есть смысл продолжать отношения?

вот тут по-настоящему хреного... нет и там конечно тожа...

я могу щас встать как на Вашусторону так и на сторону разума:

1. добивайтесь своего мужика!
2. а нафига с ним было ваще заводить отношения, и, тем более, рожать от него?

любовь зла я не жалею что родила пусть не в браке но ребенок от любимого мужчины роль мамы мне не мешает!

тогда его надо отвоевать у той, а он кого любит?

мне говорит что меня и я это чувствую но за его плечами 18 лет прожитых с женой и сын первокурссник. Стыдно сказать но в его семье онас с дочкой никто не знает многие подруги говорят что надо дать о себе знать а мне не хочется лезть в эти дебри думаю иннициатива должна исходить от него. И вообще я думаю что у него страх начинать "заново" жизнь. Может я не права? Все это так запутано!

А если в той семье тоже маленькие дети? Их оставлять без отца можно?

да есть сын-первокурссник!детей вообще у родителей не отбирают потому что они не выбирают нас!я не против его общения с сыном!

Привет!
Я хочу вам сказать, что вы молодец, родили красивую здоровую дочку от любимого мужчины( я просто уверена что она у вас умница). Но пришло время, когла захотелось его в полное собственное и неограниченное пользование-это случается очень часто, вы даже очень долго продержались, не сделав этого ранее. А что говорит Ваша мама? все таки она жизнь прожила поболее и может что-нибудь подсказать. Другой минус-родители часто боятся, но решение принимать Вам.
Живите сами своей жизнью, должен появиться мужчина, который полюбит вас, потому что очень возможно, что тот, который самый главный так и не решится, потому что это очень здорово-его все любят, все хорошо. А скандалами отравите жизнь себе и дочери, не стоит. Любите и уважайте себя в первую очередь. Другой минус-если вы на его полном содержании-придется сложнее.
Или плюньте на муки совести на мнения подруг и живите дальше также, ничего в этом страшного нет, кроме (осмелюсь прежположить) одиночества и нелюбви к праздникам и выходным, извините. Зачем все рушить?

рада была бы спросить совета у мамы но к сожалению мамы нет уже 12 лет(мне было 16 когда ее не стало) а папа он и есть папа(несмотря на то что он для меня много сделал и делает до сих пор)просто он мужчина.Вот и приходится "забивать" на праздники которые отмечаем либо раньше либо позже зато любит нас и нуждается пусть по-своему но блин чувство собственности и вправду с годами все больше обостряется. Короче -это замкнутый круг!

Хочет усидеть на 2-х стульях. Думаю, долго это у него не получиться.

Вам надо строить свои отношения. Он будет годами метаться....А Вам жить...

соглашусь с Вами но в наше время где искать? Идет полная деградация мужского пола а среди женщин из-за этого "борьба" за член. Извините грубовато звучит!

Как мне знакомо ваше положение, сам в таком тосно же был, один в один....
Могу дать совет, если есть нужда моё мыло bespeka_A@rambler.ru

:)


А, что, есть альтернатива???
Извините, что отвечаю вопросом на вопрос, но у Вас с ним общий ребёнок, который уже ? "отношения на всю оставшуюся жизнь". Хотите Вы (или Он) этого или нет.
Вы же сами пишите!
Оба любят Вас. Уже не мало. Поверьте, во многих "нормальных семьях" (что есть нормальная семья кстати?) соблюдающих внешние атрибуты "счастливости" этого нет.

Т.е. изменить что-либо в этой ситуации хочется только Вам? Получается, что так.
Осмелюсь предположить, что 18-тие его сына в другой семье, было для Вас как какой-то рубеж, граница. После которой, по Вашему мнению, Он должен был жить с Вами и младшей дочерью. Дескать, сын уже взрослый, совершеннолетний, не требующий к себе повышенного внимания и постоянного участия. Казалось бы, самое время принять Ему так желаемое Вами решение. Чего же Он ждёт?
Если вышепонаписанное мною, хоть немного описывает реальное развитие событий, то я попробую ответить на этот вопрос и другие, которые будут возникать по ходу общения.
Так сказать ? "Всё, что Вы хотели узнать у мужа, но стеснялись спросить." :)
Но, естественно, если Вам это нужно.

спасибо что поддержали беседу с реально мыслящими людьми всегда приятно общаться.И положение свое я понимаю просто иногда бывает хочется мнения со стороны-это как крик души!

