаю себе один и тот-же вопрос:как все вещи находят дырку в пододеяльнике?

кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на третьем круге. но уже на пятом вышел в лидеры, обогнав трусы и лифчик.

это он потом на известной картинке "грустный кот" ? ))

ни видел картинку. :((

Приходит блондинка в автосалон

Приходит блондинка в автосалон

Приходит блондинка в автосалон и покупает новенький Порше… Через неделю приезжает на СТО и жалуется :
–- Я когда еду одна – всё нормально…
А вот когда с кем-то – вечно в салоне воняет…
Ну , мастер посмотрел салон… Открыл капот.. Постучал по колесам..
–- Вроде всё нормально,–говорит
–…Давайте я с вами проедусь… Посмотрим…
Сели .. Едут они… Блондинка едет под 200….Потом на красный… по тротуару…по встречной… Обгоняет всех подряд и как хочет… Останавливается и говорит:
–- Ну что , чувствуете???
–- Я не только чувствую ! Я в этом сижу……

Блондинка звонит мужу". Саш ты навигатор в машине трогал??? Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!! –Ну спасибо тебе Саша, я в самаре…

..Девушка, с хорошим
русским именем Василиса ,вышла замуж за болгарского парня по имени
Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут
Вася, а папу Света…))

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

между прочим, очень актуально….. я однажды попала в купе, где оказалась трое мужчин… - это есчО до введения раздельных купе…. дык я полвечера за проводницей ходила, шоб она меня в другое купе переселила - не могу я с тремя мужиками спать!!! :))

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 4, мужу 29. Высыпала
им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не
подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне! )))))))

хАчу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде ))

Из дневника 14-летней девочки:" Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе…………Дуб дубом….

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ??? :))

ПАРЕНЬ,КОТОРЫЙ ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ СМОТРЕЛ НА МЕНЯ В БИНОКЛЬ ИЗ ДОМА НАПРОТИВ….ТЫ НЕ ВИДЕЛ КУДА Я КОЛГОТКИ ПОЛОЖИЛА???)))))))))))))))))))))))))

))))) Надо взять на заметку

да да да ))))) я тож это для себя отметила )

)) главное, чтоб бинокль не подвёл ))

таки ДА качество бинокля - важно ВСЕГДА ))

!!! ))

Когда я ем…, я глух и нем….. Когда я пью…., я пообщительнее….))))

Не все мечты сбываются.
Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

Дочка вчера меня убила. — " Давай, — говорит —я тебе сказку расскажу".
Я уже засыпала, говорю в полудрёме: — " Давай" .
— "Жили-были дед и старуха, старухе было 33……"
Всё… Сон как рукой сняло. )))

-Юлька,а давай возьмём только самое необходимое- коньяк и лыжные палки!
-А лыжные палки зачем?
-Я так и знала,что насчёт коньяка вопросов не будет))))

и всё-таки мужчины уникальный народ!!!
Встать в 7 утра на работу - мучение!!!!
а встать в 4 утра на рыбалку - отдых!!!

Да не говорите! ))
и даже удочку не берёт! )))

у миня один знакомый так торопился с "рыбалки" домой, что забыл даже ценник с рыбины оторвать. бидняга прям рыбой в рожу и получил.

))))) хорошо, что розы не купил!

ну, ээээ, с рыбалки если тока лилии. :))

ой хочуууу….лилии хочууу…

дык зашли на рыбалку.

хм….ладно, ну их…эти лилии )

как сказал буратино: "да ну ее эту мальвину. давай лучше еще раз шкуркой зачистим."

ну-ну ))

вот! эт отдельная тема ;)) разовьем ее непременно на днях :))

Ой, даж не знаю…одни останутся без рыбалки, другие без ужина )))

ниче ниче, мы ювилирненько ;))

ОК, не будем зацикливаться на ценнике рыбки ))

нууууу….. посмотрим по настроению ;)), как карта ляжет, как говориться ( что в переводе - куда вдохновение заведет ))

посмотрим ))

;)))

Анекдоты про Охоту, рыбалку
— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их на@@й, еще потеряем!

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!…..Не, я лучше на рыбалку не пойду".