:)

Мнения со стороны - это то, чем богат этот форум! :)
Тут Вам будет, и завести себе другого ? от считающих, что это так же легко, как парня потусоваться в клубе. :)
И, найти нормального мужика ? от не имеющих опыта в воспитании детей, и не владеющих информацией, что в неделю можно выделить пару часов для себя и то, если кто-нибудь посидит с ребёнком. :)
От обиженных на мужчин ? дескать, сама ребёнка воспитывай, а его пошли на ? :)
А, давайте попробуем (не факт, что удастся) проиграть ситуацию. Я, с Вашего позволения, стану мужем. :)
Итак, мне сороковник. У меня две семьи. Две любимых женщины. Два ребёнка. Сын ? наследник, опора, продолжение рода и дочь ? отрада для глаз и души, возможность для безграничного балования и любви.
Женился я рано, по любви. Через 10-12 лет счастливого и спокойного пребывания в браке встретил Вас. И влюбился. И не смог отказаться от любви. Спрятаться от неё за границами общепринятой морали и брака. Ради общения с Вами поставил на карту все, чем дорожу, и чего добился за это время. За свою жизнь. Более того, на карту поставлено счастье дорогих мне людей, и их достижения, за их жизнь.
Когда я был молод, я ? это был просто я. Душа + тело. Сейчас я ? семь_я. Это и сын, и жена, и Родители мои, и её. Для них я опора. И если ты любишь меня, ты со мной, значит, тебя это устраивает, значит, ты любишь меня ТАКИМ!
Я люблю тебя! Поверь, я знаю, что такое ЛЮБИТЬ! Я уже не могу без тебя! Я хочу от тебя детей! Ты моя сумасшедшая, вопреки всему любовь!
Я не буду кормить тебя напрасными обещаниями бросить жену и ребёнка. Я этого не сделаю НИКОГДА! Я так мало могу тебе дать, но это ВСЁ, что я могу.
И если ты полюбила меня такого. Если мы прожили эти шесть лет. (не все "нормальные семьи" могут похвастаться даже таким сроком) Если ты родила от меня ребёнка. То значит, тебя всё устраивает! И я по-прежнему делаю для своих девчонок всё что я (семь_я) могу!

Это было супер! Сижу и думаю а ведь как хорошо что они у меня есть (моя дочура и мой(не побоюсь этого слова) любимый человек)!

:)

Толстовская позиция. "Ой, как хорошо, что они есть"! А нафига тогда писала? Значит, внутри сидит червь сомнения? И неудовлетворенности. Если устраивает роль второго плана, тогда и дальше мучайся от чувства неполноценности. А где чувство собственного достоинства? Да, то, что есть дочь, связывает вас навечно. И никогда отношения в этом плане у тебя с ним не прекратятся. Но нужно отделить свою ЛИЧНУЮ жизнь от всех его УДОБНОСТЕЙ.
Да, ГРЕГ отлично всё расписал, с точки зрения мужчины. аж жалко стало бедного. Но можно взглянуть иначе на эту ситуацию. Ты была с ним, и рожала от него, потому что ТЫ этого хотела. ТОГДА тебя это устраивало. Но всё течет, всё меняется. И ты сама, и твой взгляд на ситуацию тоже. Пусть дочь с папой общаются, проводят время вместе. Но без тебя. Ты же это время посвяти себе. Я не призываю ИСКАТЬ специально другого, вряд ли вот так, по заказу, получится. Но когда ты для себя решишиь, что ты разделила его и свою личную жизнь, у тебя даже выражение лица станет другим. А то сейчас, наверняка, на лице печать: я другому отдана и буду век ему верна. И вот без этой-то печати на челе новые мужчины и могут потянуться (когда совсем не ждёшь).
Кстати, и твой двоеженец, увидев твою перемену, может, наконец, решиться на конкретные поступки. Если действительно боится тебя потерять (как женщину, а не как мать его ребенка).
А то очень удобно устроился: у него, видишь ли, и так стресс от его ежедневной ответственности (ой, у меня семь_я! меня нельзя беспокоить, надо с уважением относится к МОИМ чувствам!) А кто же будет УВАЖАТЬ твои чувства, кроме тебя самой?
И еще, немаловажно: если б у тебя был сын, и он впитал эти ваши отношения, еще полбеды. Но у тебя дочь, и ты ей в подсознание закладываешь совсем не ту модель поведения с мужчиной.Хотела бы ты для нее ТАКОЕ вот счастье? Тогда воспитать ее в уважении к самой себе можно лишь, уважая саму себя.
В этой ситуации ты можешь лишь поплакать из-за того, что встретила ЕГО слишком поздно, когда он был уже несвободен. Всё остальное не поздно исправить. Не позволяй вытирать об себя ноги хотя бы ради дочери. А то, когда она вырастет, она НЕ СМОЖЕТ уважать тебя. И мне кажется, что это как раз самое страшное, а не то, что ты потеряешь ЕГО как мужчину своей жизни.