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

они ещё летней не видели)))

ох да… трудная работа у них … - отлавливать рыбаков …

а если при этом ещё и "клюёт"…. )))))

дааааааа…. а што они для наживки используют??? девушек? ) ( задумалась) :))

))))) даж боюсь предположить

представьте… три девушки красавицы ( студентки медики на практике - им есчО зачот сдавать наркологам) купаются в речке, громко кричат и хоХОЧУТ - вопрос скока рыбаков клюнет??????? )

все!))
И не рыбаки тоже )))))

вооооот! так наверное наркологи и работают "на живца" ))))))

))))

;))

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам

Муж - жене:
- Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой…
как ее… Джулией Робертс…
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная…
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

рай это место где нет будильников, начальников и понедельников!

))

Итак, где-то в Одессе тётя беседует с племянником.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она никгде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянит, то молдаванин, то узбек…
- Так она-таки проститутка?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает.

Так, сэр джентельмен, страничку политических анекдотов открывать изволите? ))) Сами недавно утверждали- за них немало дают мало не дают )

сами вы политические ))
это про дружбу народов :)

аааааа! :))) ну извините пожалуйста… а мужики то не все есчО знали )) - почти (с)

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился…
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком…
- Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!
:)

воооот, ну тянет Вас прям на дружбу народов……. прям интернационалист))))) - хотя я впрочем сама такая - я считаю все национальности хороши, был бы Человек )))

а по поводу Большого театру - у меня один знакомый поступил в аспирантуру в Москву - и вот говорит на волейболе познакомился с кем то из Большого, значится… ну и по контромаркам весь репертуар и пересмотрел….. проходит время - я спрашиваю - как там Большой? а он говорит - мужик та начал подъезжать ты мне нравишься да нравишься (любовался то есть а потом решил за дело приняться))), ну мой то аспирант и слинял от него… вот оно как )))))

слишком большой… )

слишком большого не бывает :))

я про театр :)

так и я про театр… ну и про жизнь тож ))

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

СССР. Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея…
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца… :)

)))

Воот, эт в мировом масштабе, а я в ответ о семейном:

Жена должна знать, где хранится заначка мужа ( с точки зрения мужа). Зачем??? Для спокойствия мужа и безопасности Главной Заначки мужа ;))

не актуально :)

пАчему ??? )

мужики уже забыли, что такое - заначка )

аха

жена: - у меня дырка от сережки болит…
муж: - не понял… кто такой этот Серега?!?!?

Говорю мужу:
- …Ну пусти под одеяло….здесь холодно!?!
А он:
…- В ПИЖАМЕ не пущу… Здесь дресскод.))))))

хм… всегда полагал, что дресскод - это наличие одежды, а не её отсутствие )

хм хм пересматривайте свое мировоззрение )) - отсутствие одежды иногда самый луччий дресскод, хотя впрочем варианты рассматриваются )

и какой же код присвоен дресскоду "беспижамно пододеялковый"? :)

код 007 агент 007 ))))))

Сижу в машине ДПС.Он молчит….Я молчу….Тут он мне и
говорит:"Что ты мне ничего не предлагаешь????…..".Я ему отвечаю:"Давай
поженимся!!!!!???"…..Он поржал и согласился….Вот теперь терплю
его……)))))))Лучше бы штраф заплатила……))))))

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я…

а-ха-ха-ха-ха!!!

ой мне тож так понравилось ))… новые позы ;))

( для Алефа) - это я про огород ;)

Мою дочь наказала бабушка…Стоит в углу и плачет…Подходит дедушка,который
во внучке души ни чает.И нарошно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и
уши то ей оторву!!!Внучка(успакаиваясь)-А серёжки мне отдашь???))))

Бабка с дедкой оченьлюбили играть в прятки.Бабка утром пряталасамогон, а вечером если дедего находил то пряталасьбабка

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду…
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Разговор двух женщин:
- Познакомилась с мужчиной. Солидный, богатый, но….в постеле….. (
- Что не так?…
- При знакомстве он сказал, что у него есть недвижимость…
Я думала это дача…

у него просто много недвижимости )

чересчур ))

думаете, бывает много недвижимости? ))

не знаю )

))

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три… Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто экзотическое с крутым обломом в конце…
Через секунду профессор слышит нежный стон: "А.. аа.. ааа… Аа-а-а-пчхи!!!".

)))) Как эротично!

и каков облом )

))) а это самое смачное

даааааа)), у меня одна знакомая есть - она кайфует от доведения до точки кипения, после чогО разворачивается и уходит )

)))) вот так и приобретается недвижимость…

ну… не всегда )

ну… не всегда )

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Седня день шахмат, поэтому в тему:
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

))

Слава богу не пираньи , подумал рыжик), вылезая из аквариума

… Родители подарили сыну барабан…
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
-"А Ты знаешь, дружок,… что у него внутри?!"

- Лёня! Шо ты бегаешь как идиот с той мухобойкой?
- Тома, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество….)))))))))))))))))

Молодой, симпатичный, высокий, богатый, машина есть, хорошая зарплата.
Никого не ищу, просто решил похвастаться

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

Поддался на спам, заказал средство для увеличения моего мужского богатства всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: " Как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет: " Время над ней не властно " .

милый ты меня любишь?
что с машиной дура?

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, да и столб этот давно надо было снести

романтика!

не ) реальная жизнь

аха.

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Всё-таки женщины гениальны… Целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку… Могут только они

Еще одну печенюшку и сажусь на диету…

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд…
- Мама, смотри, лошадь…
- Папа, смотри… блондинка…

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!



Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Сидят две бабульки.Одна у другой спрашивает:
–Как меня зовут?
Другая долго-долго думает и спрашивает:
–Тебе срочно?

УСТРОИЛА СЕБЕ ПРАЗДНИК… ЗАКАЗАЛА ДВУХ МАЛЬЧИКОВ ПО ВЫЗОВУ… ОДИН ПОСУДУ МОЕТ, А ВТОРОЙ ПЕЛЬМЕНИ ЛЕПИТ)))

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Встала на весы, а они мне написали: "Зато ты красивая!"

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Моебогатство''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''

))))))))

:))))))))

Идут два рядовых в армии, один говорит: — Слушай давай над прапором пошутим! — Хорош! Уже над деканом пошутили!

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг…" сообщили в пресс-центре ГИБДД

Сын разбил у соседа окно… пугаю его: - Пока отец новое привезет стекло, тебе придется закрывать дыру в окне своей голой задницей…
Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня хоть на обед подменишь?

Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.

Муж играет за компьютером в стрелялки - убивает монстров… Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься сексом всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

- Я хочу быть только с тобой.
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

За ужином сын объявил, что написал письмо Деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу…… Дед Мороз
поперхнулся чаем!)))

Сегодня у меня мужик покупает сигареты….на пачке написано-" Курение, причина импотенции" Он возвращает мне пачку и говорит…" Дайте другую…с инфарктом или раком!")))))))))))))))))

Уважаемый МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "КАК Я ПРОВЁЛ ЛЕТО"… Наша учительница пожилая интеллигентная женщина… )))))

- Доказано,что "жаворонки" едят меньше "сов".
- это же естественно. Когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё уже сожрали…)))))

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: 'Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!'

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог,
вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы
знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы
мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно,
открой рот. На вот, глотай… Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди,
скажи там, чтоб следующая заходила. Как
меня нафик все это достало! Что за работа
- делать прививки от гриппа этим бабам с
ткацкой фабрики…

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!

Парень шлет девушке СМС:«Данный абонент просит выйти за него замуж».
Ответ:«На вашем счете недостаточно средств для данной операции»

Лекция в институте.Преподаватель спрашивает:
-Как называют мужчину,который хочет,но не может?
-Импотент
-А который может,но не хочет?
Тишина в зале.С последнего ряда слышится голос женщины
-Свооооолочь он,сволочь!!)))

))

У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть. Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет… - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!

Совсем молодой врач принимает первые роды.
Когда все завершилось,
он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо…
Однако на будущее запомните,
что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нафик, разница?…
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я на чем я стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нафик пришел?
- Я тоже самое спросил.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Дагестанец с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает дагестанец.
— Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся кавказец.

Разные люди встречаются в поездах, почти всегда интересно поговорить о жизни =)

Да, эффект случайного попутчика )) классно :)

На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку
кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду
цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились…

Было бы забавно если бы цена поменялась в процессе спроса.