Я, конечно, осознаю, что дам не приличествует пытать про возраст, но всё же...скока вам годков.....

А шо??????!!!!!!!!!!!

А вот вопросом на вопрос, как-то не корректно...

Ой, никак обиделси?
Жаниться обещаешь?
Тогда скажу.
В матери тебе явно не гожусь.
Ну,в старшие сёстры токо...
А вообще я от природы умная.(и скромная)
Но ты не шугайся,давить интеллектом я тебя не буду.
гораздо выгоднее прикидываться в отношениях с мужчинами дурочкой.

Братец-Кролик! Куда ж мне писать тебе в приват - ты ж под серым ником!
И почему это я в старшие сестры не гожусь,а?
Думаешь, только в младшие?
Тогда ты мне в приват напиши. Я откроюсь...вся....

:)

А, вот и набежали тучки. :)
Прочитал несколько раз Ваш пост, но так и не понял, о чём он?
Всё так категорично, Вы случайно двоежёнцу не завидуете? ;)
И кто об кого ноги вытирает, мне тоже не понятно? :|

О том, что Мила хочет того, не знает чего. Чего-то хочет, а кого - не знает.
А двоеженцу я, конечно же, завидую. Со страшной силой!

может иногда и бываеит что я не знаю чего хочу но кого хочу с этим проблем не наблюдалось!

Не на том внимание акцентируешь, милая Мила!
Тебе было писано совсем про другое..

:)


А, Вы знаете? :)

ну, ясен пень, мы тут ВСЕ всё знаем, иначе не давали бы советов.

:)))

А не слишком ли самооценка завышена?

Ну вот, к тебе со всей душой, а тебе поклевать захотелось. Если нельзя того, кого хочется поклевать, тогда поклюй того, кого можно. Меня, например.
А про самооценку ты лучше про свою думай. Хорошо, если сумеешь свою завысить.
И вообще,если нечего ответить - набрасываться нужно, что ли?
так будешь себя вести - никто тебе совета больше не даст

кто с душой а кто и нет

Мне кажется, что Вы просто хотите услышать, что отношения подобные продолжать стоит...и вот так реагируете на слова человека, который вам посоветовал обратное. В любом случае, смысла в советах Вам я не вижу, Вы сами уже для себя все решили.

Полностью с вами согласна! Очень правильные мысли и дельные советы! Убеждена, что любя, женщина всегда надеется на большее. И в данной ситуации или миришься с происходящим и привыкаешь, или, помня о себе и своей единственной жизни, меняешь всё кардинально. Внутренняя неудовлетворенность, обида, жалость к себе убивают счастье и радость от общения с любимым человеком.

Не обижайтесь на nexrf. )) Может, она сказала не то, что вы хотели услышать, но советы - хорошие. Просто не горячитесь, а задумайтесь. Лично я всегда за проповедь самоотверженного отношения к человеку, за то, чтобы давать больше, чем от тебя просят, но... о себе забывать никогда нельзя. Если вы спрашиваете, стоит ли продолжать отношения, значит внутреннего покоя нет. А должен быть!
Я всегда говорю: выбор может быть любым, только он должен быть добровольным!!! Таким, чтобы жилось в нем комфортно. Жизнь - штука сложная и рецептов на все случаи не найдешь. Вы для кого живете? Для себя... Живете в этом мире - вы, и важно то, как в этом мире ощущаете себя именно вы, а не то, как оценивают вас ваши друзья, любимый человек, ваши дети. Вы можете мне возразить - я живу ради ребенка. Я тоже очень часто говорю, что живу ради детей. Но ради... моего отношения к ним (!), ради того, чтобы я могла дарить им любовь, радость, дарить себя, а не ради их благодарности или слепой пренадлежности.
Превращаться в жертву обстоятельств не за чем (если только вам самой не выгодна эта роль жертвы ;)).
И еще... отрицательный результат - это тоже результат! Вот я недавно пришла в больницу... Разговариваю с врачом и понимаю, что пришла я сюда совершенно напрасно, ничего нового мне не говорят, да и вообще, можно сказать, ничего не говорят, и никому я тут нафик не уперлась... )) Но проходит какое-то время и я понимаю, что все не зря. Отрицательный результат заставляет двигаться дальше. Пусть не в открытую дверь, но в окошко! ))
Удачи вам!